Perseguire una relazione etica post terapia

Puoi indicare le risorse per esplorare rari casi di relazioni romantiche post-terapia attentamente ponderate, consensuali tra cliente e terapeuta? Molto raramente, ci sono casi legittimi di due persone che desiderano essere onesti nella loro ricerca di una relazione. Non dovremmo avere risorse e linee guida per tali situazioni?

Immagina che una psicologa sulla trentina si veda uno psicologo sulla cinquantina per una psicoterapia intensiva. Entrambi sono single. Dopo due anni di lavoro personale per l'ansia, con importanti miglioramenti in terapia, si sviluppa un forte "transfert". Il terapeuta e il cliente esplorano ed elaborano questi sentimenti a lungo, in modo ponderato e ben delimitato. Questa fase della terapia dura ancora un anno.

Tutto sommato, se entrambe le parti sono ora curiose delle loro opzioni per perseguire una relazione romantica, quali sono le loro opzioni? Immagina che entrambi abbiano ottenuto una consulenza esterna ed entrambi stiano valutando la possibilità di una relazione.

C'è un modo per procedere con una relazione sentimentale, senza rischiare licenze e potenziali ramificazioni legali? Clienti e terapisti hanno ampio accesso a storie dell'orrore e avvertimenti contro le relazioni post-terapia. Ma nei casi in cui è stato considerato in modo approfondito e approfondito, sembra che le persone dovrebbero avere accesso al "modo giusto" per gestire queste circostanze molto rare.

Capisco se scegli di non pubblicare questo. Ma i tuoi pensieri collettivi potrebbero essere utili. Anche un elenco di cose da considerare andrebbe bene.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 25 aprile 2018

UN.

Trovo che la tua domanda sia molto confusa. Lasciatemi spiegare. Mi stai chiedendo, un medico autorizzato, se ci sarebbero problemi legali e di licenza per voi due per continuare la vostra relazione. Posso capire perché lo chiederesti a un professionista autorizzato. Questo non è affatto fonte di confusione. La parte confusa è come avrei potuto rispondere a questa domanda in quelle circostanze. Avrei potuto dire "dovresti trovare un paio di medici autorizzati e chiedere la loro consulenza professionale". E questa è la parte molto confusa della domanda che mi hai fatto. Secondo la tua lettera, sia tu che la persona con cui hai una relazione, siete entrambi psicologi professionisti autorizzati.

Trovo molto confuso, e davvero così, che due medici autorizzati non conoscano la risposta alla domanda che mi hai chiesto. Se nessuno di voi fosse medico autorizzato, allora potrei ben capire perché vorreste consultare un professionista autorizzato, dopotutto è più facile scrivere a qualcuno su Internet che fissare un appuntamento e sostenere le spese della consulenza in persona con un terapista autorizzato.

Ma secondo quello che hai chiaramente affermato, siete entrambi psicologi autorizzati. Perché la mia opinione o conoscenza dovrebbe essere maggiore o migliore della tua? Forse ho perso completamente lo scopo e l'intento della tua domanda e, in tal caso, mi scuso, ma sono veramente perplesso sul motivo per cui due professionisti autorizzati si sentirebbero non qualificati a rispondere alle proprie licenze o ad altre domande basate sulla psicologia.

Consentitemi di aggiungere qualcosa che non avete chiesto. Le persone si innamorano continuamente. Potrebbe essere alla fermata dell'autobus, al bar, in ufficio o in officina. Le persone si innamorano. Possono innamorarsi nell'ufficio del loro terapista? Certo, possono, ma è vero amore o qualcosa che è risultato dalla terapia?

Il terapeuta ascolta attentamente con profonda e reale preoccupazione. Non lo fa perché è innamorato del cliente o del paziente, ma lo fa perché fa parte della terapia. Tuttavia, per il cliente o il paziente, questa preoccupazione mostrata può essere interpretata come una relazione d'amore perché dopotutto in una relazione normale, non professionale, questo tipo di comportamento mostrato sarebbe indicativo di qualcuno che ama o si innamora o almeno si prende cura di te.

Fin dall'inizio il cliente si aspetta che il terapeuta abbia le risposte e intenzionalmente o meno si allontana dal terapeuta. Questo è positivo, e forse essenziale per il processo terapeutico, ma non è buono in una relazione "normale". In una buona relazione entrambe le parti devono avere lo stesso potere. Forse non in ogni area ma quando si considera la relazione in totale, sommando i punteggi di potenza per ogni area, alla fine la potenza dovrebbe essere molto vicina all'uguale.

Questo è difficile da ottenere quando si tenta di passare dalla relazione terapeutica alla relazione personale. Non me l'hai chiesto, ma l'ho incluso perché penso che sia molto convincente. In bocca al lupo.

Dott.ssa Kristina Randle