Amo il mio ragazzo ma non riesco a smettere di pensare alla rottura!

Esco con il mio ragazzo da oltre un anno e sono stato abbastanza felice. Siamo un po 'a lunga distanza (quattro ore di macchina) quindi ci vediamo solo ogni poche settimane, il che è stato molto difficile. Ma presto mi avvicino a lui per l'università. Anche se amo lui e la sua famiglia, è l'unico ragazzo con cui sono mai uscito e non posso fare a meno di sentirmi come se mi stessi perdendo qualcosa? Voglio più esperienze, ma lo amo e il pensiero di rompere con lui mi rende così sconvolto. Sono la sua prima ragazza seria ma ne ha avute altre. Parla tanto del futuro e del nostro stare insieme per sempre, cosa che voglio ma voglio anche altre esperienze! Sono preoccupato di stabilirmi e di essere solo contento. Mi ritrovo anche a combattere molto e mi odio per questo. Cosa faccio? Sto sprecando la mia giovinezza? (DALL'AUSTRALIA)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2020-03-2

UN.

Hai indicato la tua età come 19 anni e il fatto che tu stia avendo questi pensieri contrastanti ora (amarlo e desiderare di rompere) è importante da contemplare e capire mentre cresci. Sono lieto che tu lo chieda perché mettere in discussione le nostre contraddizioni ci dà una prospettiva e amplifica il nostro potere.

Quando abbiamo impulsi in competizione, la motivazione incrociata può creare una tensione difficile dentro di noi. Ciò è particolarmente vero quando siamo attratti e respinti. Sapere che due motivazioni possono coesistere e che entrambe hanno influenza su di noi ci consente di fare un passo indietro dal tumulto abbastanza da tollerare il push and pull. Quando c'è un approccio / evitamento a qualcuno, a volte il posto più potente è riconoscere entrambi i sentimenti senza giudicare. Osservando e non agendo senza giudicare noi stessi, emerge un sé più grande.

In effetti, questa è una delle caratteristiche principali di programmi come la Terapia Comportamentale Dialettica (DBT) e la pietra angolare dell'insight e di altre meditazioni. Se ci spingiamo a inventare un'azione senza il vantaggio di stare seduti con entrambe le sensazioni, può essere come puntare le ruote anteriori di un'auto in direzioni diverse e chiedersi perché non stai andando da nessuna parte.

La prima cosa che ti incoraggio a considerare è la tua ambivalenza come alleato importante e utile, non come fastidio fastidioso. Hai scelto qualcuno che, per definizione, non è disponibile regolarmente. Anche se questo può sembrare casuale, potrebbe essere parte delle formule che stai sperimentando. Le relazioni a distanza ci proteggono dall'impegno eccessivo a un livello. Ci danno la possibilità di avere intensi momenti di intimità pur avendo una pausa incorporata che consente una certa distanza. Anche se questa può essere una cosa salutare, il fatto che viva a 4 ore di distanza è importante per adattarsi alle dinamiche della tua attrazione. Come primo amore, provi intimità senza essere sopraffatto.

Nella scienza delle relazioni ogni elemento della relazione, l'attrazione attraverso la connessione che segue è importante. Come prima relazione, potresti aver scelto qualcuno in cui potresti provare ad amare qualcuno. La mia ipotesi è che ora che ti stai avvicinando a lui per andare alla tua università, le dinamiche originali stanno per cambiare - e potrebbe non essere quello per cui ti aspettavi.

Sono impressionato che ti rendi conto che stai raccogliendo risse. Generare sentimenti di rabbia è un modo in cui possiamo aiutare a rompere la nostra connessione con gli altri. I combattimenti stanno probabilmente diventando più regolari man mano che le dinamiche di avvicinamento si stanno surriscaldando. Questo non è raro, ma nemmeno facile da sperimentare.

Dal punto di vista delle buone notizie, ci sono ottime possibilità che il tuo ragazzo abbia sentimenti simili. Anche se questo non è assicurato, spesso veniamo scelti da qualcuno con una dinamica che corrisponde alle nostre esigenze. Potrebbe provare alcune delle stesse cose che provi tu.

L'approccio migliore è iniziare un dialogo con lui sui tuoi sentimenti contrastanti. Non con l'obiettivo di risolverli, ma un modo per voi due di avere una discussione onesta sulle vostre aspettative nella relazione. Che tu ci creda o no: la discussione onesta è dove la vera intimità e l'amore possono evolversi. Non è una cosa facile da navigare, ma è la più sana. Altrimenti, andrai avanti e indietro quando la via di mezzo per discutere del conflitto è dove entrambi avete l'opportunità di maturare. Sono fermamente convinto che con le coppie di qualsiasi età e durata parlare di sentimenti contrastanti abbia il massimo beneficio per entrambe le parti.

C'era un famoso terapista, Fritz Perls, che crea qualcosa che ha chiamato una preghiera della Gestalt, che credo sia un principio guida quando si cerca l'amore:

Io faccio le mie cose e tu fai le tue cose.
Non sono in questo mondo per essere all'altezza delle tue aspettative,
E tu non sei in questo mondo per essere all'altezza del mio.
Tu sei te e io sono io
e se per caso ci troviamo, è bellissimo.
In caso contrario, non può essere evitato.
(Fritz Perls, "Gestalt Therapy Verbatim", 1969)

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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