Sfide comuni di comunicazione che le donne devono affrontare e come gestirle in modo efficace

Molte donne affrontano sfide nel modo in cui comunichiamo, sia con i nostri partner che con i nostri colleghi. Le specificità della situazione non contano davvero, ma i risultati sono gli stessi: ci sentiamo risentiti e frustrati.

Ad esempio, secondo la specialista in relazioni Amy Kipp, LMFT, spesso abbiamo difficoltà a esprimere i nostri bisogni e chiedere che vengano soddisfatti. Temiamo di essere visti come bisognosi o di creare disagi alle persone, ha detto. Temiamo che gli altri penseranno che siamo ad alto mantenimento, ha detto Elizabeth Gillette, LCSW, una terapista focalizzata sull'attaccamento, specializzata nel lavorare con individui e coppie man mano che le loro famiglie crescono.

E non importa se la richiesta è qualcosa di piccolo - come chiedere un abbraccio - o qualcosa di grande - come chiedere un aumento, ha detto Kipp, che ha uno studio privato a San Antonio, in Texas. Sembra tutto difficile, forse addirittura impossibile.

Abbiamo anche difficoltà a essere diretti. Usiamo parole come "giusto", "solo" e "una specie di", ha detto Cheryl Sexton, LMFT, psicoterapeuta in uno studio privato specializzata nel lavoro con famiglie e coppie a Chandler, in Arizona. Riduciamo al minimo il nostro messaggio, annacquare le nostre richieste e chiedere il permesso, ha detto. Potremmo dire cose come: "Lo ero appena chiamando per verificare la scadenza "o" Possiamo parlare di quel rapporto che era dovuto? "

Tendiamo a iniziare frasi con delle scuse, ha detto Sexton, come: "Mi dispiace, ma posso avere un minuto del tuo tempo?" o "Mi dispiace disturbarti ..."

Temiamo che essere diretti implichi che siamo "'maleducati", "ossessionati dalla carriera" o "egoisti", tra le altre cose [negative] a seconda del contesto ", ha detto Gillette, fondatrice di Heirloom Counseling ad Asheville, N.C.

Molto di questo deriva dalla socializzazione e dalle narrazioni sociali. "Mentre ognuno ha un'esperienza individuale diversa, alle ragazze viene generalmente insegnato a essere gentili sopra ogni altra cosa", ha detto Kipp. Queste possono essere lezioni evidenti quando viene detto di essere gentili, o potrebbero essere sottili: "Il comportamento 'gentile', piuttosto che un comportamento audace o diretto, è più spesso ricompensato con lodi".

Quindi, come ragazze, impariamo che è inaccettabile esprimerci direttamente, il che ci spinge a essere passivi e soddisfare i bisogni di tutti gli altri o ad esprimere i nostri bisogni indirettamente in modi passivo-aggressivi, ha detto.

("Per essere chiari, entrambi questi modelli di comportamento sono presenti anche in molti uomini, ma per alcune donne è una strategia inconscia continuare a essere percepiti come 'gentili'").

In effetti, Gillette crede che il desiderio socializzato di essere visti come gentili sia la più grande "barriera di comunicazione che impedisce alle donne di avere le loro esperienze più complete e appaganti in tutti i settori [della nostra vita]".

Impariamo anche che per mantenere i rapporti o per essere accettati e amati, dobbiamo essere molto vigili per non turbare gli altri, ha detto. E apprendiamo che le donne che affermano i loro bisogni sono esigenti, difficili e drammatiche.

Quindi “diluiamo o abbandoniamo i [nostri] bisogni mentre [noi] rendiamo la connessione con l'altra persona una priorità più alta. E il risentimento, la frustrazione e la rabbia possono derivarne, così come il fatto che i [nostri] bisogni probabilmente non saranno soddisfatti ", ha detto Gillette.

Ma per fortuna la comunicazione è un'abilità. È un'abilità che possiamo apprendere e mettere in pratica. È un'abilità che si affina nel tempo. E non richiede grandi cambiamenti radicali. Di seguito troverai suggerimenti utili insieme ad esempi di vita reale su come coltivare una comunicazione chiara e sicura.

Dai la priorità e dai un nome alle tue esigenze. Il messaggio più importante che Kipp dà alle donne alle prese con la comunicazione diretta è duplice: riconoscere i propri bisogni chiedendosi regolarmente: "Cosa mi farebbe sentire meglio in questa situazione?"; e sappi che hai sempre il diritto di esprimere le tue esigenze.

"In ogni situazione, chiedere ciò di cui hai bisogno semplifica la situazione per tutti perché mette chiaramente le aspettative sul tavolo", ha detto Kipp. Ciò significa che puoi discuterne apertamente e onestamente.

Poiché questo può essere difficile, Kipp ha suggerito di iniziare in piccolo nella conversazione quotidiana. Potrebbe sembrare di dire: "Preferirei mangiare in quel nuovo locale giapponese" o "Puoi aiutarmi a pulire il soggiorno stasera?"

Rifletti su quanto spesso ammorbidisci la tua comunicazione. Come ha detto Sexton, a volte non ci rendiamo nemmeno conto che ci stiamo scusando e stiamo usando un linguaggio qualificante, o non ci rendiamo conto della frequenza. Gillette incoraggia i suoi clienti a verificare con se stessi quanto spesso ammorbidiscono la loro comunicazione per sembrare "gentili".

Cerca di essere efficace (contro simpatico). Per Gillette essere efficace significa assicurarsi che il suo messaggio sia ascoltato chiaramente."Quando sono concentrato sull'essere 'gentile', tendo a confondere un po 'il messaggio nella speranza di ammorbidire il modo in cui viene ricevuto."

Ovviamente, questo non significa che non puoi essere gentile e diretto, ha detto. "Ma quando ci concentriamo sull'essere gentili, quello che stiamo davvero facendo è non essere chiari."

Gillette ha condiviso questo esempio: quando è gentile, potrebbe dire: "Ho solo controllato per vedere se hai ricevuto l'email sull'evento della prossima settimana. So che sei così impegnato in questo momento (non lo siamo tutti ?!), e hai molto da fare, quindi se non sei in grado di portare a termine quel compito, capisco perfettamente. Se riesci a tornare da me e fammi sapere dove sei con tutto, lo apprezzerei! Grazie mille!"

Tuttavia, quando Gillette si concentra sull'essere diretta (e gentile), potrebbe dire: "Ciao! Spero che tu stia andando bene. Per favore fatemi sapere quando finirete il progetto per l'evento il prossimo fine settimana. Grazie mille!"

Evita il linguaggio passivo. Secondo Sexton, "consiglierei alle donne di non usare qualificazioni o linguaggio passivo per far sembrare la loro posizione più piccola o inferiore a quella di qualcun altro".

Ha condiviso questi esempi:

• Invece di "Volevo solo controllare quel rapporto", prova "Ho bisogno di un aggiornamento sul rapporto".
• Invece di "Stavo pianificando solo qualcosa di piccolo", prova "Ho pianificato un evento intimo".
• Invece di "Mi chiedevo cosa ne pensavi" o "Ha senso?" prova "Non vedo l'ora di sentire il tuo feedback".
• Invece di "Non sono un esperto, ma ..." prova "Ci ho pensato molto e ..."

È difficile annullare molti anni di socializzazione. È difficile anche fare le cose in modo diverso dopo molti anni. Tuttavia, puoi iniziare in piccolo. E puoi ricordare regolarmente a te stesso che va bene avere bisogni, e per esprimerli. Tutti hanno dei bisogni e questo non ti rende bisognoso, difficile o esigente. Ti rende umano.

"Dichiarando le tue esigenze, sei più autentico e genuino che se dovessi nasconderle e desiderare che qualcuno se ne accorga", ha detto Gillette. Il che significa anche coltivare relazioni più autentiche e genuine.

E quando sei chiaro e diretto nella tua comunicazione, sia a casa che in ufficio, stai anche creando una vita più significativa e appagante.