Così tranquillo che non posso essere ascoltato

Non sono una persona normale. Non ho amici e nessuno che posso chiamare amico. Spingo sempre le persone lontano da me e non riesco a creare alcuna relazione, maschio o femmina. Sono una persona noiosa. Ogni volta che parlo con qualcuno che rispetto, a volte prego di non essere l'unica persona nella stanza con loro perché non ho nulla di interessante da dire loro. Ma anche la mia voce è estremamente bassa. È così tranquillo. Molte persone che ho notato hanno una voce udibile quando parlano normalmente, ma quando parlo normalmente, è come se la mia voce fosse al di sotto di una barriera udibile. Quando provo a parlare, è come se stessi gridando e non penso chiaramente anche quando grido. Questo sembra spegnere le persone. In una situazione di gruppo, non riesco affatto a parlare in modo udibile. La mia voce è soffocata e il pensiero di quanto sia calma la mia voce mi impedisce di dire qualsiasi cosa perché nessuno può sentirmi, quindi le persone parlano sopra di me.

Non riesco a tenere una normale conversazione con nessuno o non so come. Devo sempre fare loro una domanda, essere d'accordo con loro o sfidare qualcosa che dicono. Tutti i miei compagni di stanza che ho mai avuto possono parlare con tutti normalmente e ottenere una risposta di "eccitazione", ma quando parlo è come noioso. Posso stare seduto tranquillamente in una stanza con qualcuno per tutto il giorno ed è imbarazzante. Ho una "cresta da uomo delle caverne" sulla fronte e le mie sopracciglia sono piegate, quindi sembra sempre che sia arrabbiato anche quando faccio una faccia normale. Forse questo spegne le persone perché ogni volta che parlo con qualcuno, la reazione che ricevo sempre dal loro linguaggio del corpo è che non sono accessibile.

Anche i “nerd” più grandi e depressi hanno un passo avanti rispetto a me perché sembrano avere voci udibili. E mi chiedo perché anche loro mancano di fiducia, quando sto molto peggio. La mia voce è semplicemente troppo bassa. Odio assolutamente i social network come Facebook perché devo vedere vecchi compagni di liceo che ho cercato di evitare e ho passato un anno a non fare nulla dopo il liceo, quindi posso solo immaginare che stiano tutti lavorando ora o finendo il dottorato. scuola mentre sono ancora a scuola senza fare nulla.

Per tutta la vita non mi sono mai avvicinato a nessuno. Ho sempre avuto persone che sono venute da me da quando riesco a ricordare. Tutti i miei vecchi amici mi si sono avvicinati, mi hanno parlato prima, mi hanno chiamato. Non ho mai chiamato nessuno. Quindi non posso fare amicizia, non posso parlare con nessuno. So che alcune persone sono ricettive e amichevoli quando parlo con loro, ma non riesco a convincermi a farlo.

Giocavo tutto il giorno per scappare dalla mia vita. Ora studio tutto il giorno per sfuggire a tutto questo. Ottengo voti abbastanza buoni, ma mi ci vuole molto tempo per comprendere le cose, mi sento come se fossi lento nella testa. Non riesco a pensare chiaramente sul posto. Non posso improvvisare o rispondere alle domande quando il professore chiede qualcosa. La mia vita non è affatto organizzata. Trascorro troppo tempo a studiare cose che sono così facili e passo molto tempo a letto, forse è un segno di depressione?

So che posso e ho bisogno di cambiare le cose, ma non posso fare nulla perché c'è qualcosa che mi trattiene. È come se non volessi vivere quello stile di vita. La mia situazione socioeconomica è che sono stata cresciuta da una madre single, 1 fratello 1 sorella, in estrema povertà. Niente soldi. La mia casa è in disordine, sono sempre stato imbarazzato persino a dire a qualcuno dove vivo perché non voglio che qualcuno venga da me. Sono una persona molto orgogliosa. Mi vergogno di raccontare a qualcuno tutto di me perché non ho nulla di cui essere orgoglioso. Nessun risultato di cui essere orgoglioso. Non riesco nemmeno a trovare un lavoro part-time, superare un colloquio.

Mi sento come se fossi depresso e posso piangere. Mi sembra di essere solo per tutta la vita. Non ho mai avuto una ragazza. Mia madre è estremamente religiosa e ci impone l'astinenza. Lo uso come scusa, ma in realtà ciò che mi trattiene è me stesso. Non riesco a relazionarmi con le ragazze. Non avrò mai nessuno che mi ami. In parte perché non voglio disturbare nessuno. Cosa mi rende speciale? Perché qualcuno dovrebbe voler vivere con me o essere il mio compagno? È come una trappola che sto preparando, se diventi mio compagno sei intrappolato.

Ci penso da mesi e queste sono le cose che ho raccolto su me stesso.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2 giugno 2019

UN.

Hai ragione. Quello che stai descrivendo va oltre la timidezza. Da qualche parte lungo la linea hai perso la voce. Ciò può accadere per un'ampia varietà di motivi. A volte le persone vengono messe a tacere da un'esperienza traumatica; a volte è uno stile familiare; a volte è un sintomo di depressione; a volte è una caratteristica di Aspergers o di qualche altra sindrome. Senza incontrarti, non posso aiutarti a risolverlo.

Fortunatamente, ci sono persone che possono farlo. Hai iniziato in modo fantastico il viaggio verso la guarigione scrivendo la tua lettera. Ti suggerisco di fissare un appuntamento con un consulente di salute mentale e di portare la tua lettera. In questo modo, non dovrai parlare per iniziare. Un consulente non solo ti aiuterà a capire cosa non va, ma ti aiuterà anche a fissare obiettivi per il cambiamento e ti sosterrà mentre lavori su di essi.

Ho fatto una ricerca sul web della tua città e sono stato contento di scoprire che ci sono molte cliniche e servizi lì. Per favore, non preoccuparti di come uscirai quando effettui il primo contatto. Le persone che rispondono al telefono nelle agenzie sono molto abituate a essere un po 'imbarazzanti o esitanti quando chiamano per la prima volta. Hai solo 22 anni. Trova il coraggio di farti carico di questa situazione ora e potresti vivere tutta la tua vita in modo molto, molto diverso.

La tua lettera mostra che sei premuroso, intelligente e perspicace. Probabilmente andrai bene in terapia una volta iniziato.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 6 novembre 2010.