Dopo il combattimento: riparare la tua relazione

Le emozioni aumentano durante un combattimento. Eppure, qualche tempo dopo, potremmo aver dimenticato cosa ha innescato la nostra rabbia in primo luogo. Ricordiamo i combattimenti, ma di cosa si trattava comunque?

Lauren in seguito ricordò i dettagli di una lite con suo marito perché ne aveva scritto nel suo diario. "Anche se non mi piace la parola 'lotta'", ha detto, "perché non colpiamo o qualcosa del genere. Ma ero così furioso che sembrava una lotta. "

La lotta

Lauren aveva detto a Jim diverse volte di non interromperla mentre pregava. La preghiera era un momento sacro per lei, come la meditazione. Qualunque cosa volesse dire poteva aspettare. Non è mai stata un'emergenza. Più probabilmente, voleva solo che lei si fermasse in quel momento e lo ascoltasse. Spesso, sperava che si affrettasse perché voleva la sua attenzione molto presto. L'ultima volta che è successo, Lauren ha cercato di ignorarlo ma era troppo turbata per concentrarsi. Quando ebbe finito, si avvicinò a Jim, che adesso era in cucina a lavare i piatti. "Ti ho detto più di una volta di non interrompermi quando sto pregando", disse irritata.

"Non esiste una legge che dice che non puoi parlare con qualcuno che sta pregando", ha ribattuto.

"Ancora non voglio che tu mi interrompa", disse, prendendo il suo tono arrogante.

Poi ha notato che Jim stava usando un sapone per i piatti che si diceva contenesse sostanze chimiche tossiche invece di quello più sicuro che aveva comprato per sostituirlo. Gli ricordò di usare il nuovo detersivo per i piatti, che ne aveva ancora abbastanza per il lavoro.

La risposta di Jim è stata un arrabbiato, "Ok, ma quando questo (il sapone più sicuro) è vuoto, userò l'altro.

Come osa minacciarmi? pensò Lauren. Dovrebbe sapere che riacquisto rifornimenti. Ha detto che era arrabbiata con lui per aver usato quel tono.

La risposta di Jim: "Mi dispiace che tu ti senta turbato."

Lauren si dice: "Non sono scuse. La sua "scusa" significa che non pensa di aver fatto qualcosa di sbagliato; vorrebbe solo che non fossi arrabbiato. "

Lauren prende tempo per riflettere

Lauren doveva scappare. Fuori, ha girato per il suo quartiere. Il suo primo pensiero fu che Jim quella notte avrebbe dovuto dormire nella tana. Le coccole con lui a letto di solito erano così confortanti, ma ora non lo voleva vicino.

Mentre Lauren continuava a camminare, il suo respiro rallentava. Si sentiva abbastanza calma da usare la tecnica di comunicazione del dialogo interiore che aveva imparato dal suo terapista. Questo processo in cinque fasi di solito l'aiutava a passare dall'angoscia a un atteggiamento più accettante. Ora, ha fatto ogni passaggio:

1. Cosa mi sto dicendo? "È un idiota e non mi ama."
2. Il mio messaggio a me stesso è utile? "No, mi fa sentire come se non gli importi di me."
3. Da dove viene il mio messaggio? "Viene dalla mia tendenza a catastrofizzarmi e non riesco a guardare al quadro generale. Mi sento come se non potessi avere niente a che fare con lui perché si comporta irascibile e impenitente. "
4. Quale messaggio più utile posso darmi? "Il più delle volte, Jim è un marito meraviglioso. Di solito è gentile, disponibile e rispettoso. Non è perfetto, e nemmeno io. Tollera i miei difetti. Voglio accettarlo come un intero pacchetto, con molti bei tratti e anche alcuni difetti ".
5. Qual è il mio piano d'azione adesso? "Dormirò in camera da letto con lui ma probabilmente non mi coccolerò. Vedrò come mi sento. Penso di aver bisogno di scuse sincere prima di poter abbassare la guardia. "

Lauren si sentì meglio dopo aver chiarito i suoi pensieri e sentimenti. Si è anche rivolta agli insegnamenti della sua religione, che sottolineano l'importanza di creare matrimoni soddisfacenti. “D-o mi sta aiutando a uscire da me stesso, a vedere le cose in modo più obiettivo. Voglio delle vere scuse, ma ho bisogno di vedere questo incidente come una piccola parte del quadro generale, il che è abbastanza positivo. "

Ripensandoci, capì meglio perché Jim fosse così irascibile. A volte diventa così quando ha fame. Inoltre, odia lavare i piatti a mano. La lavastoviglie si è rotta e la sostituzione non era ancora arrivata. Quindi Jim era già di cattivo umore quando lei lo ha criticato per aver usato il sapone sbagliato.

Nessuna di queste cose scusa la sua maleducazione, pensò Lauren, "ma la comprensione mi aiuta a sentire che la nostra lotta era minore nel grande schema delle cose."

Quando Jim le si avvicinò cautamente per il loro solito abbraccio della buonanotte quella sera, la guardò con aria esitante. Quando Lauren aprì le braccia, vide sollievo nel suo sorriso.

Entrambi sapevano di essere sulla strada della guarigione. Il "discorso" è arrivato al mattino.

Quando lo ha fatto, Lauren ha detto: "Non si tratta di stabilire se esiste una regola sull'interruzione delle preghiere di qualcuno. Riguarda me che voglio sentirmi rispettato da te. Per favore, non parlarmi mentre prego, perché questo è quello che voglio ".

Jim si è veramente scusato per il suo tono aspro. Ha anche accettato di evitare di parlare con Lauren mentre pregava.

Pochi giorni dopo, Lauren ha dovuto scervellarsi il cervello per ricordare per cosa avevano litigato.

I buoni matrimoni hanno conflitti irrisolvibili

Se hai un buon matrimonio, potresti relazionarti con l'esperienza di dimenticare ciò per cui stavi litigando subito dopo aver fatto pace.

La ricerca sul matrimonio dello psicologo John Gottman ha dimostrato che un enorme 69% dei conflitti relazionali riguarda problemi perpetui. Tutte le coppie li hanno e non se ne vanno.

Mentre si raffreddava dalla loro lotta, Lauren ha riconosciuto due dei loro conflitti irrisolvibili: pratica la loro religione più rigorosamente di Jim, e lui si preoccupa meno dei dettagli di lei, come il sapone per i piatti da usare.

Le coppie che riescono gestiscono bene le differenze

Gottman conclude che invece di risolvere i loro problemi perpetui, ciò che sembra essere importante è se una coppia può o meno stabilire un dialogo su di loro, il che significa affrontare i loro problemi con rispetto. Se non riescono a creare una simile conversazione, il conflitto si blocca. Il conflitto bloccato alla fine porta al disimpegno emotivo.

Poiché Lauren e Jim sono stati in grado di parlare del loro conflitto in modo costruttivo, sono stati in grado di riparare la violazione e riprendere una relazione d'amore. Hanno gestito con successo il loro conflitto, ripristinando la fiducia l'uno nell'altro.

Ogni volta che gestiamo bene i conflitti, acquisiamo fiducia nella nostra capacità di affrontare con successo quelli futuri. Un matrimonio felice per sempre? Non la falsa nozione da favola, ma quella reale: il conflitto è normale nel matrimonio e in altre relazioni strette.

La pratica proattiva fa fluire l'amore

Anche se alcuni conflitti sono inevitabili e salutari, le coppie proattive possono ridurre notevolmente il tempo dedicato ai combattimenti. Tenendo una riunione matrimoniale settimanale, i partner aumentano l'intimità, il lavoro di squadra e una risoluzione più agevole dei problemi. Riunioni matrimoniali per un amore duraturo spiega passo dopo passo come tenere queste conversazioni brevi e gentili.

I coniugi non vedranno tutto negli occhi. Tuttavia possono imparare a riparare la relazione dopo una lite. Possono anche essere proattivi per aumentare l'intimità e prevenire incomprensioni e rancori.

Come dice Mignon McLauchlin: "Un matrimonio di successo richiede innamorarsi molte volte, sempre con la stessa persona." 

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