Perché voi due non sarete mai d'accordo su ciò che è accaduto
Si lamenta del fatto che "semplicemente non ascolta". Contrasta con l'affermazione che "Lei semplicemente non capisce". Ogni persona fa appello al terapeuta affinché "aggiusti il proprio partner" sulla base del fatto che la sua versione del problema è quella corretta.
Idealmente potrebbe essere perfetto avere un giudice, la cui saggezza sarebbe sicuramente caduta dalla parte "mia". Questo, ovviamente, garantirebbe che il mio partner non solo sappia che ha torto, ma segua anche le mie indicazioni per "aggiustarsi" e quindi aggiustare il rapporto!
Come terapista di coppia, non mi sono mai imbattuto in una relazione in cui sia bianco e nero come "lui ha ragione e lei ha torto" o viceversa. "Come è possibile?" chiedi: "quando ho fatto tutto il possibile per cambiare e tutti i miei tentativi di risolvere il problema sono falliti?" La risposta sta nel nostro cervello e come funziona quando siamo in modalità "lotta-volo-congelamento". Lasciatemi spiegare.
La modalità "lotta-volo-congelamento" viene attivata in circostanze in cui potresti sentirti criticato, insicuro o minacciato, come risposta di sopravvivenza. In questa modalità potresti provare ansia, panico, iperattività, una risposta di sorpresa esagerata, irrequietezza, incapacità di rilassarti, iper-vigilanza, problemi digestivi, inondazioni emotive, dolore cronico, insonnia, ostilità e rabbia.
Quando ciò accade, c'è una parte del cervello chiamata ippocampo, che viene lasciata fuori dal ciclo. L'ippocampo è un contestualizzatore. Posiziona gli eventi letteralmente in termini di posizione e li inserisce anche nel contesto.Mette in sequenza gli eventi e conserva la memoria a breve termine abbastanza a lungo da passare alla memoria a lungo termine.
Hai notato che quando provi "lotta-volo-congelamento" il tuo cervello ha difficoltà a elaborare le informazioni? Non sei in grado di mettere in sequenza gli eventi dentro e intorno alla crisi, perché la parte del cervello che sarebbe stata in grado di codificare queste informazioni non è lì. Anche il tentativo di contestualizzare la narrativa che circonda la crisi sarà frustrante.
Entrambe le persone penseranno che il loro partner stia mentendo o semplicemente scollegato dalla realtà perché sono entrambe certe che ciò che hanno visto era reale. Questo crea un conflitto crescente che minaccia di traboccare con parole di incriminazione, biasimo, insulti e persino atti di violenza fisica. Non ci interessa più quello che è successo, perché non è possibile segnalarlo in modo accurato. C'è solo la capacità di arrabbiarsi per questo cercando di segnalarlo correttamente.
Allora come stabilisci la verità e affrontare i tuoi problemi di relazione se non puoi fare affidamento sul tuo cervello per elaborare le informazioni in modo accurato?
Il tuo primo compito è individuale. È assumersi la responsabilità di calmarsi. Quando sei bloccato nella risposta "lotta-volo-congelamento", sei completamente vulnerabile ai suggerimenti di minaccia, che quindi innescano e aumentano i sintomi che rafforzano la tua attuale esperienza conflittuale. Quando impari a calmarti, il tuo sistema nervoso si assesta di nuovo e sei meno reattivo.
Il secondo compito è essere consapevoli di ciò di cui il tuo partner ha bisogno per sentirsi calmo. Questo è controintuitivo rispetto a ciò che "senti" di fare quando ti senti ferito, frustrato e arrabbiato. Tuttavia, quando sei consapevole che le tue parole e le tue azioni comunicano rispetto e sicurezza verso il tuo partner, non si sentono più minacciati e il loro sistema nervoso si assesta, consentendo l'opportunità di una comunicazione più efficace.
Creare un ambiente calmo è il primo passo verso la riparazione della relazione. Avere una conversazione su ciò che ti calma potrebbe essere una conversazione diversa, ma preziosa da avere.
Dopo averne parlato, hai la responsabilità condivisa di creare l'ambiente di cui ognuno ha bisogno per comunicare in modo diverso. Laddove il conflitto si sia aggravato, ciò potrebbe non essere realizzabile senza il supporto di un consulente di coppia la cui esperienza può guidare e supportare la vostra relazione durante questa transizione.
