Empatici vs codipendenti

Non mi piace quando il termine "empatico" è usato in modo intercambiabile con "codipendente". "Empath", che ha le sue origini nel mondo spirituale e metafisico, non è mai stato inteso come un termine sostitutivo per la codipendenza.

Un empatico è definito come una persona con la capacità paranormale di percepire e comprendere intuitivamente lo stato mentale o emotivo di un altro individuo. Secondo gli empatici con cui ho parlato e le informazioni disponibili su Internet, sono molto sensibili all'energia emotiva e metafisica degli altri. Se, effettivamente, questo fenomeno extra-sensoriale esiste, non è sicuramente la stessa cosa della codipendenza.

Travisare la codipendenza, o quello che ora mi riferisco come Disturbo da deficit dell'amore per se stessi (SLDD), aggiunge solo uno strato di negazione a un problema che è già avvolto dalla vergogna. Inoltre, pone un problema serio in una luce positiva, mentre perpetua il mito che i DSA o i codipendenti siano vittime, invece che partecipanti volontari nelle loro relazioni disfunzionali con i narcisisti.

Chi può sostenere che essere empatici sia un male? Ebbene, non lo è. L'idea che gli empatici siano persone vulnerabili, solo a causa di un certo tipo di personalità, è una scusa che non offre alcuna soluzione al problema. Essere empatici fa bene! Tuttavia, essere empatici e lasciarsi ferire dalle persone con cui scegli di stare - o da cui sei inconsciamente attratto - non lo è.

Ma si potrebbe sostenere che essere eccessivamente empatici mentre si sceglie di essere in relazioni dannose con i narcisisti è disfunzionale e autodistruttivo. "Empatico" non dovrebbe, quindi, essere un termine sostitutivo per "codipendente". Quando ammettiamo di lottare con SLDD, stiamo onestamente e coraggiosamente confessando il nostro dolore, descrivendo ciò che dobbiamo fare per trovare relazioni amorevoli, rispettose e reciprocamente premurose.

Ho lavorato con SLD e co-dipendenti per tutta la mia carriera, e io stesso sono un SLD in via di guarigione. Ho imparato che possiamo riprenderci dal nostro inferno segreto - la nostra attrazione magnetica per i narcisisti - quando capiamo che siamo partecipanti volenterosi o partner di ballo in una danza relazionale molto disfunzionale. Scegliamo "partner di ballo" narcisistici perché abbiamo un "selezionatore (di relazioni) rotto". Cadiamo preda della nostra convinzione che la chimica che sperimentiamo con i nuovi amanti narcisisti sia una manifestazione del vero amore o un'esperienza di anima gemella.

Aggiungendo la beffa al danno, quando le crepe della facciata dell'anima gemella affiorano e iniziamo a sperimentare il dolore isolante e umiliante della solitudine e della vergogna, siamo, ancora una volta, incapaci di liberarci da un altro amante narcisista. Inevitabilmente, la nostra anima gemella si trasforma nel nostro compagno di cella. Questo non è il problema di un empatico, ma di qualcuno con Disturbo da Deficit dell'Amore di Sé.

L'unico modo in cui i DSA si riprendono è capire che partecipano liberamente alle loro relazioni disfunzionali con i narcisisti.Come promemoria, SLDD è un sintomo che si manifesta attraverso la sindrome del magnete umano. È una dipendenza che deriva dal proprio bisogno o desiderio di staccarsi, intorpidire o sfuggire al dolore della solitudine patologica, che è alimentata dalla vergogna fondamentale derivante dal trauma dell'attaccamento infantile per mano di un genitore patologicamente narcisista.

Ammettere di avere un problema che non possiamo, o non potremmo mai, controllare, è il primo e più importante passo nel recupero della codipendenza. Possiamo fermare la follia. Possiamo fare il grande passo verso la sanità mentale, la pace e la realizzazione ammettendo la nostra impotenza sul nostro SLD e il nostro bisogno di riprenderci dalla sua dipendenza intrinseca - la compulsione ad essere l'amante, l'amico, il confidente e il custode di tutti, ignorando i nostri bisogni per lo stesso .

Possiamo vincere la solitudine patologica, la vergogna che brucia l'anima e il nostro trauma infantile represso o soppresso se scegliamo il percorso difficile ma curativo della risoluzione del trauma e della ricerca dell'amor proprio. La ricerca di questo percorso di guarigione e di amore per noi stessi alla fine ci costringerà a gettare via tutte le relazioni che sono sfruttatrici e narcisistiche, mentre ci spostiamo verso quelle che migliorano la nostra ricerca di cura di sé, rispetto di sé e amore di sé. Il coraggio di riprendersi dal Disturbo da Deficit dell'Amore per se stessi è alla tua portata. Smettila di essere un meccanismo di consegna per il bisogno di amore, rispetto e cura di tutti gli altri!

In conclusione, se ti identifichi con il Disturbo da Deficit dell'Amore di Sé (codipendenza), gioisci dei tuoi doni emotivi e, forse, empatici spirituali. Ma, allo stesso tempo, prendi la decisione che cambia la vita di intraprendere il percorso impegnativo ma curativo del recupero da SLDD.

© Ross Rosenberg, 2016