Quando le scuse non sono scuse

Perché scusarsi è così difficile? Dire "Ho sbagliato, ho commesso un errore, mi dispiace" è più doloroso della terapia canalare per alcune persone.

Come psicoterapeuta, ho scoperto che la nostra capacità di chiedere scusa è direttamente correlata alla vergogna che portiamo. Appesantiti da un senso profondamente radicato di essere imperfetti o difettosi, ci mobilitiamo per evitare di essere sommersi da una vergogna debilitante.

Quando riconosciamo di aver fatto o detto qualcosa di offensivo o offensivo, potremmo notare una sensazione di disagio dentro. Ci rendiamo conto di aver rotto la fiducia e fatto dei danni.

La nostra risposta alla violazione della sensibilità di qualcuno può andare in tre possibili direzioni:

1. Non ci interessa

Quando la struttura della nostra personalità è rigida e indurita, non registriamo il dolore degli altri. Essendoci tagliati fuori dai nostri sentimenti dolorosi e difficili, abbiamo un punto cieco per la sofferenza umana.

Può essere esasperante essere coinvolto con qualcuno che è stato così spinto dalla vergogna da prendere le distanze da te. Non ti vedono perché tutto quello che sanno è che la loro sopravvivenza dipende dal tenere a bada la vergogna. Se permettessero a qualsiasi accenno di vergogna di entrare nella loro consapevolezza, ne rimarrebbero così paralizzati che non potrebbero più funzionare - o almeno questa è la convinzione che hanno. Non sanno come assumersi la responsabilità senza che si fonda dolorosamente con l'auto-colpa e la vergogna.

I sociopatici non consentono a se stessi di provare empatia per gli altri. Sono così legati alla vergogna, forse a causa di un trauma precoce, che non hanno vergogna (ne sono diventati insensibili). Non si accorgono di come influenzano gli altri. A parte alcuni possibili momenti fugaci, non si preoccupano dei sentimenti di nessuno.

2. Abbiamo a cuore la nostra immagine

Non ci vuole essere sensitivi per riconoscere quando qualcuno è scontento di noi. Evocare le lacrime o le invettive di una persona ci dice che abbiamo pestato le dita dei piedi. Se questo è un amico o un partner a cui teniamo o un collegio elettorale politico che non vogliamo alienare, potremmo renderci conto che è necessario raccogliere una sorta di scuse per riparare il danno e lasciarci alle spalle la questione spiacevole.

È esasperante non ricevere scuse da una persona che ci ha ferito. Ma può essere ancora più sconvolgente, o decisamente confuso, ricevere delle scuse che non sono veramente delle scuse. Ad esempio, lanciamo parole dure o tradiamo il nostro partner e assistiamo al danno, ci rendiamo conto che sono necessarie alcune scuse per riparare la ferita.

Una scusa insincera sarebbe qualcosa del tipo:

• Mi dispiace che ti senta in questo modo.
• Mi dispiace se ti ho offeso.
• Mi dispiace, ma non sei troppo sensibile?

Tali non-scuse mancano il punto. Sono deboli tentativi di evitare di essere accusati e criticati. Cerchiamo di "fare il carino" ma il nostro cuore non è coinvolto. Non abbiamo permesso che il dolore della persona si registrasse nel nostro cuore. Non abbiamo permesso a noi stessi di essere veramente colpiti dal dolore che abbiamo generato nelle loro vite.

Queste pseudo-scuse sono strategie che ci tengono ben isolati dalla sana vergogna di renderci conto che facciamo del male a qualcuno o che facciamo un pasticcio, cosa che facciamo tutti di tanto in tanto (se non spesso); fa semplicemente parte dell'essere umano.

I politici ostinati sono noti per offrire scuse insincere. Non sono votati all'essere reali; puntano a fare bella figura. Proteggere la loro immagine accuratamente levigata è di fondamentale importanza.

Per le persone che sono attaccate alla propria immagine di sé, è un dilemma quando sbagliano. Se ammettono i propri errori, potrebbero sembrare cattivi. Potrebbero calcolare che è meglio nasconderlo e andare avanti. Tuttavia, se non riconoscono il loro errore, potrebbero anche avere un brutto aspetto; possono essere visti come arroganti ed egocentrici, il che potrebbe anche danneggiare la falsa immagine che stanno promuovendo.

Quindi ecco il curioso dilemma per una persona guidata dall'ego e dall'immagine: come rispondere quando si commette un errore? Una soluzione apparentemente elegante è quella di offrire quelle che sembrano scuse, ma in realtà non lo sono: "Mi scuso se ti ho offeso". Questa è un'affermazione folle. Viene dalla nostra testa. Non abbiamo messo il nostro cuore in gioco; abbiamo protetto la nostra vulnerabilità.

La persona che riceve queste "scuse" potrebbe rispondere: Mi hai offeso. Mi fai male. Le tue scuse antisettiche non mi raggiungono davvero. Non ho la sensazione che tu sia stato influenzato da come mi sento. "

Un espediente "scusa" non è sincero perché ci stiamo proteggendo da rapporti umani sinceri. Non vogliamo sporcarci le mani. Capovolgiamo casualmente un commento che sembra soddisferà la parte lesa, ma non lo farà. Ed è probabile che ripetiamo l'errore perché ci rifiutiamo di riflettere a fondo sulla questione e di apportare un reale cambiamento al nostro comportamento.

Sincere scuse

Le scuse sincere sono più che pronunciare le parole in bocca. Sta registrando il danno che abbiamo fatto. Quando le nostre parole, il nostro linguaggio del corpo e il nostro tono di voce derivano da un profondo riconoscimento del dolore che abbiamo causato, la vera guarigione e il perdono diventano possibili. Potremmo dire qualcosa del tipo: "Mi dispiace davvero di averlo fatto" o "Posso vedere quanto dolore ti ho causato e mi dispiace per questo" piuttosto che un "Io" più freddo, impersonale e poco convinto mi dispiace se ti sei offeso. "

"Scusa" è correlato alla parola "dolore". Le scuse sincere includono il provare dolore o rimorso per le nostre azioni.

Scusarsi non significa rimproverare noi stessi o essere paralizzati dalla vergogna. Ma permettere a noi stessi di provare una vergogna leggera e fugace può attirare la nostra attenzione. È naturale sentirsi almeno un po 'male quando abbiamo ferito qualcuno - e forse molto male (almeno per un po') se lo stiamo ferendo davvero gravemente.

Se riusciamo a lasciare andare la nostra immagine di noi stessi, potremmo scoprire che può davvero farci sentire bene offrire scuse sincere. Ci connette con la persona che abbiamo ferito. E può sorprenderci che la nostra immagine effettivamente migliori se mostriamo una sincerità che non deriva da calcoli o manipolazioni, ma dal profondo del nostro cuore umano.