Il tuo tentativo di suicidio non ti rende poco amabile

Temevo di essere un peso per qualsiasi partner che sono riuscito ad attirare nella mia vita.

Quando avevo quattordici anni, ho cercato di uccidermi.

Se la colpa era della chimica del cervello, degli ormoni infuriati, di una rottura recente o di una bassa autostima cronica, non posso dirlo con certezza. Spesso, la depressione non sembra aver bisogno di una ragione. Come un ospite non invitato, si presenta semplicemente quando vuole.

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Ho ingoiato una bottiglia di antidolorifici extra forti che mi portavo in giro da una settimana e ho aspettato che facessero effetto. Non mi ero mai sentito più insensibile.

Le lacrime mi scorrevano sul viso ma non mi sentivo triste. Ho camminato fuori con un tempo di cinque gradi indossando una maglietta, ma non riuscivo a sentire la pelle d'oca che ho visto sulle mie braccia. Non ho sentito niente. Ero allo stesso modo prima di prendere le pillole. La mia depressione ha devastato ogni mio sentimento. Non sono riuscito ad accedervi.

Se non fosse stato per un fantastico amico che è riuscito a rintracciarmi, oggi non sarei vivo per scrivere queste parole.

Sono stato ricoverato in un ospedale pediatrico e sono stato messo in guardia contro i suicidi per diversi giorni. Sembrava come una prigione. Niente cinture. Niente lacci delle scarpe. Niente posate in metallo. Per qualche ragione, ero l'unico bambino dell'unità a cui non era permesso usare posate di metallo e gli altri bambini mi guardavano come se fossi estremamente pericoloso a causa dei miei utensili di plastica. Mentirei se dicessi che non mi sento un po 'tosta per aver ricevuto un trattamento speciale, anche in questo contesto.

La parte peggiore è stata vedere gli sguardi sui volti dei miei genitori durante l'orario di visita. Prima di vedere le loro facce, ero riuscito a convincermi che sarebbero stati meglio senza di me. In verità, pensavo di fare loro un favore quando mi sono seduto e ho iniziato a ingerire quelle pillole.

In verità, la perdita avrebbe influenzato il corso di tutta la loro vita. Ogni volta che le persone chiedevano loro quanti figli avevano, appariva loro un nodo alla gola, anche decenni dopo.

Quando sono venuti a trovarmi in ospedale, i loro occhi erano già arrossati dal pianto. Sembravano più esausti e doloranti di quanto mi sentissi, e mi sentii immediatamente in colpa. "Questo è il dolore che causi alle persone", mi rimproverò la mente.

Ripensandoci oggi, è difficile per me afferrare i processi di pensiero che ricordo di aver attraversato. Una delle mie più grandi paure in assoluto era che, poiché ero più incline all'ansia e alla depressione di altri, sarei stato per sempre difficile da amare. Temevo di essere un peso per qualsiasi partner che sono riuscito ad attirare nella mia vita. Inoltre, mi sentivo profondamente inamabile.

È così che la vergogna si fa strada nei nostri cuori. Il senso di colpa dice che abbiamo fatto qualcosa di brutto (cioè "Le tue azioni hanno causato dolore ai tuoi genitori"), mentre la vergogna dice che siamo intrinsecamente cattivi (come in "Tu porti dolore alla vita dei tuoi genitori solo perché sei una persona terribile").

Sono passati quindici anni da quando ho cercato di togliermi la vita (il mio primo e unico tentativo). Quello che ho imparato da allora è che non solo siamo adorabili nonostante i nostri difetti, l'oscurità e i problemi di salute mentale, ma siamo adorabili con queste cose. Inoltre, spesso siamo i più adorabili dove sentiamo di meritare il minimo amore. Il nostro dolore e la nostra oscurità è ciò che merita l'amore per primo.

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Le nostre relazioni (intime e non) sono tutte portate nelle nostre vite per lo scopo ultimo di guarigione.

Con le persone che incontriamo e attiriamo, ci vengono mostrate parti di noi stessi che non sapevamo esistessero. Tutti quelli che conosci ti fanno da specchio ed è un'opportunità per aiutarti a guarire qualcosa che hai difficoltà ad affrontare.

Dopo il mio tentativo di suicidio, ho avuto la fortuna di essere amato da alcune delle donne più incredibilmente compassionevoli che avrei mai potuto sognare. E il loro messaggio collettivo era lo stesso: sebbene la tua oscurità non ti definisca, alla fine ti fa risplendere molto di più nel mondo.

Le tue lotte ti hanno reso quello che sei come persona. La profondità del dolore che provi ti dà molta più empatia e compassione per gli altri che soffrono.

Ogni esperienza che hai mai vissuto è servita solo a farti crescere, a renderti più resiliente e a renderti più compassionevole verso le esperienze degli altri. Tutto quello che hai passato, che fosse immediatamente evidente o meno, è stato un regalo.

Indipendentemente dalle difficoltà di salute mentale che hai vissuto nella tua vita, sei comunque degno di amore e appartenenza. Niente lo cambierà mai o ti porterà via quella verità.

Se posso lasciarti con un messaggio che puoi legare al tuo scudo metaforico nei tuoi giorni più bui, sarebbe questo: sei bella, completa e integra. Sei degno. Sei adorabile. Sempre.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: Il mio tentativo di suicidio non mi rende inamabile.