"Sono solo gelosi" non lascia i bulli fuori dai guai

Intendi bene, ma non è giusto.

Se tuo figlio è mai stato vittima di bullismo, o anche solo l'obiettivo di un bambino cattivo, sai quanto fa male.

Non c'è niente di peggio che guardare negli occhi un bambino il cui cuore è stato spezzato da un amico o un compagno di classe. Come genitore, ispira il dolore più profondo e persino la rabbia. È così ingiusto.

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In questi giorni, chiunque può dirti che "Bastoni e pietre possono spezzarmi le ossa, ma i nomi non possono mai farmi del male" è falso. Non diciamo ai nostri figli di resistere, alzare la testa o chiedere loro di ignorare più il bullismo. Sappiamo meglio.

Ma c'è un mito comune con cui molti genitori ben intenzionati continuano a gravare sui propri figli: "È solo gelosa". (O, ovviamente, "è solo geloso".)

Certo, forse un ragazzo prepotente o cattivo è geloso. Ma capiamo bene: la gelosia NON è la ragione per cui i bambini sono crudeli. E mentre le nostre intenzioni possono essere buone quando lo diciamo ai nostri figli, in realtà è un mito piuttosto pericoloso da diffondere.

Ecco cinque motivi per cui dobbiamo smetterla di dire ai nostri figli la bugia "è solo gelosa":

1. Incolpare la gelosia attribuisce la colpa direttamente al ragazzo vittima di bullismo.

So che non lo intendi in questo modo, ma quando dici a un ragazzo vittima di bullismo che qualcuno l'ha trattato scortesemente perché era geloso, gli stai dicendo che, in qualche modo, meritano la scortesia.

Pensa in questo modo: "Chris non sarebbe così cattivo con te se non fossi così bravo a basket" o "Liz non ti farebbe nomi alle tue spalle se non fossi così bravo in matematica".

Non lo diresti mai così, ma è lo stesso messaggio implicito.

Dire ai bambini che il loro successo o le loro qualità sono la ragione per cui qualcun altro è scortese è un peso troppo grande per loro da sopportare. Non è necessario aggiungere senso di colpa a tutto ciò che sentono.

2. "È solo geloso" rimuove la responsabilità del bambino che fa il male.

Ecco la verità: diventiamo tutti gelosi. Io, te, tuo figlio, mio ​​figlio, gli insegnanti, il preside, George Clooney e la regina d'Inghilterra.

Sappiamo solo che la gelosia non è un motivo per essere crudeli.

Ciò non significa che il bullo sia un ragazzaccio che sceglie consapevolmente di fare del male. Sono bambini, a volte sono sconsiderati e scortesi.

Ma è il nostro lavoro, come genitori, chiarire che essere scortesi è una scelta che possiamo fare, proprio come può essere la gentilezza.

Potrebbe essere necessario esaminare questioni più grandi, ad esempio se si dispone della storia completa che circonda l'evento in questione e se gli insegnanti possono incoraggiare (o almeno non scoraggiarlo abbastanza) il comportamento, ma alla fine, tutti facciamo il nostro scelte.

Quella conoscenza, alla fine, può dare molto potere a tutti i bambini coinvolti.

3. Incolpare la gelosia insegna a tuo figlio a gestire i suoi sentimenti in modo scortese in futuro.

Quando diciamo ai nostri figli che il bullismo avviene perché qualcuno è geloso, inviamo un messaggio sottile che il modo naturale per gestire la gelosia è essere scortesi.

Non devi dirlo direttamente affinché il messaggio venga interiorizzato.

Hai presente quel vecchio detto "ferire le persone ferire le (altre) persone"? È vero anche per i bambini. Almeno fino a quando non insegni loro come gestire meglio le loro ferite.

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4. Collegare l'ammirazione con la crudeltà prepara tuo figlio a relazioni malsane in futuro.

Quando normalizziamo una dinamica relazionale malsana come questa, corriamo il rischio che i nostri figli si abituino troppo ai comportamenti coinvolti.

Tuo figlio potrebbe sentire che un altro ragazzo è invidioso di lui, e quindi è scortese, e di conseguenza potrebbe trovare quel tipo di cattivo trattamento lusinghiero. Dopotutto, c'è un sottofondo positivo nel dire ai nostri figli che qualcuno è cattivo perché sono gelosi: stiamo, in sostanza, spiegando come le cose brutte seguono il successo o persino l'ammirazione.

Quindi come dovrebbe fare buone scelte di relazione e amicizia in futuro con quella sorta di confusa connessione emotiva nella sua mente?

Ancora peggio, quando diciamo alle bambine che i ragazzi sono cattivi perché gli piacciono (o perché sono carini), impostiamo le nostre figlie per una dinamica di relazione pericolosa e violenta che equipara l'amore e l'attrazione alla crudeltà.

5. "È solo gelosa" nutre una parte malsana dell'ego dei nostri figli.

Certo, il bullo potrebbe essere geloso. Ma in realtà, tuo figlio probabilmente non è poi così eccezionale.

Non sto cercando di essere cattivo! Sono una mamma e penso che anche i miei figli siano eccezionali e meravigliosi.

Ma penso che siano così migliori degli altri ragazzi che gli altri li invidiano?

Non proprio. I miei figli sono bambini. Così sono i tuoi figli.

In generale, ogni bambino che tuo figlio conosce è fantastico e ha anche dei brutti momenti.

Ma come dovrebbe tuo figlio tenere sotto controllo il suo ego con te che le dici quanto sono gelosi tutti gli altri?

Invece di incolpare la gelosia, siediti con tuo figlio e fai quanto segue:

• Riconosci quanto fa male avere un amico così scortese e lascia che tuo figlio parli dei suoi sentimenti e definisca la sua esperienza da solo.
• Chiedi a tuo figlio perché pensa che l'altro sia cattivo.
• Spiega che nessuno di noi deve mai essere cattivo con un amico o un compagno di classe e che quando i bambini sono cattivi è perché hanno fatto una scelta. Ma nella stessa misura, aiuta tuo figlio a capire che tutti commettono errori. Un amico potrebbe essere stato scortese senza rendersene conto, o aver avuto una brutta giornata o provare molti sentimenti confusi.
• Chiedete a vostro figlio cosa vorrebbe che faceste per aiutarlo a risolvere il problema.
• Se necessario, coinvolgere i genitori degli altri bambini e / o gli amministratori e gli insegnanti a scuola. A volte tutto ciò che serve è un incontro tra amici o una conversazione facilitata dai genitori di entrambi i bambini sulla gentilezza per riparare le recinzioni e guarire i sentimenti feriti. In altri casi che diventano gravi, potrebbe essere necessario il coinvolgimento della polizia e / o il supporto emotivo sotto forma di un professionista della salute mentale o di un consulente scolastico per aiutarli a superare il momento difficile. Ricorda ai bambini che non c'è vergogna nel cercare aiuto!
• Ricorda a tuo figlio che è al sicuro, amato e curato a casa, qualunque cosa accada.

Non puoi superare l'infanzia senza alcuni sentimenti feriti. È così che è la vita.

Ma il modo in cui insegniamo ai nostri figli a gestire i momenti difficili e i grandi sentimenti può aiutarli nel lavoro, nelle amicizie e nelle relazioni per il resto della loro vita.

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: Perché non dovremmo mai dire ai nostri figli "È cattiva perché è gelosa".