3 miti sui matrimoni sani che la maggior parte delle persone pensa siano veri

Ci sono molti miti su come appare e come si sente un matrimonio sano. Quando iniziamo a vedere questi miti come fatti, entriamo in un territorio problematico. Molti miti creano standard irrealistici, che quando portiamo nelle nostre case e applichiamo alla nostra relazione possono ostacolarli. Ad esempio, se pensi di dover andare in terapia solo quando i tuoi problemi sono gravi, potresti aspettare troppo a lungo.

Di seguito, Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, psicoterapeuta ed esperta di relazioni, ha condiviso tre miti e fatti associati, insieme a diversi suggerimenti pratici.

Mito: i nostri problemi sono troppo minori per la consulenza

Molte delle coppie che Derhally vede si vergognano di andare in terapia perché i loro amici dicono che significa che non dovrebbero stare insieme o che sono una causa persa. Ma Derhally è in realtà un grande sostenitore di frequentare la terapia o un seminario all'inizio della tua relazione quando i problemi sono ancora minori. Ad esempio, potresti frequentare una consulenza prematrimoniale.

La maggior parte delle coppie non sposate che vede scopre che i loro problemi possono essere risolti. E quando ci lavorano prima di sposarsi, creano una solida base e un rinnovato legame, ha detto Derhally, un terapista certificato Imago Relationship che esercita a Washington, D.C.

"[Nessuno nella vita ci insegna come essere in una relazione, cosa contribuisce alle dinamiche relazionali o al conflitto e capacità di comunicazione efficaci per le coppie". Anche le coppie che hanno buone capacità relazionali verranno per una sessione di mantenimento o per riconnettersi, ha detto.

Questo perché problemi minori possono evolversi in grandi problemi. "I problemi nei matrimoni possono sorgere quando teniamo le cose sotto la superficie per molto tempo perché non sembrano qualcosa di eclatante o un grosso problema". Affrontare questi sentimenti e preoccupazioni impedisce loro di metastatizzare.

Quali problemi risolvono in genere le coppie? Secondo Derhally, questi potrebbero includere qualsiasi cosa, dalla risoluzione dei conflitti in modo pacifico all'apprezzamento reciproco delle differenze ("invece di essere innescati da loro").

Quando è un buon momento per cercare la terapia? Ad esempio, cerca una terapia quando hai problemi a comunicare con il tuo partner, continui ad avere lo stesso argomento senza alcuna risoluzione o ti senti disconnesso dal tuo partner, ha detto Derhally.

Mito: la monotonia fa male alla mia relazione

Spesso si sente dire dai media che la monotonia fa male al matrimonio. Ci viene detto che dobbiamo mantenere le cose fresche ed eccitanti o la nostra relazione sarà condannata.

Ma mentre è importante ravvivare le cose, ha detto Derhally, è più importante apprezzare il nostro coniuge nella quotidianità. "Routine e prevedibilità portano anche un livello di sicurezza e stabilità in tempi in cui tutto il resto sembra caotico". Sentirsi al sicuro e fidarsi dei nostri coniugi è importante per una relazione sana. Inoltre, è semplicemente impossibile sostenere l'eccitazione in una relazione tutto il tempo, ha detto.

Come puoi apprezzare il tuo partner? “Può sembrare morboso ma dico alla gente di provare a immaginare la tua vita senza questa persona. Come sarebbe la tua vita e cosa ti mancherebbe davvero? " Derhally ha anche suggerito di concentrarsi sugli aspetti positivi del coniuge e sul bene che il tuo partner porta nella tua vita rispetto a quelli negativi e su ciò che il tuo coniuge non sta facendo.

Mito: devo mettere il mio coniuge al primo posto. Sempre.

Derhally sente spesso persone dire che un matrimonio di successo implica mettere il coniuge al primo posto. "Sebbene sia vero che il tuo partner dovrebbe essere una priorità assoluta, pensare che il tuo partner sarà e dovrebbe sempre essere il tuo partner numero uno non è realistico." Ha condiviso questo esempio: hai bambini molto piccoli i cui bisogni devono essere al primo posto (poiché non possono prendersi cura di se stessi). Oppure hai un genitore malato che richiede la tua cura e attenzione.

Invece Derhally ha suggerito di pensarci in questo modo: "Il tuo partner dovrebbe sempre essere una delle tue massime priorità". Forse il tuo coniuge è "all'altezza dei bisogni dei bambini e talvolta i fattori esterni richiedono che il tuo partner sia presente per qualcun altro". La chiave è che le coppie tornino tra loro e si ricongiungano regolarmente.

Per saperne di più, leggi l'articolo di Derhally, una risposta a questo articolo virale su "come la genitorialità americana sta uccidendo il matrimonio americano".

"Se accettiamo la realtà che le relazioni a volte possono essere noiose, a volte essere monotone [e] che la vita ci getterà le palle [che non] permetterà sempre al nostro coniuge di metterci al primo posto ..., possiamo trovare la bellezza nelle imperfezioni nel nostro relazioni ", ha detto Derhally. Perché le relazioni siamo disordinati e non seguono necessariamente percorsi fluidi. E possiamo concentrarci nuovamente sulla forza del nostro legame, ha detto.