Mi sento come se non fossi in un semplice stato di angoscia, ma in una vera depressione

Di recente il mio uccello domestico ha esalato l'ultimo respiro, circa due settimane fa, e posso sentire, per certo, che le cose non sono più le stesse. Per molto tempo ho sentito di soffrire di depressione. Quei segni: stanchezza, disperazione, impotenza, negatività, ansia, panico, reazione eccessiva, rabbia, preoccupazione, ipersensibilità a problemi minori, non essere in grado di lasciarsi andare, sentirsi in colpa per le cose che faccio e anche per cose in cui non ho mano - Posso associarmi ad ogni aspetto. Qualche giorno fa, mia madre mi ha sondato, vedendo la mia faccia ferita, su cosa sia veramente sbagliato. Dopo un po 'di riluttanza, le ho detto, penso di soffrire di depressione. Mi ha detto di prendere le cose con calma, che il mio dolore non è permanente né di lunga durata. Ma quando ho detto che la morte dell'uccello non è l'unica cosa nella mia mente, mi ha detto di spiegare. Non sono riuscito a mettere insieme la mia mente e le mie parole all'istante, e all'improvviso si è arrabbiata molto con me. Quella rabbia mi ha ferito così gravemente che ho letteralmente iniziato a piangere pietosamente. È stato dopo un po 'che mi sono calmato un po' e ho spiegato cosa mi succede veramente nella mente. Mio fratello e mia madre hanno detto che si sentivano confusi, chiedendosi perché e come una tale negatività irrazionale si fosse impossessata di me e perché l'avessi tenuta nascosta. Ma quando ho detto che mi sentivo un fallito, sono esplosi e mi hanno detto che dove erano tutto il mio coraggio e la mia forza d'animo quando ne avevo davvero bisogno, e, per aggiungere altro al mio dolore, era una vera accusa. Ho sempre parlato tanto di indipendenza, responsabilità e libero arbitrio. Le loro parole mi hanno fatto capire che anch'io stavo agendo in modo un po 'ipocrita. Poi ho parlato anche con un'amica, e anche lei mi ha detto di smetterla di pensare alla mia depressione, di "smetterla di pensare alla merda". Ma pensando continuamente, o preoccupandomi, non posso fare a meno di pensare che stiano capendo a malapena il mio stato d'animo, pensando che perlopiù esagero e mostro una debolezza mentale. Forse è vero, ma pensare che credono che questo problema sia "creato" dalla testa ai piedi da me stesso, mi sento come se stessi sopravvivendo a malapena. Non sono triste per la maggior parte del tempo, ma quando lo sono, mi sento come se mi accusassero più duramente del necessario. Rido, faccio i miei lavori, dormo, mangio normalmente, studio troppo ogni tanto, ma qualcosa non va. Inoltre, mi sento come se optassi per un aiuto professionale, potrei perdere tutta la mia tristezza e non avrei alcun terreno su cui stare. Cosa dovrei fare ora? (Dall'India)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 13/11/2019

UN.

Il più curioso di tutto ciò che hai detto è racchiuso nella tua ultima riga: "Inoltre, mi sento come se optassi per un aiuto professionale, potrei perdere tutta la mia tristezza e non avrei terreno su cui stare". Se stai dicendo che senza la tua tristezza, la tua debolezza mentale sarebbe esposta e non ci sarebbe "... nessuna base su cui stare ...", questo è importante da esaminare e capire. Ci sono tre cose importanti su cui riflettere:

In primo luogo, la tua depressione sembra molto reale e invece di mettere in discussione quanto sia forte la tua mente, o sopportare le accuse degli altri sulla tua forza mentale e coraggio, devi riconoscere che queste non sono le persone giuste con cui parlare o condividere i tuoi sentimenti di depressione con . Per quanto buone intenzioni possano essere, hanno peggiorato le cose incolpandoti. Da ogni misura e comprensione su come aiutare qualcuno con la depressione questo è sbagliato e si stanno dimostrando le persone sbagliate a cui rivolgersi per condividere questi sentimenti. L'ultima cosa che vuoi o di cui hai bisogno è la critica su come ti senti e ti viene detto: "smettila di pensare alla merda". Queste persone semplicemente non sono quelle giuste per aiutarti. Non cercare conforto da loro.

In secondo luogo, non è ipocrita parlare di indipendenza, responsabilità e libero arbitrio e sentirsi ancora depressi. Ti stanno giudicando duramente mentre allo stesso tempo non si prendono il tempo per capire il tuo stato d'animo. Non lasciare che le loro opinioni ti convincano che sei peggio di te. Semplicemente non capiscono. Di nuovo, potrebbe essere per amore, ma è mal indirizzato.

L'ultima cosa ha a che fare con la tua ricerca di un aiuto professionale. Uno dei motivi per cui potresti aver passato così tanto tempo a sentire la tua depressione e non parlarne è la paura della stessa reazione che hai ricevuto. La via d'uscita è un aiuto professionale. Lascia che qualcuno che capisce come trattare la depressione lavori con te, smetta di cercare aiuto dalla tua famiglia e dai tuoi amici e corri il rischio più sano che perdere tutta la tua tristezza e trovare modi migliori per affrontarla sarà l'alternativa più sana che guardare alla tua famiglia e amico.