Diversi stili di comunicazione non devono creare scompiglio nel tuo matrimonio
"Non possiamo proprio comunicare" è un'affermazione comune nella terapia di coppia. Questo modello di comunicazione è molto comune:
John e Sue litigano spesso che portano John a scappare e dare a Sue la spalla fredda. Sue si arrabbia ancora di più con John quando lo fa e, nonostante quante volte lui dica di non volerne più parlare, lei continua a dire la sua e sembra diventare più forte e più intensa.
In terapia, John dice che semplicemente non ce la fa quando Sue diventa così intensa e si sente come se volesse allontanarsi da lei. Mentre descrivono il percorso che normalmente prendono i loro argomenti, è ovvio che si amano davvero e vogliono trovare un modo migliore per risolvere i problemi.
Sue ha uno "stile caldo" - vuole impegnarsi immediatamente, "mettere le cose sul tavolo" e farlo. Se le cose non vengono risolte immediatamente, si sente ansiosa, angosciata o preoccupata.
D'altra parte, John - il partner con lo "stile freddo" - non se la cava bene con l'intensità di Sue. Ha bisogno di tempo per rinfrescarsi e pensare alle cose. Preferisce interrompere la discussione e tornare su di essa quando ha avuto un po 'di tempo per riflettere e sentirsi più calmo.
Questa differenza è normale nelle relazioni. Molte coppie imparano ad affrontarlo e ad accettare le loro differenze. Tuttavia, a volte è difficile per una persona riconoscere l'altro stile come altrettanto valido. Questo crea solo più conflitti.
Quando Sue si avvicina a John con intensa emozione, la sua naturale inclinazione è quella di allontanarsi e pensare prima alle cose. D'altra parte, Sue vuole davvero risolvere le cose e si sente frustrata quando John abbandona la discussione, pensando che vuole solo evitare di parlare dell'argomento. Ma più Sue insiste, più John sente di essere sotto pressione e ha bisogno di più spazio e tempo per pensare e riflettere.
Una volta che Sue e John hanno riconosciuto che si trattava solo di stili di conflitto diversi, erano curiosi di sapere perché avevano scelto il loro stile specifico. Sue ricordava che ogni volta che litigavano in casa sua crescendo, suo padre la faceva sedere e le diceva: "Ci amiamo, quindi non ce ne andremo finché non lo risolviamo ora".
Ha imparato che quando ami qualcuno non te ne vai finché le cose non sono risolte.
John è cresciuto con una mamma vocale, spesso lunatica. Ricordava di essersi sentito sopraffatto da lei e di voler allontanarsi da lei quando le cose si erano riscaldate. Sarebbe andato nella sua stanza e avrebbe aspettato che le cose si calmassero.
I diversi stili di comunicazione diventano davvero un problema solo quando i partner non comprendono le loro differenze e non riescono ad adattarsi l'un l'altro. Ma i partner possono imparare a relazionarsi in modo più positivo:
- Scegli di interpretare il problema come un problema con gli stili di comunicazione. È facile fare supposizioni sulle intenzioni del tuo partner. Cerca di non assumere intenzioni negative come "mi sta attaccando" o "mi abbandona sempre", e piuttosto cerca di vedere cosa sta succedendo come una differenza nello stile di comunicazione.
- Se il tuo partner ha uno stile conflittuale "caldo": fagli sapere che sei interessato a parlare di cose e che ti stai prendendo tempo in questo momento perché devi pensarci e calmarti. È molto importante tornare da loro quando dici che lo farai. Se hai bisogno di interrompere la conversazione, dì loro qualcosa che dimostri che ci tieni, ad esempio "Ti amo e sono sicuro che troveremo un modo per risolverlo".
- Se il tuo partner ha uno stile "freddo": dagli più tempo e spazio. Quando parli di cose, lascia che abbiano il tempo di pensarci su per alcuni minuti e solo allora rispondi. Non continuare immediatamente a fare il punto successivo. Prendilo un punto alla volta e assicurati di monitorare il tuo tono di voce e la velocità. Se diventa troppo caldo, si tireranno indietro. Se indietreggiano dovresti dire che ti dispiace e prenderti un minuto per riorganizzarti prima di continuare a parlarne.
- Allunga un po 'la tua zona di comfort. È utile per entrambi i partner riconoscere lo stile di comunicazione del proprio partner e tenerne conto. Per lo stile "caldo" cerca di tollerare un po 'più di "fico"; prova a rallentare le cose e prendi fiato. Consenti al tuo partner lo spazio che chiede. D'altra parte, lo stile freddo potrebbe provare a tollerare un po 'più di "calore". Forse potresti provare ad affrontare il problema quando si presenta e consentire un po' di intensità nel tuo partner.
- Usa conversazioni più strutturate. Questo aiuta entrambi a sentirsi più ascoltati e la conversazione ha meno probabilità di intensificarsi, quindi non sarà necessario negoziare stili.
