Fidanzata devastata dalla morte dell'ex

La scorsa settimana l'ex marito della mia ragazza è morto a causa di un'overdose. Sono stati sposati da 20 anni. Ha lasciato una figliastra di 30 anni e una figlia di 19 anni. A quanto pare non ha preso molto bene il div ed era molto depresso. Cinque anni dopo il loro matrimonio ha avuto una relazione che di certo non ha aiutato né allora né adesso. Il div è stato definitivo 2 anni fa questo mese. Dal momento che il div si è anche tenuto lontano dalla figlia - raramente la chiamava e non voleva che lei sapesse dove viveva.

La mia ragazza e io viviamo insieme da 17 mesi insieme a sua figlia di 19 anni. La mia ragazza ha 50 anni e io 36. La sua scomparsa la scorsa settimana li ha lasciati devastati.

Ho cercato di essere di supporto il più possibile. La prima notte la mia ragazza ha pianto tra le mie braccia mentre giaceva a letto. È estremamente difficile vederla arrabbiata, figuriamoci vederla in questo modo rispetto al suo ex marito. È stato l'argomento di ogni conversazione nell'ultima settimana e anche questo è molto difficile da ascoltare 24 ore su 24, 7 giorni su 7.

I fratelli dell'ex marito non sono davvero di aiuto per la figlia in questa situazione perché non andavano davvero d'accordo con lui. Per questo motivo la mia ragazza ha pagato per i servizi e il fatto che sua figlia abbia solo 19 anni e il parente più prossimo si sente come se avesse bisogno di occuparsi di tutto ciò che riguarda i suoi averi, le bollette, ecc ... La mia ragazza ha intenzione di andare nel suo appartamento per esaminare tutti i suoi averi e butta via ciò che la figlia non vuole. Per qualsiasi motivo ha deciso di assumere questo ruolo ora, il che trovo molto strano. Parla e si comporta come se fossero ancora sposati. Ha persino difficoltà a baciarmi perché ha paura che lui la stia guardando. Sessualmente ho bisogno di lei, ma sono totalmente offeso da tutto ciò che è successo e dal suo bisogno di parlare di ogni aspetto della sua morte, dei suoi averi e delle bollette che ha lasciato.

Lo trovo molto difficile da gestire soprattutto perché è così vicino alle vacanze. Mi sento così male per la figlia di 19 anni in questo momento. Sono stato molto di supporto, per lo più solo un orecchio che ascolta offrendo alcuni consigli qua e là. L'ultima cosa che voglio fare riguarda me stesso e la nostra relazione, ma mi rendo conto che devo essere prima sua amica in questa situazione. Niente della situazione mi sembra normale. La faccia che ha assunto in questo ruolo, il fatto che mi ha detto che saranno mesi difficili nella nostra relazione. Ho un disperato bisogno di consigli.

Qualche giorno fa ho deciso di uscire e prendere un drink con un mio amico per la mia sanità mentale e anche per darle un po 'di spazio. Mi ha un po 'dato del filo da torcere chiedendomi perché ecc. Poiché non riesce a capire perché sono così stressata. Presumo che si senta molto in colpa, quindi sente il bisogno di assumere questo ruolo. A peggiorare le cose, mi sento come se il ruolo fosse invertito e la mia ex moglie fosse morta, non sarebbe stata lì per me o sarebbe stata di supporto come lo sono io per lei. Per favore aiuto!

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

È merito tuo se la tua ragazza si rivolge a te per ricevere conforto e sostegno. Hai ragione che ha bisogno della tua amicizia e pazienza oltre che del tuo amore. Non sorprende che non possa essere in intimità con te mentre risolve i suoi sentimenti e si prende cura di cose che indubbiamente suscitano molti ricordi buoni e cattivi di un lungo matrimonio. Capisco che sia difficile essere compassionevoli quando non hai motivo di preoccuparti del ragazzo ed è difficile sentirla allontanarsi da te per un po '. Ma non è realistico e ingiusto per te volere che tutto finisca in una settimana. Ci vorrà del tempo. Dubito che la tua ragazza si senta in colpa. (Certamente spero di no.) Se non le avessi detto che saresti uscito per darle spazio, potrebbe essersi sentita abbandonata. Potrebbe anche percepire la tua disapprovazione.

Sento un po 'di insicurezza nella tua lettera. È come se pensassi che la sua reazione alla morte del suo ex fosse un riflesso del suo amore per te. Probabilmente non lo è.Sei anche preoccupato che se la situazione fosse invertita, lei non sarebbe lì per te. Se le circostanze con il tuo ex sono diverse, ovviamente sarebbe diverso. Se non pensi che possa essere la tua migliore amica in un periodo di difficoltà, questo parla di un problema più ampio nella tua relazione che è abbastanza separato da quello che sta succedendo ora.

È normale che qualcuno voglia parlare del suo dolore quando qualcuno che ha amato (e con cui ha avuto un figlio) muore tragicamente. È normale che qualcuno si rattristi per quello che avrebbe potuto essere. È assolutamente normale che una madre faccia del suo meglio per aiutare sua figlia a elaborare tutto ciò che è successo. Ha senso per lei occuparsi di smistare gli effetti personali e le bollette come un modo per mostrare a sua figlia come essere compassionevole e responsabile.

Questo è il tipo di situazione che mette alla prova di che pasta sei fatto. Se riesci ad essere amorevole, compassionevole e comprensivo mentre lei e sua figlia lavorano contro la loro tristezza e rabbia, saranno per sempre grati. Se non puoi, la relazione probabilmente non sopravviverà. Spero che tu possa scavare in profondità e trovare un modo per rimanere rispettoso, paziente e amorevole.

I migliori auguri.
Dr. Marie