Come avere conversazioni, non confronti

È passato un po 'di tempo dall'ultima volta che hanno concordato qualcosa. Si amavano ancora e volevano capirlo. Tutto ciò di cui avevano bisogno era una buona conversazione.

Alla ricerca di un dialogo di collegamento, sono venuti da un consulente matrimoniale. Sfortunatamente, la loro sessione di terapia iniziale è finita come un trionfo di supposizioni e accuse. Si diceva così tanto in quell'ora che la distanza tra loro sembrava insormontabile. È stata una tragedia di totale incomprensione e disconnessione.

Parlava con agitazione e intensità come se avesse davanti a sé un segno invisibile di "continua". Le parole erano veloci e taglienti. Frasi versate e collegate in paragrafi senza interruzioni. Si poteva percepire disperazione, frustrazione e dolore. Tuttavia, con l'aria nella stanza ribollita dalla furia, il suo coniuge non riusciva a connettersi, sentendosi spaventato e terrorizzato. Stava gridando, ricordandogli ogni modo in cui aveva subito un torto e fallito da lui. Come se vivere in circostanze così angoscianti non fosse già abbastanza grave, stava aumentando il loro dolore reciproco rivivendo ogni momento delle sue trasgressioni percepite ad alto volume e con tono stridulo. Il suo racconto era pieno di acuti giudizi e accuse. Il suo umore, oscuro e potente come un tornado, diffuse i suoi pericolosi vortici intorno a lui. Tutto quello che poteva fare era congelarsi e pregare in silenzio per la sicurezza.

Alla fine, fu prosciugata dalla sua rabbia. Ci fu una breve pausa nel suo intenso monologo. Lo prese timidamente come spunto per una voce di conversazione. Iniziò a parlare, cercando di spiegare il suo punto di vista e forse di scusarsi. Tuttavia, dopo solo pochi secondi di ascolto, il suo viso ha acquisito un aspetto particolare, il modo in cui potresti guardare il tuo felino addomesticato che ha appena perso la sua lettiera e ha fatto un casino sul pavimento: "So che questo è quello che fate voi gatti una volta tra un po ', ma ehi, non dovresti saperlo meglio? "

Questo giudizio implicito era abbastanza sottile da non poter essere invocato, eppure era tangibile e impossibile da trascurare per lui. I sentimenti che lei trasmetteva silenziosamente non si erano persi su di lui: era disprezzo intriso di amore condiscendente. Questa miscela tossica gli ha impedito di parlare.

Iniziò a esaminare con intensità le tonalità brunastre del mio tappeto da ufficio, come se una risposta mistica - la cura per tutte le sue ambiguità coniugali - fosse proprio lì davanti a lui nei fili acrilici. Era chiaro che aveva finito di scusarsi e spiegare. Non si sentiva più al sicuro.

Altre accuse e rivendicazioni egoistiche sono state consegnate nell'ora rimanente da entrambi i partner. Ci sono state anche minacce di lasciare la stanza, uscire dalla relazione e licenziare il consulente per la mancanza di interventi efficaci. Se non lo sapessi, penserei di essere stato visitato da Shrek e dalla strega cattiva dell'Ovest; che il loro problema è che appartengono a storie diverse e l'unica soluzione è rilasciarli nei loro regni separati in cerca di una corrispondenza migliore. Ma non erano creature mistiche. Erano persone oneste e premurose che di tanto in tanto gridavano forte e si dimenticavano di ascoltare. Persone che si amavano ma si sentivano ferite e bloccate.

Molte linee sono state superate in quella singola ora, quindi sembrava che non potesse andare peggio. In qualche modo è stato positivo: aver raggiunto la soglia della cattiveria interazionale, ma desiderando stare insieme, non ha lasciato a questi due altra scelta che capire come migliorare. Essendo un disperato bisogno di mediazione, la terapia è stata per loro un intervento tempestivo.

Alcune persone pensano che i terapisti siano per coloro che non sanno cosa fare. Al contrario, la terapia può essere molto utile a coloro che sono abbastanza consapevoli e intelligenti. Sentirsi sopraffatti e frustrati li fa concentrare eccessivamente sui propri bisogni violati e sul senso di dolore e ignorare i loro partner ". Di conseguenza, molte coppie lottano per affermare chiaramente i problemi, mettendo da parte la colpa e le emozioni e iniziano a dialogare in modo costruttivo e creare soluzioni.

Lo scenario di coppia era un esempio di una cosa semplice ma comunemente dimenticata: nella conversazione, l'obiettivo principale è riparare e connettersi, non accusare e incolpare. L'espressione verbale è utile per la guarigione, ma può essere un mezzo di diversione. Le parole possono essere sia carote che bastoncini. Possono connettere o interrompere relazioni. Lo stesso vale per il tuo linguaggio del corpo: possiamo comunicare cose agli altri senza parole. Il modo in cui posizioni il tuo corpo verso o lontano dal tuo partner, le tue espressioni facciali, il movimento delle tue mani possono essere strumenti di comunicazione silenziosi ma potenti.

Non c'era soluzione per questa coppia in guerra durante le loro prime visite. Ma c'era maggiore stanchezza, rimpianti moltiplicati e un crescente desiderio di smettere di soffrire e migliorare le cose. Questi elementi non completavano il kit di strumenti per la riparazione delle relazioni necessarie, ma erano sufficienti per iniziare. Troppo stanchi per lottare e giocare l'uno contro l'altro, spero che le loro domande includano sempre più riflessioni su "noi" e "noi": cosa ci fa soffrire? Cosa ci rende migliori? Come cambiamo? Quando si tratta di affermazioni “io” e “me stesso”, spero che la ricerca di auto-giustizia includa più di: cosa vorrei che il mio partner capisse di me e dei miei bisogni, e come posso comunicarlo meglio?