Perché i pensieri suicidi stanno tornando?

dalla Nuova Zelanda: due anni fa sono diventato molto ansioso e in una depressione suicida. Ho tentato il suicidio 3 volte, l'ultima volta durante il ricovero. Sono "fortunato" ad essere vivo dopo un tentativo abbastanza letale. Prima di allora non avevo una storia psichiatrica.

Ora mi rendo conto che ero in una relazione emotivamente violenta. Mio marito era molto depresso, emotivamente disturbato (credo per alcune esperienze infantili) e soffriva anche di una lieve lesione cerebrale traumatica verificatasi subito dopo che ci siamo sposati 13 anni fa.

Un anno fa mi sono separato da mio marito. Ha alleviato la tensione sui bambini (5 anni, 8 anni, 10 anni) e me stesso. Ci siamo sentiti tutti come se stessimo camminando sui gusci d'uovo intorno a lui e la sua rabbia stava sfuggendo al controllo. Aveva smesso di lavorare perché non poteva più farcela ed era diventato piuttosto fissato con me e più controllante e apertamente verbalmente offensivo, oltre a spingermi un paio di volte.

È stata una decisione estremamente difficile rinunciare a un ideale caro. Vedo il dolore e la solitudine di mio marito e mi sento terribilmente in colpa e triste per lui. Avevo pensato che sarei tornato dopo un periodo di separazione, ma solo pensarci mi riempie di ansia. È l'uomo più affascinante e l'uomo più offensivo che abbia mai conosciuto. Professa un amore profondo per me e sento che mi mette su uno sgabello a pedali, ma poi cambia abbastanza rapidamente chiamandomi le cose più brutte e mi ha ignorato per gran parte del nostro matrimonio. Quando vedo il lato buono di lui penso che forse possiamo risolvere le cose, ma quando lo contemplo seriamente provo un senso di rovina. Per lo più ce la faccio a non vederlo affatto. Sono tornato a lavorare come infermiera registrata part-time e la mia vita sta tornando sulla buona strada.

Per lo più le cose stanno andando bene, almeno all'esterno. Non avrei mai pensato di poter affrontare di nuovo il lavoro in un ospedale dopo essere diventato un paziente psichiatrico, ma ho superato lo stigma. Tuttavia, per qualche ragione, ogni tanto mi sembra di cadere di nuovo dal limite e mi spaventa intensamente.

In questo momento mi sento molto fragile, in lacrime e triste. Succedono cose belle e mi sento bene, ma non dura. Non appena il lavoro è finito, il mio cervello si sintonizza di nuovo. Guido in macchina e mi viene da piangere senza motivo. Ho quella sensazione di farfalla nello stomaco indietro. Non sono riuscito a dormire bene dall'episodio originale di ansia e depressione. Mi sento sempre stanco, non riesco a dormire e se non avessi bambini semplicemente non mi alzerei dal letto. Un'altra cosa strana è che negli ultimi due anni non ho potuto leggere per piacere. Non posso accontentarmi di leggere un libro ma posso leggere qualcosa che devo per lavoro. In precedenza mi piaceva leggere e avrei sempre avuto un libro (o pochi) in movimento.

Puoi aiutarmi a capire perché sta succedendo adesso? Ho un coltello artigianale di affilatura chirurgica che ho lasciato in cima al mio guardaroba per l'ultimo anno perché ho paura di me stesso con esso. Sinceramente l'ho comprato per tagliare le piastrelle (ho realizzato mosaici in piastrelle in passato e ho pensato che ci sarei tornato). Ho convissuto con attacchi di pensieri suicidi che si verificano ogni due mesi circa negli ultimi due anni, ma ho pensato che fosse finita ora. Sono stati sempre meno intensi. Temo di non essere in grado di lavorare e mantenere i miei figli e se impazzisco quando lavoro non avrò mai più una carriera.

Giusto per chiarire: non ho paura per i miei pazienti, ho paura di non poter lavorare perché sono così immobilizzato dalla depressione, e tutti i miei colleghi lo saprebbero e non potrei tornare. Quando sono diventato abbastanza pazzo non mi rendevo conto di cosa mi stesse succedendo - avevo sempre affrontato bene molte difficoltà diverse. È stato uno shock rendermi conto che per molto tempo avevo negato i miei sentimenti di tristezza. Ho 44 anni e pensavo di sapere alcune cose sulla vita. Tutto ciò in cui credevo è stato scosso mentre pensavo di fare la cosa migliore per la mia famiglia quando sono impazzito.

Se hai intuizioni ti sarei grato di leggerle. Grazie.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 30/05/2019

UN.

Una volta che qualcuno è stato seriamente suicida (o è stato vicino a qualcuno che si è suicidato), porre fine alla vita diventa più un'opzione reale. Hai già affrontato la prospettiva della morte e hai deciso più volte che la tua miseria nella vita ha superato qualsiasi paura che avevi della morte. La paura dell'ignoto della morte è un inibitore del suicidio per la maggior parte delle persone. Non è lì allo stesso modo per te. (La stessa cosa accade per alcune persone quando sopravvivono a una malattia oa un incidente potenzialmente letali. La morte non è più così spaventosa.) C'è una sorta di pace che ne deriva, ma ti mette anche più a rischio.

Con tutto quello che hai passato, non è troppo sorprendente che tu abbia sviluppato un disturbo del sonno, ma certamente non aiuta le cose. La privazione del sonno fa sentire le persone fragili e vulnerabili. La mia ipotesi è che ci voglia tutta la forza e la concentrazione che hai per tenere insieme tutto il giorno al lavoro. Certo che cadi a pezzi mentre torni a casa. Per me ha anche senso che tu non sappia leggere per piacere. Quando ti sei preso cura dei tuoi pazienti e dei tuoi figli, hai quasi esaurito la tua capacità di concentrazione per la giornata.

Il fatto che ti diverta persino a tornare da un marito che mostra segni di essere un abusatore abituale mi preoccupa molto. Sebbene questo sia comune tra le mogli che sono state sulle montagne russe emotive di un matrimonio violento, suggerisce che hai ancora del lavoro importante da fare in terapia.

Hai detto di essere stato ricoverato in ospedale. Non hai menzionato se hai ricevuto cure di follow-up. Continuare la terapia può aiutarti a superare i tuoi sentimenti di ansia, senso di colpa e dolore e ti aiuterà a ritrovare la tua autostima e fiducia. Probabilmente potresti anche trarre vantaggio dalla partecipazione a un gruppo di supporto per donne vittime di abusi o dall'utilizzo di una delle comunità di supporto in chat.

Per favore, concediti molto credito. Hai gestito un lavoro, dei figli e il tuo tumulto interiore per molto tempo. L'hai fatto nonostante poco sonno e molte preoccupazioni. Hai un nucleo di forza che forse non sapevi di avere ma ti stai esaurendo. Un aiuto regolare e professionale ti darà il supporto aggiuntivo di cui hai bisogno fino a quando non ti sarai reintegrato. Scrivimi tra un mese o due e fammi sapere come va.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 2 luglio 2008.