Sentimenti confusi

Non so come mi sento; i miei sentimenti e le mie azioni mi confondono. Va bene. Quindi questo sarà probabilmente lungo e confuso per tutti coloro che leggono questo. Ho difficoltà a esprimere i miei sentimenti, e forse è genetico perché a quanto pare mia madre è allo stesso modo. La mia famiglia non è mai stata così vicina e ho vissuto a casa con il mio ragazzo per circa un anno prima (mi piace che sia indipendente), anche se sono tornato a casa ora. Ecco alcune caratteristiche che conosco di me stesso, sono una specie di ragazzo tom, sono sempre andato d'accordo con i ragazzi che con le ragazze, sento di dover essere quello forte e non voglio mostrare i miei sentimenti di fronte ad altre persone, inoltre, non mi piace essere al centro dell'attenzione. Ho una concentrazione e una memoria molto scarse (forse a causa dell'ADD ma i sintomi sono comparsi solo pochi anni fa); Ho poca memoria prima dei 7 anni. E fino alla scuola media non ho ricordi molto chiari ma posso ricordare cose se le persone dicono qualcosa che mi ricorda, molto diverso dai ricordi di quando ero più giovane dove non lo faccio ricordare cose importanti. Non credo di aver avuto una brutta infanzia che possa avermi influenzato, anche quando penso alle parti peggiori che non mi interessano davvero, (genitori divorziati, pochi soldi, padre malsano, madre violenta, abusata sessualmente dai fratelli )? Non sono sicuro se più di uno, ho anche visto morire il padre dei miei amici (attacco di cuore) e non mi ha disturbato. Suona come vantarsi eh.). Ogni tanto, sembra che le cose si accumulino, anche se non sono sicuro di quali cose, e ho un po 'di esaurimento. Ho usato per tagliare (più per qualcosa da fare e attenzione, anche se non ho permesso a nessuno di scoprirlo) e mi sentivo un suicida solo perché non sentivo che ci fosse qualcosa per me da fare in questo mondo, ho sentito cosa era il punto di crescere se lavorerai per così tanti anni facendo la stessa cosa ancora e ancora, e poi morirai. A volte mi sento ancora così, come se la vita fosse inutile. Mi piace bere e prescrivere pillole solo perché è qualcosa che mi rende felice e rende la mia giornata meno noiosa. Ho difficoltà a interpretare i miei sentimenti, non so se sono felice o depresso o confuso, so di avere un po 'di ansia che ho ereditato da mio padre, ho preso le pillole per questo e mi è piaciuto che mi facevano sentire insensibile, il che mi rendeva più felice, ma bevevo quasi tutti i giorni. Non volevo interrompere le pillole perché era un tipo diverso di ubriaco, ma dovevo perché non dovresti mescolarle e dopo un po 'sono finito in ospedale. A volte entro in questo tipo di stato d'animo intorpidito in cui posso semplicemente zoomare attraverso le mie giornate e non ricordare molto senza che qualcuno me lo ricordi o ci pensi molto, di solito è quando sono giù. A volte non voglio parlare con nessuno e altre volte voglio essere con tutti. Mi sento come se stessi mascherando la mia felicità ogni volta che sono vicino alle persone, forse parte del rimanere forte. Inoltre, sono stato da un terapista prima di prendere le pillole per l'ansia e volevo davvero parlare, ma non riuscivo a parlare in modo sincero perché non mi piace l'idea di parlare con qualcuno che è pagato per questo e davvero non si cura di te come persona, è solo il loro lavoro. Non ho mai parlato di queste cose con nessuno dei miei amici più stretti perché vengono da me con i loro problemi in cerca di consigli e non voglio caricarli con i miei problemi. La situazione è la stessa per questo insegnante che si è sempre preso cura di me, e in un certo senso sa come è realmente la mia vita, e ho sempre voluto aprirmi con lui su tutto, ma non riesco a convincermi a fare del mio problema il suo problema pure. Comunque, non so nemmeno quale sia il mio problema. Spero davvero che le persone non si limitino a ignorare questa domanda, non so cosa c'è che non va, ma non riesco mai a pensare così chiaramente come possono fare tutti gli altri, ognuno sembra in grado di fare le cose molto più facilmente di me . Un'ultima cosa, spero di non ricordare nient'altro, ho notato nelle mie relazioni all'inizio tutto è meraviglioso, voglio stare con loro ed essere affettuoso, ma poi all'improvviso, non gradualmente, i miei sentimenti cambiano e tutto su di loro mi dà fastidio, e mi trasformo in una cagna e li scelgo continuamente. Non voglio più che mi tocchino o mi bacino; Non voglio affatto stare con loro. E poi la relazione di solito finisce. Un'ultima cosa, ho emicranie costanti o mal di testa ogni giorno che il dottore ha detto sono mal di testa da tensione? Questo è tutto quello che posso ricordare per ora di cui sono confuso. Aggiungerò altro se ci penso. Voglio solo capire i miei sentimenti.

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Whew! Sembra che tu abbia riflettuto molto! Non fingerei di essere in grado di rispondere adeguatamente a tutto ciò che stai proponendo, ma vedo un luogo in cui penso che potremmo fare dei progressi. Questo è il tuo commento sul terapeuta che "non si preoccupa davvero di te come persona, è solo il suo lavoro".

I terapisti scelgono la loro professione perché si preoccupano delle persone e sanno come aiutare. Stai dicendo che non vuoi andare perché credi che il terapeuta non si preoccupi delle persone probabilmente deriva dal fatto che nella tua famiglia le persone che avrebbero dovuto prendersi cura di te hanno fallito correttamente nel loro lavoro. Pensi che neanche al terapeuta interesserà abbastanza.

Il mio suggerimento molto forte è di dare alla terapia un'altra possibilità. Fallo solo per te: aiuta te stesso a sentirti meglio parlando con qualcuno che è addestrato per aiutare. È probabile che lui o lei faccia un lavoro molto migliore prendendosi cura di te di quanto tu abbia detto che la tua famiglia ha fatto.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @