Mia madre potrebbe avere un disturbo borderline di personalità?

Solo alcuni retroscena della situazione: ho vissuto con mio padre e la mia matrigna per 3 anni e mezzo dopo che i servizi sociali sono intervenuti e hanno allontanato me e la mia sorellina dalla mia madre biologica. La mia sorellina è tornata a vivere con mia madre molto rapidamente, ma io sono rimasta qui.

Sono stato a conoscenza dei problemi di salute mentale di mia madre da quando avevo circa 11 anni, ma secondo le persone a cui ho chiesto che i suoi problemi risalgono a molto tempo fa. Il problema è che è molto riluttante a farsi curare: ha dovuto sottoporsi alla terapia quando sono stati coinvolti i servizi sociali, ma non si è presentata a molte delle sessioni. Quindi non abbiamo diagnosi.

Recentemente ho fatto ricerche sui disturbi della personalità e mi sono imbattuto in BPD. Molti dei sintomi le si adattano stranamente bene:

-Relazioni instabili: ha avuto molti fidanzati da quando ha divorziato da mio padre 7 anni fa, spesso si muoveva molto velocemente, ad esempio una volta che era certa che ne avrebbe sposato uno dopo averlo conosciuto solo una settimana. Una volta che siamo andati a stare con un uomo mi aveva assicurato che non aveva una relazione con, solo per me, mia sorella e i suoi due figli per sentirli fare sesso. Più recentemente ha avuto una relazione con qualcuno che aveva già una relazione.

-Idealizzazione, disillusione e svalutazione: questo è lo schema che seguono quasi tutte le sue relazioni sentimentali e un paio delle sue amicizie. In effetti, l'ha fatto con me; mi ha idealizzato e l'ha definita una 'bambina benedetta' (tenete presente che non ha mai fatto questo trattamento a mia sorella) fino all'età di circa 11 anni, quando ho preso coscienza dei suoi problemi e ho iniziato a diventare più indipendente, e nel giro di due anni lei è andato a svalutarmi completamente.

-Paura dell'abbandono / intolleranza della solitudine: di questo non sono sicuro, ma lei è sempre alla disperata ricerca di qualcuno con cui stare. Inoltre, quando sono venuta a vivere con mio padre, ha iniziato a telefonare a me e mia sorella dicendo che non era una persona senza di noi.

-Movimentazione di obiettivi e aspirazioni professionali: sembra che ogni volta che le parlo abbia un'idea diversa di quello che vuole fare, e ogni tanto le viene in mente un nuovo progetto di vita che non realizza mai. Ha provato a fare una piccola impresa facendo vestiti, vivendo su una barca sul canale e avendo una capra.

-Impulsività: ancora una volta, non sono sicuro di questo. Un paio di volte ha lasciato un lavoro solo per capriccio, e quando ha trasferito io e mia sorella a 250 miglia da nostro padre, lo ha fatto con solo due settimane di preavviso. Tuttavia, l'unica cosa che sicuramente mi viene in mente è la sua tendenza a comprare cani - lo fece per la prima volta quando lei e mio padre erano ancora insieme, quando comprò un West Highland Terrier, pensando che avrebbe fatto soldi allevando cuccioli. Le nostre circostanze significavano che doveva essere data via. Poco prima che i servizi sociali fossero coinvolti, ha comprato un cucciolo che non sapeva addestrare e non poteva portare a passeggio, e questo è successo di nuovo con un cane da salvataggio circa un anno fa.

- Comportamento suicida: non ha mai effettivamente tentato di uccidersi o si è auto-mutilata, ma ha spesso parlato di volersi uccidere. Quando mia sorella è tornata a vivere con lei, ha detto che era perché aveva paura che si sarebbe uccisa se non l'avesse fatto.

- Instabilità emotiva: verso la fine del periodo in cui vivevo con lei, avremmo avuto grandi litigi quando non potevo ignorare le cose che diceva su di me o sugli altri. Quando le ho risposto, avrebbe iniziato a gridare molto facilmente. A volte mi urlava mentre ero rannicchiata a piangere un minuto, poi mezz'ora dopo si comportava come se non fosse mai successo ed era davvero scioccata dal fatto che pensassi che fosse un grosso problema.

-Depressione: è stata molto depressa in passato.

Ecco un altro paio di cose che penso siano rilevanti, ma di cui non sono sicuro poiché mi affido alla testimonianza di altri:

-Sua madre era un'alcolizzata e si è suicidata quando mia madre aveva 18 anni (anche se trovo difficile saperne di più perché mia madre la idealizza ancora e le mie zie / nonno sono di parte al contrario).

-Prima di avermi ha avuto molti aborti spontanei e (apparentemente) una volta si è rifiutata di far rimuovere un bambino morto.

-Dopo avermi avuto è diventata paranoica che il suo caro amico mi avrebbe "rubato".

-Allo stesso modo, quando è nata mia sorella mia madre era malata e incapace di mantenerla sana allattando al seno, e anche mia sorella ha finito per ammalarsi.

Mi dispiace che sia così lungo, ma spero che il rovescio della medaglia significhi che sono stato abbastanza dettagliato da farti avere una buona idea di lei.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2 giugno 2019

UN.

Non sono chiaro cosa stai chiedendo. Sì, sembra certamente che tua madre possa avere problemi emotivi significativi. Non posso fare una diagnosi sulla base di una lettera, ma la BPD sarebbe almeno un'ipotesi. D'altra parte, ha anche subito molte perdite e potrebbe cercare di riempire il buco lasciato da sua madre e dagli aborti tenendo troppo strette le relazioni, cercando fidanzati e adottando i cani, ecc. in entrambi i casi, probabilmente trarrebbe beneficio dal vedere un terapista e impegnarsi davvero in qualche trattamento. Sembra che abbia avuto una vita davvero difficile.

Quello che più mi preoccupa è capire perché hai scritto. Qualunque sia la sua diagnosi, tua madre non è stata in grado di farti da madre da quando sei diventata adolescente e sei meno dipendente da lei. Immagino che forse potresti sentirti in parte in colpa o che ti manchi semplicemente la mamma che ti ha visto come "benedetto". Chi non lo farebbe? Per favore, comprendi che niente di tutto questo è colpa tua. Tua madre è l'adulto. Potresti essere un ragazzo eccezionalmente perspicace e intelligente, ma sei ancora il bambino. Non puoi riempire qualunque buco sia nel cuore di tua madre. Per quanto tu possa essere stato scortese a volte, ciò non ha causato questi problemi.

Man mano che invecchierai e sarai più in grado di resistere agli alti e bassi emotivi della tua madre naturale, sarai in grado di stabilire buoni confini e sviluppare modi per relazionarti con tua madre senza lasciarti coinvolgere dai suoi problemi. Se hai problemi a capirlo, potresti voler vedere un terapista, non perché qualcosa non va in te, ma perché un terapista potrebbe aiutarti a imparare come gestire una madre che è così ferita.

Infine, spero che tu sappia che non è sleale nei confronti di tua madre amare e rispettare la tua matrigna. Il tuo rapporto con ciascuna di queste donne nella tua vita sarà diverso. Spero che la tua matrigna fornisca un po 'della stabilità e della prevedibilità che manca a tua madre.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 12 luglio 2010.