Meditando con James Austin: cogliere l'opportunità di venire a parte

L'anno scorso ho partecipato a un ritiro nel fine settimana con l'insegnante Zen James Austin. Austin ha trascorso la maggior parte del sabato a presentare le informazioni tratte dal suo libro Meditare disinteressatamente, e da altre ricerche che lui e altri hanno condotto sullo Zen e sul cervello. La sua esortazione ad uscire dalla sala di meditazione e trascorrere un po 'di tempo nella natura a guardare gli uccelli, o, se la mattina presto, i pianeti e le stelle, mi ha portato a lasciare il ritiro la domenica e scomparire per alcune ore nel bosco. (La presentazione di Austin era terminata.)

Durante il ritiro ho chiesto al dottor Austin cosa pensasse delle persone con una grave malattia mentale che praticano la meditazione. Soffro di disturbo bipolare e avevo programmato un ritiro silenzioso e molto intenso.

Austin ha detto che le persone con un "difetto mentale" non dovrebbero intraprendere una meditazione intensiva. Sono rimasto sorpreso sia dalla lingua che dal sentimento, soprattutto perché ho guadagnato così tanto dalla mia pratica di meditazione. Ma ho rispetto per il lavoro del dottor Austin, e sono stato così influenzato dal suo ritiro che ho deciso di prendere in considerazione la sua cautela.

Così sono andato comunque al ritiro silenzioso.

È durato quattro giorni e mezzo, alternando periodi di meditazione seduta e camminata dalle 6:30 alle 21:00, con pause per i pasti e un po 'di esercizio. Nel mezzo di tutto questo c'era un periodo di 30 ore di "nobile silenzio". Niente parlare, niente media, niente lettura o scrittura, nemmeno alcun contatto visivo con gli altri - solo ogni praticante e ciò che era nella sua testa e nel suo corpo.

Le prime ore sono state piuttosto noiose. La mia mente vagava, le gambe mi facevano male e il sonno continuava a prendermi in giro. Il sonno che c'era durante il periodo era pieno di sogni molto vividi, ma si perdevano perché rispettavo le regole e non le scrivevo. Tuttavia, circa 16 ore dopo questo periodo di silenzio mi sono separato.

Undici anni fa ho tentato il suicidio e ci sono quasi riuscito. Da allora la mia guarigione è stata completa e vivo una vita produttiva e gratificante gestendo bene la mia malattia mentale. Pensavo che gli eventi che hanno portato al tentativo di suicidio e che ne sono derivati ​​fossero risolti.

Ma tante emozioni, soprattutto un senso di dolore degli altri, si sono abbattute durante il silenzio. Mi sdraiai, singhiozzando, per quelle che sembravano ore. È stata l'esperienza più difficile e straziante che abbia mai avuto su un cuscino di meditazione. Forse Austin aveva ragione.

Sono rimasto fedele ad esso ed è diventato chiaro che avevo costruito un intero mito di forza, risoluzione e capacità di adattamento, insieme ad alcune nevrosi, intorno agli eventi degli anni precedenti. Quello di cui non ero sicuro era cosa fare con tutto ciò. La risposta, nella pratica della meditazione mindfulness, era semplicemente sperimentarla.

Dopo il ritiro avevo paura che così tanto fosse lasciato irrisolto. Forse ho tenuto nascosto le verità al mio medico durante anni di psicoterapia. Forse avevo lasciato persone doloranti che erano state ferite dalle mie azioni.

Ma ulteriori indagini sulla meditazione e le conversazioni con il mio medico e quelli più vicini a me, mi hanno portato alla decisione di giusto lascia fare. Le emozioni che provavo erano pure, ma non riflettevano il mio io presente. Né mi influenzerebbero se non avessi dato loro un credito indebito. Ciò che mi turbava erano i semplici pensieri su un evento. Avevo bisogno di accettare ciò che avevo fatto e liberare ogni attaccamento che avevo al dolore che avevo dentro.

Sì, stavo trattenendo, anche a seconda di, questo dolore. La disfunzione era diventata più comoda per me della sfida di convivere con la salute. Ero aggrappato alla malattia perché l'incertezza dell'indipendenza e della responsabilità era troppo scoraggiante. La vita senza i sintomi del disturbo bipolare con cui ho convissuto per così tanto tempo era diventata più spaventosa dell'incertezza di andare avanti. Come afferma Mark Epstein nel suo libro Il trauma della vita quotidiana, "La convinzione che ci sia qualcosa di fondamentalmente sbagliato in se stessi o nel proprio mondo, per quanto doloroso possa essere, è più tollerabile che fissare il vuoto."

Come potrei andare oltre queste cose se fossi così preso a riviverle? La mia pratica mi ha insegnato a sperimentare pienamente senza giudizio ciò che mi viene in mente durante la meditazione; senza giudicare me, i miei pensieri, eventi che sono già accaduti o i ruoli degli altri nel risultato. Riconosci ciò che viene fuori e poi mettilo giù. Durante questo ritiro ho sperimentato appieno le cose che mi sono state lasciate mangiare per anni. Alla fine, ho potuto semplicemente lasciarli andare. Con ciò sono andato oltre il dolore e la paura e ho trovato un maggiore benessere.

Quindi il dottor Austin aveva ragione? Mentre quel ritiro di meditazione intensivo è stato tra i pochi giorni più impegnativi che abbia mai trascorso, ne sono uscito più completo, dopo essermi separato, di quanto non fossi prima che iniziasse il silenzio. Lo consiglierei ad altri che hanno a che fare con una grave malattia mentale? Sì, ma con qualifiche.

Penso che sia necessaria una pratica di meditazione consolidata prima di intraprendere un periodo così intenso di auto-investigazione. E penso che un tale periodo dovrebbe essere intrapreso in un centro di ritiro credibile con insegnanti esperti pronti ad assistere o intervenire. Solo dopo che queste cose sono state stabilite, si può iniziare a occuparsi di tutto ciò che accade.

Quindi, proprio come si fa con i pensieri banali che sorgono durante la pratica quotidiana, si possono sperimentare e lasciar andare i segreti più oscuri che tiene da sé. Con la pratica, possiamo separarci e riemergere in un insieme più grande, più autentico, più sicuro. Con la pratica, possiamo entrare nell'incertezza che temiamo.