L'errore dell'amore incondizionato: perché l'amore disinteressato non funziona e cosa fa davvero

Non sarebbe bello trovare qualcuno che ci ami e ci accetti per come siamo? Molte volte durante le sessioni di psicoterapia, i miei clienti hanno pronunciato una versione di "Voglio solo essere amato incondizionatamente! Voglio qualcuno che possa accettarmi con i miei difetti e le mie debolezze. "

Sono molto solidale con il nostro desiderio di un partner che non sia intenzionato a fissarci e cambiarci. Come ha suggerito lo psicologo Harville Hendrix, uno degli scopi delle relazioni adulte è quello di curare le vecchie ferite infantili. Una ferita comune è il non sentirsi visti e accettati come siamo. Le relazioni d'amore possono aiutarci a sentirci accolti, desiderati e abbracciati, nonostante i nostri limiti.

Ma poiché gli altri hanno i propri bisogni e le proprie vulnerabilità, c'è un limite a ciò che possono accettare. Aggrapparci alla richiesta di essere amati incondizionatamente può darci la licenza di essere egocentrici o distruttivi, il che potrebbe includere avere relazioni o essere emotivamente violenti. Possiamo davvero aspettarci che il nostro partner accetti un comportamento così dannoso?

È una piacevole fantasia desiderare qualcuno che sia inalterabilmente lì per noi, indipendentemente da quanto possiamo essere odiosi. La nostra richiesta di amore incondizionato potrebbe essere un modo conveniente per usare il linguaggio romantico o spirituale come un modo per aggrapparsi al nostro narcisismo ed evitare di notare come stiamo influenzando gli altri?

Quale sé vogliamo che gli altri amino?

Certo, vogliamo essere accettati per quello che siamo. Ma ecco il problema: siamo davvero chi siamo veramente? O siamo un sé che è stato costruito in modo riflessivo per evitare gli aspetti più vulnerabili di chi siamo? Abbiamo costruito muri di difese e erroneamente considerato questo sé fabbricato come il nostro sé autentico? E poi insistere con orgoglio che gli altri accettino e amino questo sé distorto e reattivo?

La nozione di amore incondizionato solleva domande complicate ma interessanti.Ci aspettiamo che il nostro partner ami il nostro sé cattivo e spinoso? Essere arrabbiati o critici sta nascondendo qualcosa di più profondo che non vogliamo affrontare e sentire? Le nostre esplosioni aggressive potrebbero riflettere uno schema difensivo in base al quale stiamo nascondendo parti più tenere e profondamente autentiche di noi stessi? La critica e il disprezzo sono stati identificati dal ricercatore John Gottman come un affidabile predittore di angoscia e divorzio.

Se abbiamo lo schema di scatenarci con rabbia quando non otteniamo ciò che vogliamo, possiamo insistere sul fatto che vogliamo essere accettati per questo. Ma come ti sentiresti se il tuo partner si scatenasse in modo imprevedibile, forse quando ti senti più vulnerabile? Anche un santo avrebbe difficoltà a sperimentare l'amore in questi momenti.

Come espresso nel mio libroBallando con il fuoco:

Possiamo nascondere i nostri veri sentimenti perché non vogliamo sentirci esposti a disagio. Di conseguenza, i nostri sentimenti possono venire fuori indirettamente. Allontanarsi da ciò che è vivo dentro di noi può spiegare perché a volte ci sentiamo irritabili, lunatici o arrabbiati… Ci vuole una forza interiore tranquilla per esporre ciò che è vulnerabilmente vivo dentro di noi. Possiamo relazionarci con gli altri in un modo più diretto e appagante man mano che diventiamo consapevoli di ciò che stiamo realmente vivendo e mostriamo i nostri veri sentimenti e desideri senza deviazioni, giochi o vergogna su chi siamo veramente.

Trattare con un partner difficile

Vuoi essere amato come sei? È comprensibile. Vuoi essere accettato con i tuoi difetti e limiti umani? Ovviamente! Ma è più facile raccogliere compassione se il tuo partner può fidarsi del fatto che stai facendo uno sforzo sincero per crescere come persona - per diventare più consapevole dei tuoi veri sentimenti e desideri.

Se ti trovi in ​​una situazione in cui hai un partner stimolante, potresti riconoscere e accettare la sua tendenza a essere reattivo e critico. Il tuo amore potrebbe spingerti a lavorare su questo problema piuttosto che separarti, incluso il tuo possibile contributo ai cicli di conflitto. Ma sarebbe irrealistico praticare l'amore incondizionato nel senso di accettare comportamenti offensivi senza dare voce a come ti influenzano e affermare che non va bene essere trattati in questo modo. Sarebbe negligenza verso se stessi, non amore incondizionato.

Se hai un partner che ti supplica di cercare aiuto attraverso la terapia individuale o di coppia, potresti prenderlo in considerazione. Forse vedilo come un invito a scoprire e rivelare di più su chi sei veramente - e farlo insieme. È difficile vedere noi stessi chiaramente senza il riflesso di altri saggi e premurosi. Come ha suggerito il saggio Rumi, "Senza una guida ci vorranno duecento anni per un viaggio di due anni."

Mutualità

I bambini hanno bisogno di amore incondizionato. Ma l'amore maturo richiede mutualità. Proprio come il nostro giardino ha bisogno di acqua e sole in abbondanza, dobbiamo essere sostenuti da rispetto, comprensione e cura.

La buona notizia è che le relazioni d'amore possono aiutarci a risvegliare i nostri punti ciechi. Invece di chiedere amore incondizionato, possiamo assumerci la responsabilità di come stiamo contribuendo ai conflitti. Possiamo notare ed esprimere i sentimenti più teneri sotto la nostra pungenza. Possiamo esercitarci a dare a noi stessi l'amore e l'accettazione che vogliamo dagli altri.

Se possiamo essere coraggiosamente consapevoli di ciò che stiamo veramente vivendo dentro ed esprimere questi sentimenti e desideri autentici (di solito più vulnerabili), allora potremmo semplicemente scoprire che diventiamo più amabili. Mostrare chi siamo veramente è più probabile che susciti l'amore e l'accettazione che desideriamo.

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