Quando l'abuso diventa rifiuto

"La vittima che è in grado di articolare la situazione della vittima ha cessato di essere una vittima: lui o lei è diventata una minaccia." - James Baldwin

Pensavo che le vittime di abusi che vivevano negando le loro situazioni dovessero farlo conoscere stavano negando. Chi potrebbe ignorare cosa sta succedendo loro? Chi potrebbe semplicemente fingere che anno dopo anno niente sia sbagliato? Dalla moglie maltrattata che afferma di "essere un uomo cambiato" all'alcolista che "non ha problemi", ho pensato che avessero fatto uno sforzo concertato per ignorare la realtà. E poi la mia realtà mi ha colpito.

Ho vissuto nella negazione degli abusi sui minori che ho sofferto per la maggior parte della mia vita, finché non ho deciso di cercare aiuto. Ora ho un nuovo rispetto per la negazione. Ora so che la realtà può essere così distorta che non potremo mai arrivare alla verità. La realtà può essere murata da tutte le parti con ogni tipo di difesa e modello di pensiero errato immaginabile.

"La misura in cui i bambini si spingono per distorcere le loro percezioni sono sorprendenti", hanno scritto Ellen Bass e Laura Davis nel loro libro Il coraggio di guarire.

Quando soffri per mano di persone che dovrebbero prendersi cura di te di più, è impossibile affrontare la verità. Non sei in grado di alzarti in piedi un giorno e dire: "Bene, mi hai molestato per l'ultima volta", poi esci. Sei un bambino. Hai poca conoscenza e ancora meno potere. Logicamente decidi di ri-inquadrare la situazione in modo che sia "vivibile".

Per me questo si è tradotto in odiare me stesso tanto quanto il mio aggressore sembrava odiarmi. Mi odiavo per aver subito abusi. Per questo motivo l'ho tenuto segreto. Non ho detto agli altri ragazzi com'era. Non ho mai parlato di contatto inappropriato o violento.

Quando sono diventato adulto, vivevo ancora nella negazione di quello che mi era successo. Quando ho pensato alla mia infanzia, non ho prestato troppa attenzione ai miei sentimenti. Non mi chiedevo perché così tanto fosse pieno di disgusto, rabbia, impotenza e depressione. Non mi chiedevo come potessi essere così sicuro di essere inutile quando avevo solo 10 anni, o perché ho tentato il suicidio per la prima volta all'età di 12 anni.

Ricordo di aver detto a mio marito che avevo paura di avere figli. Dopo averci pensato a lungo, ho deciso che era perché non potevo immaginare che avrebbero mai potuto essere felici. Era come se l'infanzia stessa fosse solo un periodo intrinsecamente oscuro e difficile, e non volevo sottoporre un bambino a questo. Non sono riuscito a rievocare un solo momento della mia infanzia in cui l'ombra della minaccia non si profilasse su di me. Non è stato fino a quando ho iniziato a chiedere "Perché?" che il mio lavoro di guarigione è iniziato.

Lavorando con un terapista, ho iniziato a esaminare i ricordi che non avevo mai condiviso con nessuno prima e ad etichettarli accuratamente come del tutto inappropriati. Alla fine mi sono chiesto se avrei mai potuto immaginare di fare quelle cose a un'altra persona. La risposta è stata un semplice no. Lì ho incontrato la verità. Era ingombrante e sgradevole, ma era reale e onorava i sentimenti che provavo da bambino.

Allora ero solo una ragazzina indifesa, ma imparare ad affrontare la verità ha reso quella ragazza potente. Ora non c'è zona grigia quando si tratta della mia storia traumatica. L'abuso e non l'abuso sono assoluti come il giorno e la notte. Non ci sono scuse per nessuna delle cose che mi sono successe. Hanno semplicemente torto.

Sulla via della guarigione, ho imparato ad attribuire la colpa al mio aggressore. Ho imparato che non c'è niente che ho fatto o avrei potuto fare per meritare quell'abuso. Ho fatto quello che dovevo fare per superare quegli anni violenti e per certi versi è impressionante. Ma ora il tempo della negazione è finito.

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 6 ottobre 2015.

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