Sono il mio bipolare

Ciao. Se stai leggendo questo, sappi che tutto ciò che è scritto proviene dal mio cervello, il che significa che questi pensieri sono tutti reali per me, ma probabilmente irrealistici o potenzialmente disturbanti per le persone "normali". Considero una persona "normale" chiunque mi consigli di non agire su tutto ciò che penso e sento. Quanto è fastidioso? Devono essere loro i pazzi, non io!

Tutto ciò che la mia mente evoca sembra così brillante in quel momento. I miei sentimenti sembrano appropriati e validi nella mia testa. Come osa qualcun altro dirmi il contrario? Ma, ahimè, questi lavori da pazzi meritano credito perché mi hanno tenuto in vita, mi sono stato accanto, mi hanno insegnato a essere forte, e c'è un posto speciale nel mio cuore e nella mia mente che li ama e li apprezza più di quanto le parole possano dire. Quindi, grazie pazzi, rimanete matti.

Non commettere errori, disprezzo sempre questi pazzi, soprattutto quando hanno ragione in questioni che riguardano la mia salute mentale. Ad esempio, quando mi suggeriscono di dedicarmi ad attività fisiche, assumere farmaci o meditare per "calmarmi". Sul serio? È così che so che non sono normali. Quando inveisco appassionatamente e mi entusiasma per i miei brillanti pensieri e idee sulle corse, questi sono letteralmente i tre suggerimenti peggiori al mondo. Anche se dovessi ammettere che funzionano, cosa che non lo farò, sono comunque orribili e terribili e dovrebbero essere banditi come suggerimenti per me efficaci immediatamente.

Va bene, va bene, allora a cosa sto arrivando? Dopo 27 anni di combattimenti, ho deciso di aprire la mia mente all'idea di essere "bipolare".

Aspetta, no, penso ancora che suona ridicolo. Sono appena tornato indietro e ho messo delle citazioni intorno alla grande brutta "b-word". Continuerò con il titolo di questo articolo e ammetto solo quanto segue:

Sono Shannon e sono il mio bipolare. Ho un'immaginazione che non può essere controllata o sedata. La mia mente ha un grande senso dell'umorismo e mi inganna tutto il tempo. I farmaci mi permettono di essere un essere umano ad alto funzionamento che può godersi le cose nella vita, solo quando decido di prenderlo costantemente (vomito). C'è una grande eccezione ed è quando il mio acerrimo nemico colpisce ogni mese. Allora divento una grande strega piangente e ansiosa della sindrome premestruale. Mia madre dice: "Stai alla larga!" Quanto incredibilmente non è divertente?

... Un buon consiglio per il grande pubblico, però.

Andare avanti:

In questo momento sono le 13:41 giovedì 2 luglio 2015 e mi sento fortunato ad avere farmaci, professionisti della salute mentale e amorevoli familiari e amici che mi hanno tenuto in vita per immaginare e sentire tutto ciò che faccio, ogni secondo di ogni giorno.

Dovresti sapere che di recente ho deciso di aprire la mia mente a tutto questo concetto di accettazione. Per recente intendo ieri mattina, mercoledì 1 luglio mentre fumavo una sigaretta sul balcone. E poi circa un'ora fa oggi, ero a Barnes and Noble alla ricerca di un libro sul tema del "bipolarismo" e non ne ho trovato nessuno di mio gradimento. Questo mi ha fatto arrabbiare un po '. Quindi, naturalmente, sono tornato a casa e ho iniziato a scrivere il mio libro. Ed è così che va. Affrontare nuovi progetti per i quali non ho tempo è il modo in cui opero.

Attualmente frequento una scuola di specializzazione per consulenza e lavoro normalmente anche durante il giorno. Tuttavia, il lavoro è un po 'interrotto perché tre mesi fa ho scoperto, a mia insaputa, che mio marito usava attivamente droghe e alcol. In effetti, ha persino preso i farmaci che mi erano stati prescritti che io stesso non ho preso. Com'è ironico. Mi ha fatto un giro, per dirla alla leggera. Quindi sono in ripresa, lavoro su me stesso ad Al-Anon e sono molto grato per questo. Mio marito è fantastico e sta lavorando anche alla sua guarigione e siamo solo in un nuovo capitolo della vita. Il mio cervello non ha mai immaginato l'intero scenario. In effetti, l'ho portato in ospedale solo perché ero convinto che avesse un tumore al cervello. Drammatico, lo so.

Il punto è che sono una ragazza impegnata con tante cose da fare, ma che sogno sempre nuove imprese. Sapevi che la scorsa settimana stavo cercando su Google cosa serve per diventare un genitore adottivo? In seguito ho deciso di metterlo in attesa. I pazzi mi hanno detto che non era una grande idea in questo momento. Quello che vogliono veramente dire è che non sarà mai una buona idea, ma sono troppo gentili per dirlo. O forse lo sto prendendo sul personale e forse un giorno accadrà? Ehhhhhh - Presenterò di nuovo l'idea nel 2016 solo per vedere cosa dicono e riferire.

Sfortunatamente, ho letto su un grafico che accettare più progetti è un segno della "b-word". Una schifezza. Grazie, Google.

Ora, martedì mattina avrei provato un motore di ricerca diverso nella speranza che apparisse un grafico diverso e più accurato di “bipolare”; uno che non descriveva la mia personalità e i miei comportamenti. Ma sto realizzando, mentre scrivo, che sarebbe stata una perdita di tempo. Ho un'idea molto migliore: creare il mio grafico con tutte le cose uniche su di me che solo io saprei. Aggiungilo al mio elenco di attività: crea un nuovo grafico, chiedi a Google di elencarlo per primo, con un modello gratuito progettato per essere completato e pubblicato da altri. Ho solo pensato a tutto questo nel tempo necessario per scriverlo. La mia mente lavora diciassette passi avanti alle mie dita, come minimo. Le idee non si fermano. Ma ora sono stanco di scrivere e pensare alla cena, quindi riprenderò a un certo punto - o forse mai - poco chiaro.