Insight sorprendenti su come trovare la persona giusta e migliorare il tuo rapporto
Lo stesso vale per migliorare la tua relazione: "Hai il 99% di controllo su ogni relazione", scrive Fisher, anche lui terapista con uno studio privato ad Austin, in Texas.
Concentrarsi su noi stessi, dice, significa che possiamo cambiare i nostri pensieri, le nostre azioni e il modo in cui comunichiamo. Abbiamo il potere di imparare modi efficaci per relazionarci con gli altri e creare connessioni significative e sane.
Abbiamo anche il potere di coltivare la nostra gioia, invece di aspettarci che gli altri lo facciano per noi. "La tua gioia è il tuo lavoro (e di nessun altro)." Fischer definisce la gioia come "qualsiasi stato emotivo che si verifica in assenza di sofferenza".
Coltivare la propria gioia crea più soddisfazione e facilità nella vita, scrive Fischer. E la tua gioia si trasferisce alle tue interazioni con gli altri. "In questo modo, essere gioiosi è in realtà un atto di generosità, che libera gli altri dal cercare di fare questo lavoro per te."
Proprio come siamo responsabili della nostra gioia, siamo anche responsabili delle nostre reazioni emotive. Quindi la nostra sofferenza - sentire un modo che non vuoi sentire, o sentirti fuori dalla tua zona di comfort - non è il risultato di altre persone o circostanze esterne. Invece, la sofferenza avviene quando non diamo il permesso a qualcosa di essere quello che è o qualcuno di essere quello che sono, compresi noi stessi.
"Dare il permesso è la cosa più importante che puoi fare per essere gioioso e costruire relazioni straordinarie", secondo Fischer.
Dare il permesso non significa accettare cose inaccettabili. In effetti, dare il permesso è diverso dall'accettazione e approvazione, dice. Dare il permesso riguarda tu, non nessun altro. È "il processo mediante il quale trasformi il tuo stato emotivo da sofferenza a non sofferenza".
Allora come dai il permesso?
Secondo Fischer, prevede cinque passaggi.
1. Riconosci.
Riconosci che sei fuori dalla tua zona di comfort emotivo. Una volta fatto, dì semplicemente a te stesso: "Oh, non sto dando il permesso in questo momento! Se do il permesso, mi sentirò meglio e risponderò in modo più sano. "
2. Pausa.
Pausa, concedendoti "un momento per raccogliere i tuoi pensieri e valutare le scelte a tua disposizione".
3. Respirare.
Mentre inspiri, dì: "Inspirando, so che sto inspirando". Mentre espiri, dì: "Espirando, so che sto espirando". Questo aiuta a "riportare la tua mente in connessione con il corpo, il respiro e questo momento presente".
4. Capire.
Comprendi che dare il permesso lenisce la tua sofferenza e ti aiuta a rispondere in modo costruttivo. Inoltre, dare il permesso è giusto, perché tutti meritano il permesso.
Ad esempio, Fischer osserva che tutti noi stiamo facendo del nostro meglio. Ecco un esempio: tua moglie torna a casa dopo un viaggio di lavoro di una settimana e partecipa a una teleconferenza quella sera stessa.
Inizialmente, "potresti pensare, Non la vedo da una settimana e lei vuole ancora lavorare piuttosto che stare con me! Oppure potresti ricordare a te stesso, dopo aver respirato e fatto una pausa, Sta facendo del suo meglio per creare un equilibrio tra lavoro e vita privata. Sono contento che sia così motivata ad eccellere professionalmente.”
Siamo anche la somma delle nostre esperienze. Quindi, se il tuo partner si arrabbia perché hai lasciato il lavoro per perseguire la tua passione, non è che non sostiene il tuo sogno. Potrebbe essere che sia stato educato a credere che la sicurezza finanziaria porti alla felicità.
5. Infine, dai il permesso.
“Dai il permesso a te stesso, agli altri e alle tue circostanze di essere come sono. Ciò ripristinerà la tua calma, consentendoti di perseguire il cambiamento in modo intenzionale ed efficace ”, scrive Fischer.
Spiega che può essere utile chiedersi che tipo di autorizzazione hai non dando. Forse non stai dando il permesso al tuo coniuge di dire quello che ha detto o di fare quello che ha fatto. Forse non ti stai dando il permesso di essere imperfetto.
Non possiamo cambiare i nostri altri significativi e probabilmente non troveremo mai il partner "perfetto". Quello che possiamo fare è concentrarci su noi stessi.
Possiamo scegliere di pensare, sentire e agire in modo diverso. Possiamo scegliere di dare il permesso a un'altra persona di essere quello che è. E possiamo scegliere di dare il permesso a noi stessi di essere chi siamo veramente.
Nel Le due verità sull'amore, scritto in collaborazione con Sabrina Kindell, Fisher mostra anche ai lettori come assumersi la responsabilità delle nostre azioni, comunicare in modo costruttivo e, in definitiva, avere relazioni straordinarie con i nostri partner romantici, gli altri e noi stessi. Puoi saperne di più su Le due verità sull'amore Qui.
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