Dovrei vedere uno specialista?

Ok, sono abbastanza sicuro di avere una sorta di disturbo psicologico da quasi tre anni, da quando avevo 16 anni. Non sono stato da uno specialista in quanto tale perché i disturbi mentali non sono qualcosa a cui posso spiegare i miei genitori. Anche se ora sto cercando di visitarne uno solo per essere sicuro. Voglio solo sapere cosa ne pensate ragazzi.

Ho frequenti sentimenti di euforia e depressione. Questi sono variati estremamente nel corso degli anni. Quando avevo circa 16 anni erano incredibili e insopportabili, quasi sempre si susseguivano. A quel punto della mia vita, ero anche molto depresso e mi sentivo in gabbia, pensavo di essere bipolare. Crescendo, sono diventati più tangibili e sono stato in grado di affrontarli meglio dopo aver lasciato casa e andato al college all'età di 18 anni. Li sento ancora e mi sento come se non avessi il controllo su di loro, anche se adesso cerco di snellirmi emotivamente. Un tempo ero disperato, ma ultimamente sono diventato molto insensibile e i miei stati oscillano tra l'essere incredibilmente euforici o il semplice nulla, o l'inutilità. La mia spinta per la vita oscilla costantemente.

Mi sono autolesionista in passato e ho avuto tendenze suicide, che sono ricorrenti anche adesso. Queste tendenze, tuttavia, sono per lo più passive e non vorrei agire di conseguenza. Il bisogno di autolesionismo varia a seconda del livello di depressione che provo.

Mi sono notevolmente intorpidito e non sento il dolore così vividamente come prima. Il nulla definisce la mia depressione. Mi sento solo e impotente ea volte mi sveglio in preda al panico nel cuore della notte incapace di controllarlo.

Ho vari stati di sovralimentazione / sonno e mancanza di sonno / appetito che sono ricorrenti per 2 mesi quasi anche accompagnati da stati normali completi

I miei stati di alti e bassi possono durare da 10 minuti a poche settimane. Mi sento normale per periodi intermedi, che possono durare anche un paio di settimane. Quando mi sento normale, mi sento bene e meraviglioso (non euforico)

Avevo un'autostima molto bassa e le mie opinioni su me stesso cambiavano rapidamente a seconda di come mi sentivo. Potevo sentirmi inutile e abbattuto e poi rimbalzare per sentirmi invincibile e meraviglioso. Questi sentimenti di scarsa autostima sono cambiati nell'ultimo mese dopo che mi sono confrontato con mio padre su alcuni problemi sottostanti e ho scoperto l'insensatezza della vita. Non credo che se ne siano andati, ma piuttosto che siano profondamente radicati, ma non mi importa più di loro

Ho avuto gravi problemi di abbandono, ma sono cambiati anche nel corso degli ultimi 2 mesi, ma ciò potrebbe anche essere dovuto al torpore che provo nei confronti di questi problemi. Recentemente ho attraversato alcuni problemi di relazione. Ho problemi di fiducia molto evidenti e non mi fido di quasi nessuno.

Nonostante tutto ciò, la maggior parte dei giorni riesco a funzionare correttamente e in realtà sono abbastanza felice. A volte tendo a diventare socialmente solitario e questo porta a una pacifica solitudine o depressione. Al college ho la reputazione di essere pazzo e pazzo.

A volte mi sento spericolato e impulsivo. Mi fa sentire vivo. Desidero ardentemente questa sensazione.

Ho un'orribile capacità di attenzione. Non riesco a guardare i programmi televisivi e fino a poco tempo fa trovavo davvero difficile finire un libro (ero un avido lettore quando ero più giovane). Mi sembra che i miei pensieri corrano a volte.

Gli sbalzi d'umore tendono a lasciarmi abbastanza esausto. Non mi lascio avvicinare spesso alle persone, penso che possa essere per paure di abbandono. Le mie relazioni sono abbastanza stabili anche se i miei sentimenti verso una persona possono cambiare continuamente.

Sviluppo relazioni emotive molto forti con le persone rispetto alla norma, le persone si fidano di me facilmente. Mi è stato detto continuamente che ho un talento per l'empatia e la comprensione. Sono consapevole del mio potere emotivo sulle persone e so che posso ottenere ciò che voglio da loro, ma a volte accade inconsciamente. Indipendentemente da ciò, mi importa davvero di queste persone e ho una morale molto forte quando si tratta di mantenere i loro segreti. Non li uso.

Non mi sento bisognoso e appiccicoso per la maggior parte del tempo, ma ci sono momenti nel mezzo. Mi sentivo spesso vuoto. Ora, non sento niente o mi sento più forte.

Ho una storia familiare di depressione, a mio cugino è stata diagnosticata la depressione, e mia zia lo era.

Ci sono momenti in cui sono molto irritabile e altre volte in cui il mio amore per le persone e per il mondo in generale è indubitabile.

Mi sono sentito non amato e trascurato dai miei genitori per molto tempo. L'ho superato quasi completamente negli ultimi 2 mesi. Penso anche di essere insensibile a sentirmi in quel modo ora, non riesco nemmeno a immaginarlo.

Mi occupo molto bene dello stare da solo. Il più delle volte mi piace stare da solo, mi piace la solitudine. Di tanto in tanto, di solito dopo una sorta di innesco, mi sento abbattuto.

Non bramo l'amore o gli attaccamenti mondani per quanto posso capire. Desidero ardentemente la passione e il mio stato comune è stare bene e innamorarsi del mondo e di tutti i suoi misteri

Ero molto sicuro che fosse un PD borderline, ma dopo aver esaminato la ciclotimia, sento che potrebbe essere più adatto perché non mi sento più vuoto, non amato o bisognoso e ho stati di essere normali nel mezzo. I vostri pensieri?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Penso che dovresti andare a vedere quello specialista.Dalla tua lettera, non posso dire se sei solo un adolescente molto appassionato e sensibile che ha imparato a gestire i propri sentimenti negli ultimi anni o se c'è qualcosa che non va.

Le persone normalmente hanno alti e bassi. I più grandi artisti e pensatori tendono a viverli più intensamente. I bravi terapisti si sintonizzano con gli altri e sono in grado di mantenersi in equilibrio. Sei tu? O sei fuori controllo? Un consulente sarà in grado di aiutarti a decidere.

Mi preoccupa la tendenza in questi giorni a patologizzare quasi tutti i sentimenti che sono al di sopra o al di sotto della neutralità. È come se tutti dovessimo guidare un'auto a una velocità moderata tutto il tempo, indipendentemente dalle circostanze: mai veloce, mai lento. Sarebbe noioso ea volte pericoloso. È più sensato imparare a guidare la macchina (o i tuoi sentimenti) in base alla situazione.

Quindi penso che dovresti risolvere la tua domanda in modo da poterti rilassare con te stesso. Un consulente per la salute mentale sarà in grado di ascoltare la tua intera storia e discuterne a fondo con te. Un buon punto di partenza sarebbe con la tua lettera e questa risposta.

I migliori auguri.
Dr. Marie