Avanzi di depressione che creano una catastrofe nella mia mente

Continuo a trovare molti fastidiosi avanzi dei miei giorni di depressione e so che il pensiero in bianco e nero è responsabile di gran parte di esso. Qualcosa che trovo particolarmente estenuante e fastidioso è il modo in cui posso creare montagne emotive da molehills. Questo si chiama catastrofismo. Dentro la mia testa, lascio che la mia immaginazione si scateni e creo il peggior risultato possibile per problemi che devono ancora verificarsi.

So di fare meglio per prevenirlo, eppure continuo a farlo. Lo so meglio, ed è questo che mi frustra. Posso persino dire a me stesso: "Ehi, probabilmente non sarà così male". Ma a volte, la tentazione è irresistibile. Vengo risucchiato dal dramma di interpretare uno scenario peggiore nella mia mente.

Mi porta attraverso tutta una serie di emozioni, che è un viaggio estenuante. Dai un'occhiata al mio post di alcuni mesi fa gli sbalzi d'umore sono estenuanti per saperne di più. Inoltre, ottengo immagini a colori e dialoghi carichi di emozioni. A peggiorare le cose, di solito sviluppo alcuni presupposti man mano che la storia procede.

Quelle dannate supposizioni, sono un effetto collaterale piuttosto complicato. Devo stare attento che il mio viaggio emotivo non salti oltre il confine nella mia vita reale. Potrei essere di vero umore quando mio marito torna a casa perché ho preso troppo significato in un commento a margine. Potrei piangere ed essere troppo coinvolto in eventi futuri come l'intervento di mia figlia mesi prima che succeda qualcosa.

Non lo sto sostenendo, sto facendo un film dell'orrore nella tua testa sulle tue più grandi preoccupazioni. Non è divertente e raramente realizza qualcosa di utile. E catastrofizzare è un'attività abbastanza comune: è solo preoccuparsi con una marcia in più. Ma quando inizia davvero a girare, credo che il pensiero della depressione faccia la spinta in più. Quelle vecchie connessioni depressive nella mia mente sanno davvero come creare una catastrofe da poco. Anche una preoccupazione semi-innocua può stimolare quei percorsi nervosi nella mia mente che per anni si surriscaldavano per la preoccupazione e la ruminazione.

Sono onesto qui: ho bisogno di lavorare di più per stroncarli sul nascere. Alcuni giorni i ricordi delle mie preoccupazioni sembrano essere tutt'intorno a me, ma so che sono pronto a cercarli anche io. Penso che ci sia un'abilità più sottile da affinare: catturare informazioni, conservare ciò che è utile e scartare tutto ciò che potrebbe correre selvaggia nella mia testa.

Mi farei un favore migliorando la mia capacità di tagliare qualsiasi scenario preoccupante prima che prendesse il sopravvento. Trovare stimoli emotivi e di pensiero sarebbe un buon punto di partenza. Riconoscere la paura, affermare ciò che so e ciò che ho bisogno di imparare, e poi dite a me stesso che la mia paura non è necessariamente dettata o abbinata alla realtà. È una sfida regolare i modelli di pensiero errato, ma un approccio semplice può aiutare.

Non posso cambiare il fatto che avevo la depressione. Probabilmente non posso cambiare la realtà che sono più suscettibile a questi avanzi come la preoccupazione e il catastrofismo. Ma farò del mio meglio per sfruttare queste opportunità per conoscere me stesso. E fermare le catastrofi prima che inizino? Beh, immagino che lo prenderò prima della depressione da un giorno all'altro.