3 miti sui matrimoni felici
Oltre a condividere ciò che porta a un matrimonio di successo, Gottman sfata anche i miti comuni sulle relazioni. Eccone tre che ho trovato particolarmente interessanti e sorprendenti - e penso che lo farai anche tu!
A proposito, puoi saperne di più su John Gottman e le sue ricerche qui.
1. Mito: una migliore comunicazione salverà il tuo matrimonio.
Fatto: sentiamo spesso che la risoluzione dei conflitti di successo, che include l'ascolto attivo, rende i matrimoni sani e felici. Ma secondo Gottman, la maggior parte delle circa 650 coppie che hanno campionato "raramente fanno qualcosa che assomigli anche in parte all'ascolto attivo quando sono arrabbiate".
Inoltre, uno studio del ricercatore Kurt Hahlweg e colleghi ha scoperto che le coppie erano ancora in difficoltà dopo aver provato tecniche di ascolto attivo. Le coppie che sono state aiutate hanno avuto una ricaduta entro un anno.
Inoltre, le terapie coniugali basate sulla risoluzione dei conflitti hanno un alto tasso di ricadute. Cita una ricerca che rivela un tasso di successo del 35% per la migliore terapia di risoluzione dei conflitti, un tasso che è diminuito un anno dopo. (Solo il 18% delle coppie ha mantenuto miglioramenti al follow-up.)
Uno dei problemi è che la maggior parte delle coppie non è in grado di ascoltare attivamente. Ed è difficile essere empatici e obiettivi quando il tuo partner parla di te. Secondo Gottman, "L'ascolto attivo chiede alle coppie di eseguire ginnastica emotiva a livello olimpico quando la loro relazione riesce a malapena a camminare".
Non scoraggia le persone dall'usare la tecnica. Dice che se pensi che possa essere d'aiuto, provaci. Ma "Anche se rende le tue lotte 'migliori' o meno frequenti, da solo non può salvare il tuo matrimonio", scrive.
2. Mito: evitare i conflitti ucciderà il tuo matrimonio.
Fatto: sentiamo spesso anche che combattere è una buona cosa. Esci dal tuo rancore invece di lasciarlo marcire e gonfiare fino a quando non esplodi. Siamo arrivati a credere che rimanere in silenzio saboterà e sovvertirà le relazioni.
Ma secondo Gottman, "molte relazioni durature sopravvivono felicemente anche se la coppia tende a mettere le cose sotto il tappeto". Fa l'esempio di Allan e Betty:
Quando Allan si arrabbia con Betty, accende ESPN. Quando Betty è arrabbiata con lui, si dirige al centro commerciale. Poi si raggruppano e vanno avanti come se niente fosse. Mai in quarant'anni di matrimonio si sono seduti per avere un "dialogo" sulla loro relazione. Nessuno di loro potrebbe dirti cosa sia un'affermazione di "convalida". Eppure ti diranno onestamente che sono entrambi soddisfatti del loro matrimonio e che si amano profondamente, hanno gli stessi valori, amano pescare e viaggiare insieme e desiderano per i loro figli una vita coniugale felice come hanno condiviso.
Gottman dice che le coppie hanno solo diversi stili di conflitto. Alcuni evitano lotte come la peste. Altri combattono spesso. E altri ancora sono in grado di affrontare i problemi con calma e raggiungere un compromesso.
Sorprendentemente, nessuno dei due stili è superiore. La chiave è che i partner non corrispondono al loro stile di argomentazione. Quindi, se un partner vuole discutere di un conflitto, ma l'altro fugge di casa o accende la TV, questo è un problema.
3. Mito: la reciprocità è alla base dei matrimoni felici.
Fatto: alcune persone e persino professionisti credono che i partner felici abbiano un accordo implicito per compensarsi a vicenda per le loro buone azioni. Ad esempio, cucini la cena e il tuo partner risponde in tono gentile lavando i piatti.
In alternativa, nei matrimoni sbagliati, si ritiene che le coppie abbiano rotto quel contratto e che ne derivino risentimento. In teoria, informando le coppie di questo contratto non scritto, la loro relazione migliorerà.
"Ma è davvero il infelice matrimonio in cui opera questo quid pro quo, in cui ognuno sente il bisogno di tenere un conto aggiornato di chi ha fatto cosa per chi ”, scrive Gottman. Le coppie felici, tuttavia, fanno cose carine perché lo vogliono. Si sentono bene con il loro partner e la loro relazione.
Gottman dice che se stai tenendo il punteggio su un problema, probabilmente è una fonte di tensione nella tua relazione.
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