5 Regole matrimoniali di un terapista

Di seguito sono riportati cinque suggerimenti per aiutarti ad avere un matrimonio appagante:

1. Rispetta la prospettiva.
   Ognuno è un prodotto della sua educazione. Tutti portiamo le "regole della famiglia" nelle relazioni e il più delle volte non ce ne rendiamo nemmeno conto. Come ha gestito lo stress la tua famiglia? Il denaro è stato discusso con i bambini? Come venivano disciplinati i bambini? La famiglia mangiava ogni pasto a tavola? Chi ha gestito i soldi in casa?

   Queste sono tutte domande che sembrano noiose e poco importanti, ma ogni famiglia risponde in modi diversi. Il modo in cui la tua famiglia ha gestito questi problemi non è il modo in cui ogni famiglia li gestisce. Proiettiamo ingiustamente le nostre convinzioni familiari, o prospettive, nelle nostre nuove famiglie e ci aspettiamo che i nostri coniugi seguano la nostra guida. Ma avevano anche una famiglia, e quella famiglia aveva le sue convinzioni, che hanno modellato la prospettiva del tuo coniuge. Solo perché qualcuno ha un modo diverso di fare o vedere le cose non le rende sbagliate.

2. Usa affermazioni in "I".
   Quando sei arrabbiato con il tuo coniuge, la tua prima risposta tende ad essere, "l'hai fatto solo per ..." o "Vorrei che prendessi in considerazione ..." o "sai come mi sento". Le affermazioni "tu" mettono automaticamente l'altra persona sulla difensiva, e cosa fa una persona sulla difensiva? Si difendono. Improvvisamente il tuo argomento non riguarda più il problema; è personale. Una persona sulla difensiva ti risponderà con rabbia. È solo la natura umana. Allora come cambiamo il tono?

   Quando sei arrabbiato o turbato, trova un modo per usare le affermazioni in "io" invece di quelle in "tu". Un esempio potrebbe essere: "Mi sento frustrato quando non porti fuori la spazzatura" o "Mi sento ferito quando non mi dici che farai tardi". Le affermazioni in "io" ti consentono di assumerti la responsabilità delle tue emozioni invece di incolpare l'altra persona. Con le affermazioni in prima persona, può aver luogo una vera discussione sulla questione invece di un paio di persone ferite che si feriscono a vicenda mentre sono sulla difensiva.

3. Segui la regola 60/40.
   Il matrimonio è tutto basato sul dare e avere, e la maggior parte delle persone lo capisce. Il problema è capire quando dovresti dare e quando dovresti prendere. Dare troppo porta alla chiusura dei tuoi bisogni e alla sensazione di essere sfruttato. Se ne prendi troppo, il tuo coniuge si sente in quel modo.

   Allora cosa dovresti fare? Segui la regola 60/40. Dare il 60 percento delle volte e prendere il 40 percento delle volte. Una partnership paritaria, o 50/50, è ciò a cui miri, ma puntare a 50/50 spesso farà sì che una coppia mantenga il punteggio. Questo è qualcosa che sicuramente non vuoi nella tua relazione, perché diventerà una battaglia. Dai più di quello che prendi. Non dare tutto il tempo, ma non prendere più di quello che dai.

4. Fingi finché non ce la fai.
   Cambia intenzionalmente le tue azioni. Questo a sua volta influenzerà i tuoi pensieri, le tue emozioni e la tua fisiologia. Non sto parlando di indossare quel sorriso falso, passivo-aggressivo per aggravare intenzionalmente il tuo coniuge o la tua persona significativa. Devi fingere veramente e completamente.

   Ponetevi questa domanda: "Come mi comporterei se il mio matrimonio fosse perfetto?" Molte persone direbbero: "Mi piacerebbe passare del tempo con la mia famiglia, non vedo l'ora di tornare a casa, sarei una persona più felice". Vai avanti e agisci come se il tuo matrimonio fosse perfetto e tu fossi quelle cose. Ovunque vadano i tuoi comportamenti, i tuoi pensieri e le tue emozioni seguiranno sicuramente. Ben presto non fingerai più.

5. Comprendi i bisogni psicologici di base.
   I bisogni psicologici di base sono: amore / appartenenza, potere / realizzazione, libertà / indipendenza, sopravvivenza e divertimento. A volte i nostri coniugi fanno cose che semplicemente non capiamo. Perché il tuo coniuge “ha bisogno” di uscire con i suoi amici una volta alla settimana? La risposta potrebbe essere soddisfare il loro bisogno di divertimento, libertà o amore. Perché il tuo coniuge “ha bisogno” di pulire la casa da cima a fondo ogni due settimane? Forse questo è il modo in cui soddisfano il loro bisogno di realizzazione.

   Ognuno ha esigenze diverse che vogliono soddisfare e possiamo rimanere intrappolati nel pensare che il nostro modo di vedere le cose sia l'unico modo. Non dare filo da torcere al tuo coniuge per le cose che sono unicamente loro. Consenti invece al tuo coniuge alcune attività (o creane alcune tu stesso) che consentano loro di essere individui unici e trovare soddisfazione per i loro bisogni. Se provi a sopprimere un comportamento che soddisfa un bisogno unico, probabilmente avrai una lotta tra le mani e l'altra persona potrebbe non essere in grado di spiegare il motivo.