Podcast: Abuso sessuale: l'ultima fase del recupero

Durante la ricerca di un modo per superare l'abuso sessuale della sua infanzia, Rachel Grant ha scoperto che molte persone non capiscono cosa sia esattamente l'abuso sessuale e come guarire. Utilizzando il suo background di consulenza, Rachel è stata in grado di ricercare e apprendere preziose capacità di coping per migliorare la propria vita.

Unisciti a noi mentre Gabe e Rachel discutono i molti fattori coinvolti nel recupero da un trauma sessuale, i passi che la società potrebbe intraprendere per ridurre l'abuso sessuale e quale potrebbe essere il primo passo per gli altri che cercano di andare oltre la sopravvivenza.

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Informazioni sugli ospiti per l'episodio podcast "Recupero abuso sessuale"

Rachel Grant è la proprietaria e fondatrice di Rachel Grant Coaching ed è una Coach per il recupero dagli abusi sessuali. È anche autrice di Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse.

Ha conseguito un M.A. in Psicologia della consulenza. Fornisce un approccio compassionevole e stimolante per i suoi clienti durante l'utilizzo del coaching in contrasto con i modelli terapeutici.

Trascrizione generata al computer per l'episodio "Recupero degli abusi sessuali"

Nota dell'editore: Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Annunciatore: Benvenuti nel podcast di Psych Central, dove ogni episodio presenta esperti ospiti che discutono di psicologia e salute mentale in un linguaggio semplice. Ecco il tuo ospite, Gabe Howard.

Gabe Howard: Ciao a tutti e benvenuti all'episodio di questa settimana del podcast Psych Central. Oggi parlerò con Rachel Grant. È proprietaria e fondatrice di Rachel Grant Coaching ed è una Coach per il recupero dagli abusi sessuali. È anche autrice di Beyond Surviving: The Final State in Recovery from Sexual Abuse. Lavora con i sopravvissuti agli abusi sessuali infantili che sono oltremodo malati e stanchi di sentirsi a pezzi, irrisolvibili e oppressi dal passato. Rachel, benvenuta allo spettacolo.

Rachel Grant: Grazie mille per avermi ospitato, Gabe. È bello essere qui con te.

Gabe Howard: Beh, apprezzo davvero che tu sia qui. La prima domanda che voglio farti è penso che l'abuso sessuale sia una di quelle cose che tutti pensano di capire. Ma sospetto che in realtà ci siano probabilmente molte sfumature e molte informazioni che forse al pubblico mancano. Puoi raccontarci qualcosa e magari parlarne un po 'in modo da capire esattamente di cosa parleremo per il resto dello spettacolo?

Rachel Grant: Sì. Quindi, per i nostri scopi oggi e per il lavoro che svolgo, l'abuso sessuale infantile è generalmente definito come qualsiasi atto nei confronti della persona che non può acconsentire o rifiutare in base alla sua età o alle circostanze o al livello di dipendenza o forse paura o manipolazione. E quindi qualsiasi atto che possa rientrare in quella categoria. Qualsiasi cosa, dall'essere solleticato al punto in cui stai dicendo di no e sei ancora solleticato e sai che il tuo spazio corporeo è stato violato in quel modo fino allo stupro di minori. Tutte queste cose costituiscono un abuso sessuale infantile e sono il tipo di esperienze che io stesso ho avuto ovviamente. E poi che lavoro con i miei clienti ogni giorno.

Gabe Howard: C'è una frase che mi rimane sempre in mente quando ascolto i sopravvissuti al recupero di abusi sessuali, che siano bambini o meno. E la frase è specificamente "un destino peggiore della morte". Questo mi sembra un po 'strano, ma sai che sono arrivato a capire di nuovo cosa significa. Puoi parlarne un po 'perché so che questo è un argomento molto scomodo ma ovviamente ha bisogno di essere compreso meglio in modo che le persone possano ottenere l'aiuto di cui hanno bisogno.

Rachel Grant: Sì, di sicuro. L'esperienza del trauma sessuale infantile, non so che sia necessariamente un destino peggiore della morte. Ma quello che dirò è che sai come qualcuno che ha subito un trauma sessuale infantile, mio ​​nonno ha iniziato ad abusare di me quando avevo 10 anni. È probabile che stesse abusando di me prima di allora, ma i miei ricordi più coscienti iniziano all'età di 10 anni, quindi è proprio lì che lo segnalo. C'è una rottura immediata del sé che si verifica quando si verifica un abuso sessuale. E così quello che lo descrivo spesso è che hai questo senso di sé. Hai questa persona che sei e il trauma crea una disconnessione e una separazione da quel sé. E poi ciò che accade nel tempo è che tutti questi strati di abuso e trauma e le convinzioni che hai come risultato di quell'esperienza si sovrappongono a chi sei veramente. E quindi questo processo è fatale nel senso che diventi così separato e disconnesso e se non abbiamo una reintegrazione del sé, se non abbiamo una guarigione del sistema nervoso, del cervello e dello spirito, beh allora sai che puoi attraversare la vita come un fantasma di te stesso ed è tragico e questa è una vera epidemia nel nostro mondo. E quindi parlarne è fondamentale, Gabe, perché senza conversazione, senza portare queste cose alla luce, non possiamo davvero entrare nel processo di creazione di sistemi, strutture e politiche che affronteranno davvero pienamente ciò che sta accadendo qui nel nostro mondo, nella nostra famiglia e per i bambini piccoli di oggi che subiscono abusi. Quindi vogliamo cercare di prevenire la generazione successiva il più possibile.

Gabe Howard: E so che molti sopravvissuti ad abusi sessuali nell'infanzia iniziano in un luogo in cui incolpano se stessi. Pensano che sia colpa loro che li rende non bravi a difendere se stessi perché sentono che è un loro problema da affrontare quando è tutt'altro. Sto dicendo la verità o sto fraintendendo?

Rachel Grant: Oh sì di sicuro. Quando sei un bambino e dipendi dagli adulti intorno a te. La lezione che viene insegnata alla maggior parte dei bambini è ascoltare gli adulti, giusto? Sanno cosa sta succedendo. Sanno cosa succede. Fidati di loro, segui la loro guida, segui la loro guida e molte volte questo è a beneficio del bambino

Gabe Howard: Destra.

Rachel Grant: Destra. Se hai un buon tutoraggio, se hai una buona tutela, hai qualcuno che sta davvero cercando di illuminarti la strada mentre stai cercando di capire tutta questa cosa folle chiamata vita. Ma quando un violentatore usa l'innocenza e la fiducia di quel bambino per creare una circostanza in cui si verifica l'abuso, il bambino si trova completamente di fronte a qualcosa di discordante. Quindi hai da una parte questi messaggi che ti sono stati dati che gli adulti nella tua vita si prendono cura di te, fidati di loro che vogliono il meglio per te ma la tua esperienza interna è fatta di paura, mancanza di sicurezza e confusione. E quindi una delle cose che tutti noi facciamo come esseri umani è cercare di capire perché stiamo vivendo le esperienze che abbiamo. E quindi se metti una piccola persona in quel tipo di ambiente e la lasci a se stessa per cercare di capire perché sta succedendo a me, allora la mente egocentrica del bambino significa fondamentalmente che sai che i bambini si concentrano su se stessi nel modo giusto. Non sono ancora molto altruisti

Gabe Howard: Destra.

Rachel Grant: Che è naturale e normale.

Gabe Howard: Destra. Eravamo giovani.

Rachel Grant: Fa parte di un sano sviluppo umano normale. La trappola di questo per i bambini che stanno vivendo un trauma è che trasformano tutto all'interno e così diventa, cosa sto facendo? Cosa c'è di sbagliato in me? Cosa sto facendo per causare questo? Cosa c'è in me che fa sì che questa persona mi ferisca in questo modo? L'altro motivo per cui ciò accade, Gabe, è perché è protettivo per la psiche. Se sei un bambino, dipendi dagli adulti intorno a te per la tua sicurezza e, tra l'altro, parlo in questo contesto, perché la maggior parte degli abusi avviene nel contesto della famiglia. In realtà è una percentuale molto piccola di abusi e traumi che si verificano al di fuori di quel contesto. Quindi vivi all'interno di questo sistema familiare; dipendi dagli adulti per il tuo cibo, il tuo riparo, i tuoi vestiti come questo genere di cose. Quindi, passare mentalmente a etichettare quella persona come qualcuno che è dannoso, qualcuno che è pericoloso, psicologicamente sarebbe dannoso per un bambino farlo. A causa di questo sei fondamentalmente sei fuori solo a quel punto è meglio che me ne vada di qui. E come puoi farlo? Non puoi. Quindi psicologicamente lo voltiamo indietro su noi stessi perché ci sembra più sicuro. L'altra cosa che mi limiterò a nominare in questo momento di parlare dell'intero "è colpa mia". Questa è come una delle tre principali convinzioni dei sopravvissuti al trauma in cui sono condizionati e si trovano a dover affrontare. Uno dei miei mentori dice che sai che quando stiamo vivendo un trauma ci teniamo nella speranza che questa persona in qualche modo cambierà. Diventeranno quell'adulto amorevole e nutriente che forse li conosciamo come in altri contesti o li conosciamo da molto tempo. E poi c'è stato questo cambiamento. E così ci aggrappiamo alla speranza che ritorni. E se etichettiamo questa persona come cattiva, sbagliata e dannosa, dobbiamo rinunciare a quella speranza e anche questo è dannoso per la psicologia di un bambino. Quindi, ci aggrappiamo a quella colpa e questa è certamente una delle cose su cui ho dovuto lavorare così a fondo, Gabe. Sai, nel mio viaggio di guarigione, era una vera montagna da scalare. E ovviamente con tutti i miei clienti ora c'è un processo completo all'interno del mio programma in cui guardiamo a tutti i diversi aspetti che si sommano all'idea che sia colpa mia, e poi scomponiamo tutto e smantelliamo quella convinzione così possiamo venire nella consapevolezza che non siamo in colpa. Non c'è nulla su chi siamo o cosa abbiamo fatto o cosa non abbiamo fatto che abbia causato l'abuso.

Gabe Howard: Ci allontaneremo per sentire il nostro sponsor e torneremo subito.

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Gabe Howard: Torniamo a parlare con Rachel Grant, autrice di Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse. In un certo senso mi colpisce che alcune delle cose più traumatizzanti che possono accadere in questo spazio sono cose che accadono perché sembra così normale in una situazione anormale. E non ha senso perché posso vedere come questo non sia niente con cui le persone sono preparate ad affrontare, sia come vittime che, naturalmente, come genitori o tutori.

Rachel Grant: Sì, abbiamo molte dinamiche in atto qui. Quindi prima di tutto dobbiamo prendere in considerazione quello che viene chiamato "trauma generazionale". Quindi, se i caregiver hanno sperimentato essi stessi traumi e abusi e non hanno ricevuto supporto, e talvolta anche se, di fronte al trauma del loro bambino, tornano semplicemente in quello spazio vuoto come me voglio affrontare questo problema. Non voglio guardare questo. Non ce la faccio. E quindi è come premere un pulsante di fuga e razionalizzare o negare che sia la via di fuga più facile. Ma c'è così il loro trauma spesso può informare e influenzare le loro reazioni. Questo non è per scusare quelle scelte e quei comportamenti. Ci sono strati che stanno accadendo qui. Hai famiglie in cui sai che forse la mamma è estremamente dipendente dall'aggressore o viceversa. E quindi di fronte a questo momento ci sono tutte queste considerazioni molto stratificate su cui la persona sta lavorando. Che cosa accadrà? Posso mantenermi? E se finiamo senza casa? E lo sento da molte persone con cui ho parlato e che si sono trovate in queste esatte situazioni. Sembra una cosa molto chiara; tuo figlio dice che sono stato abusato sessualmente o sono stato abusato da qualcuno e l'adulto dice OK, lo porteremo avanti, lo gestiremo, reagiremo ad esso, andremo per prenderci cura di te, ti proteggeremo. E spero di arrivare al punto in cui abbiamo quella risposta più standard, allora no. Ma le persone sono persone e hanno i loro strati, hanno i loro traumi. Ancora una volta non sto giustificando nessuno di questi comportamenti perché è davvero terribile. È davvero un problema. Ma penso che qualcosa che sorprende, mi ha ben sorpreso nella mia guarigione e suppongo che quando lavoro con i miei clienti, sia che tu sappia che parte della guarigione da questo trauma sta iniziando a comprendere la tua esperienza nel contesto completo di tutto ciò che è stato sta accadendo. Di nuovo non per scusare o per licenziare. Ma quando abbiamo o quando possiamo tirarci fuori dal nostro dolore e possiamo tirarci fuori da quel momento di essere semplicemente profondamente dentro il trauma in cui la nostra vita sembra che sia tutto ciò che c'è mentre impariamo e guariamo e cresciamo e otteniamo un prospettiva più ampia e più ampia sull'esperienza. Cominciamo a capire cosa stava succedendo a quella persona. Quali erano le loro paure? Quali sono stati i loro traumi? Quali erano i loro limiti? E penso che quando raggiungiamo quel posto, Gabe, iniziamo ad avere un senso di empatia. E a mio avviso, questo è uno dei più grandi fattori di guarigione di tutti, perché possiamo allontanarci da quella situazione e dal vittimismo di quella situazione e invece capirlo nel contesto completo di ciò che era veramente.

Gabe Howard: Apprezzo davvero che tu dica che iniziamo a capire l'intera portata di ciò che sta accadendo perché sai che vivo nel mondo. Vivo in America, sai come tutti gli altri e sai che ci sono stati molti grandi scandali sessuali, scandali sessuali infantili che sono andati avanti per decenni e coinvolgono conosci centinaia di famiglie e l'unica cosa che vedo su Internet e io sentire lo sai dal watercooler parlare va bene, a me non sarebbe mai successo. A mio figlio non sarebbe mai successo. Beh, quei genitori dovevano essere orribili.

Rachel Grant: O si.

Gabe Howard: C'è questa reazione istintiva che se tu o tuo figlio vi trovate in quella situazione avete fatto qualcosa di sbagliato. E a sentirti parlare di questo, è molto diverso da quello. Non stai dando un passaggio a nessuno. Non lo stai dicendo. Come hai detto, questo comportamento è terribile, è sbagliato e dobbiamo fare di meglio. Ma sembra che tu ne comprenda la complessità in un modo che probabilmente potrebbe portarci a soluzioni più velocemente del semplice puntare il dito contro le persone e dire che tutti questi genitori sono terribili.

Rachel Grant: Grazie. Si. Questo è tutto. Esattamente. E penso che sia uno dei motivi per cui tenere queste conversazioni pubblicamente e portare questo argomento sempre più in primo piano e iniziare a influenzare il modo in cui educiamo i bambini all'educazione sessuale e nelle nostre case. E come educiamo i nostri genitori? Intendo la mia bontà, il livello di garanzie che non insegniamo alle persone. Ero un insegnante, quindi amo gli insegnanti. Ma spesso guardo alla mia esperienza di vita e al mio insegnamento e un uomo come questo ti aiuterà solo per un giorno. Ciò di cui hai davvero bisogno per imparare e capire è come comunicare e come relazionarti con le persone. E penso che molte delle reazioni che vediamo che sono povere si riducano a traumi non guariti e una profonda profonda mancanza di educazione e volontà di avvicinarsi e parlare di questi argomenti. Se hai parlato con i genitori e ti è stato detto che è così, ecco cosa fai, ecco come rispondi. Ecco le risorse, giusto? Se ci pensi come se tuo figlio cadesse e si graffi sul ginocchio, sai cosa fare immediatamente. Destra? Li raccogli, confortati un po '. Ottieni il sai antibiotico qualunque esso sia. Mettilo, mettiti un cerotto.

Gabe Howard: Sì.

Rachel Grant: Perché i genitori sanno come farlo senza pensarci? Perché hanno appena reagito? Perché lo abbiamo modellato per generazioni, va bene. È così che ti prendi cura di un ginocchio rotto. Ciò per cui non abbiamo modellato come solo per un minuscolo periodo di tempo in cui le persone iniziano a provare a fare questo lavoro è come rispondere quando tuo figlio viene da te con un trauma emotivo o un trauma sessuale. Quindi, se possiamo iniziare a trattare questo tipo di esperienze come se fosse mio figlio che mi dice che ha un ginocchio graffiato, qual è il mio protocollo? Cosa faccio? Come rispondo? Quindi penso che possiamo sostenere i nostri genitori e, naturalmente, anche educare i nostri figli su come parlare e usare la loro voce.

Gabe Howard: Una delle cose che mi ha colpito mentre stavi dando quell'analogia è che stai usando tutta la terminologia corretta. Hai detto che mio figlio si è graffiato il ginocchio. Non hai detto che mio figlio ha ricevuto un fischio sulla gamba piegata o sai qualcosa del genere. E sappiamo come aiutare i bambini attraverso cose emotive come hai detto tu. Prendi il bambino, lo abbracci o magari lo coccoli per un minuto, ma non troppo a lungo, non troppo a lungo. Ci sono tutte queste cose che penso dell'uomo quando si tratta di sesso, parliamo solo di bambini e sesso.

Rachel Grant: Uh Huh.

Gabe Howard: Non usiamo nemmeno la terminologia corretta.

Rachel Grant: Corretta.

Gabe Howard: Sai, è la tua pipì o il tuo sedere o sai, quindi se succede qualcosa, ci sentiamo già a disagio con molte cose emotive, ci sentiamo già a disagio con il trauma sessuale. E in fondo, ci sentiamo a disagio a parlare di sesso con i bambini.

Rachel Grant: Um-hmm.

Gabe Howard: Quindi posso vedere come tutte queste cose che si uniscono renderebbero molto molto difficile per il bambino essere in grado di parlarne correttamente ed essere in grado di sapere come muovere l'ago con un adulto ma un adulto è in grado di fare domande Torna per scoprire se il bambino non è corretto o interpreta male o ancora, sono caduto e mi sono fatto male al ginocchio. OK. Come sei caduto? Sono caduto dallo skateboard. O sai, ci sono domande di follow-up.Sai cosa cercare. Non devi fidarti della parola del bambino. Questo non esiste, sai, in quest'altra arena. Qual è la soluzione per questo aspetto? Voglio dire, posso pensare a un milione di soluzioni. Sai che dobbiamo smetterla di fare sesso in punta di piedi con i bambini. Voglio dire, capisco che è un compito arduo. Mia madre continua a rabbrividire quando dico a pene o vagina

Rachel Grant: Destra.

Gabe Howard: Bambini sotto i dodici anni ma io dico: "Mamma, è così che si chiamano". E sai che è della vecchia scuola che preferisce

Rachel Grant: Si.

Gabe Howard: Sai pipì pipì e hoo hoo. E capisco perché è a disagio, ma sento che c'è un reale bisogno di questo tipo di dialogo aperto nella nostra società, ma siamo solo una generazione a parte, quindi

Rachel Grant: Destra.

Gabe Howard: Ciò significa nella migliore delle ipotesi una generazione e credimi, ho amici della mia età che dicono "Perché lo fai?" Pensano che sia strano.

Rachel Grant: È una cosa così complicata. Penso che ci siano così tante componenti che si sommano al disagio che abbiamo intorno alla sessualità. L'America in particolare, gli Stati Uniti in particolare, è una società affascinante perché siamo i più sessuofobici ma anche i più sessualizzati.

Gabe Howard: Destra.

Rachel Grant: Quindi finché siamo come immagini e immagini e queste rappresentazioni di queste idee di corpi e sesso che siamo arrivati ​​a decidere sono buone, sexy e divertenti tutto questo. Poi ci avviciniamo. Ma quando si tratta del vero nocciolo delle cose sai che è come whoa, togliti le mani. Non posso andarci; Non posso parlarne. E quindi sai da dove viene questo? Voglio dire, non sono uno storico, quindi mi piacerebbe parlare con qualcuno che forse ne sa più di me, ma solo per il mio tipo di intuizione e ricerca e per essere in questo campo pensando a te, sai se risaliamo fino al passato da dove iniziamo in questo paese e il modo in cui la sessualità è stata rappresentata e utilizzata. Possiamo andare anche più indietro di così nel modo in cui le donne sono state trattate e sono ancora trattate. Sai, abbiamo solo una storia molto, molto, molto lunga, di corpi di donne usati come oggetti o come baratto. E quindi stiamo combattendo contro questo e non per lasciare fuori i sopravvissuti maschi, perché solo perché non hanno quella storia, non significa che non subiscano abusi. Loro fanno. E quindi sai che hai conversazioni sul sesso, per iniziare ad essere più puntuale al riguardo, mettilo allo scoperto, non penso che sarà la nostra generazione. In altre parole, penso che solo tu lo sai, sarà il prossimo.

Gabe Howard: Ok.

Rachel Grant: Penso che siamo a circa tre o quattro generazioni di distanza. Dita incrociate.

Gabe Howard: Destra.

Rachel Grant: Destra. Le generazioni precedenti iniziamo a sfidare davvero e iniziamo a vedere alcuni cambiamenti. Conosco persone davvero meravigliose, miei colleghi che stanno facendo un ottimo lavoro con i genitori su come parlano con i loro figli del sesso, del loro corpo e di questo genere di cose. Quindi sì, abbiamo disagio nel parlare di sesso, ma alla fine questa è una conversazione che quando si arriva al nocciolo duro, quando si mettono insieme le persone nelle stanze, parlano di sesso tutto il tempo. Come le mie amiche e io avremo conversazioni profonde, interessanti e grafiche sul sesso. Destra? E quindi c'è anche questa confusa illusione che sia scomodo, ma che sia comodo in certi spazi. Va tutto bene in altri spazi, non è la dinamica genitore-figlio, c'è questa punta di piedi in giro che non accade quando sono con i loro amici adulti. Quindi non ho le risposte, immagino che per farla breve qui, ma solo guardando alcune delle cose che ho visto in gioco che penso siano dove stiamo apportando cambiamenti e dove stiamo iniziando a vedere qualche movimento in alcuni dei motivi per cui siamo ancora molto bloccati.

Gabe Howard: Apprezzo che tu sia così onesto con la tua vita, la tua storia e il tuo trauma. Penso che sia molto coraggioso essere aperto al riguardo. E apprezzo anche che tu abbia dedicato così tanto lavoro, ricerca e istruzione in modo da poter aiutare gli altri. È davvero encomiabile e ti applaudo per questo. Grazie mille per esserti mosso in quella direzione.

Rachel Grant: Grazie. Si. Sai che c'era questo quando avevo 18 anni e sono andato al college, ho incontrato un ragazzo. E dentro, sai, forse circa sei mesi di appuntamenti con questo ragazzo, ero davvero chiaro che questo mio trauma passato era un problema. Che non ero guarito. Che stava davvero influenzando la mia capacità di fidarmi e la mia capacità di comunicare, e la mia regolazione emotiva era dappertutto e con qualche suggerimento da parte sua ho finalmente deciso di iniziare ad andare in consulenza e parlare di quello che era successo. Sai nel mio lavoro una delle cose di cui parlo sono tutte le fasi della guarigione e in questo momento in cui riconosco ehi la mia vita non funziona. Devo dare un'occhiata a quello che è successo. Quel momento di riconoscimento è un ponte tra il vittimismo e il Sopravvissuto. E ci ho vissuto e ho iniziato a capire e ho iniziato a capire perché la mia vita era così com'era e perché mi sentivo come mi sentivo. E in mezzo a tutto questo e questa relazione finì per essere una corsa di 10 anni che stavamo insieme. E lungo la strada è diventato un uomo molto violento. E ha anche tirato fuori la mia natura violenta. E quando quella relazione è finita, Gabe, ero nel mio nuovo appartamento. La vita era appena stata smontata. Avevo un sacco a pelo e una lampada. E ricordo di essermi seduto, appoggiato al muro, un giorno e stavo piangendo di paura e cosa succederà nella mia vita e non lo so più. Devi pensarci da 18 a 28. Sono stato con quest'uomo.

Gabe Howard: Sì, è molto tempo.

Rachel Grant: Destra. E penso che sto spingendo i 30 anni e non so cosa sto facendo con me stesso e ricordo solo una voce molto forte che interrompeva tutto questo e diceva solo Rachel che devi prendere la tua merda t insieme come adesso. Proprio adesso. E non so perché sia ​​stato, come sia stato e cosa sia successo esattamente in quel momento. Ma quella è stata la svolta per me e sono diventato ossessionato ed ero come se stessi andando a capirlo. Risponderò a questa domanda su come posso effettivamente guarire dagli abusi sessuali? E questo è davvero, Gabe, ciò che mi ha lanciato nella lettura e nella ricerca, nello studio delle neuroscienze, nel fare il mio master in psicologia della consulenza e, onestamente, nell'usarmi solo come cavia. Non avevo davvero intenzione di farlo come carriera. Stavo davvero iniziando a rimettermi in sesto. Ma quando ha iniziato a svilupparsi, e quando ho iniziato a vedere la mia vita cambiare, ho pensato bene che se questo può funzionare per me, forse c'è una possibilità che possa funzionare per gli altri. E 12 anni dopo eccomi qui e questo per me è il regalo più grande è proprio quando ho iniziato davvero a passare dalla semplice comprensione del trauma al voler capire cosa fare al riguardo e come guarirlo. Questo è ciò che chiamo oltre la sopravvivenza.

Gabe Howard: È magnifico. Grazie mille, lo apprezzo davvero. Abbiamo quasi finito il tempo, ma ho una domanda davvero veloce per l'allenatore per il recupero degli abusi sessuali. Se qualcuno che sta ascoltando è sopravvissuto agli abusi, sai che si sta relazionando alla tua storia, capisce cosa vuoi dire e vuole arrivare dove hai tu. Quali sono alcuni dei primi passi che possono compiere verso il recupero?

Rachel Grant: Quindi, prima di tutto, le mie adorate belle persone che sono là fuori ad ascoltare che hanno subito traumi sessuali. Questa non è una condanna a vita. Non sei destinato a essere ferito. Non sei destinato a passare ogni giorno ad affrontare il passato e il dolore. E la prima cosa che possiamo fare è prendere una decisione. Dobbiamo fare una scelta che vogliamo che qualcosa cambi. E da quel luogo di scelta possiamo quindi agire. E a mio avviso la migliore prima azione è capire esattamente a che punto sei in questo processo di guarigione. Dal mio sito web puoi andare su RachelGrantCoaching.com/checklist. E puoi ottenere la mia guida che parlerà di più delle fasi del recupero. Victim, Survivor e Beyond Survivor, e la cosa importante di quella guida ti fornirà una lista di controllo per aiutarti a capire dove ti trovi. Ma ti dirà anche quali sono gli obiettivi di ciascuna di queste fasi del recupero e i tipi di supporto che si allineano con quella fase. Così tanti sopravvissuti ad abusi e traumi finiscono per subire un trauma perché stanno cercando di raggiungere obiettivi per i quali non sono ancora pronti. Stanno cercando di raggiungere e realizzare cose che non sono, non hanno ancora le altre basi sul posto e stanno usando modalità di guarigione che non affrontano la fase corretta in cui si trovano. Quindi quella guida aiuterà a scomporre tutto questo. E da quel punto sarai quindi in grado di prendere decisioni migliori e concentrare la tua energia su ciò su cui devi concentrarti per arrivare al livello successivo e poi al livello successivo.

Gabe Howard: Grazie, Rachel, così tanto. Il tuo libro Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse, sono sicuro che puoi scaricarlo sul tuo sito web. Ma è disponibile anche su Amazon e altri siti simili?

Rachel Grant: È sicuramente disponibile su Amazon.

Gabe Howard: Grazie mille, Rachel, per essere qui. Apprezzo davvero che tu abbia dedicato del tempo a giocare nella mia sandbox.

Rachel Grant: Sei il benvenuto, Gabe. Ti apprezzo e ti ringrazio per aver creato lo spazio per condividere la mia storia e per entrare in contatto con la tua comunità. Lo apprezzo molto.

Gabe Howard: Beh, certamente apprezziamo te e ascoltatori, per favore se puoi prenderti un momento per andare ovunque hai scaricato questo podcast e darci quante più stelle possibile. Usa le tue parole e scrivici una bella recensione, condividi con i tuoi amici, condividi sui social. Mandaci una email. Masterizzalo su un C.D. e dallo a tua nonna. Lo apprezzeremmo davvero. E ricorda che puoi ottenere una settimana di consulenza online privata gratuita, conveniente, conveniente, sempre e ovunque semplicemente visitando BetterHelp.com/. Ci vediamo tutti la prossima settimana.

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Informazioni su The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con disturbi bipolari e d'ansia. È anche uno dei conduttori del popolare spettacolo, A Bipolar, a Schizophrenic e un Podcast. Come relatore, viaggia a livello nazionale ed è disponibile per far risaltare il tuo evento. Per lavorare con Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.