Il segreto per relazioni familiari di successo
Ad esempio, un padre potrebbe chiedere alla sua giovane figlia come ha dormito la notte scorsa. Probabilmente non intende semplicemente chiedere quanto fosse comodo il letto o la temperatura nella stanza. Il vero obiettivo di papà è esprimere la sua preoccupazione per suo figlio. Chiede i fatti su di lei che dorme per dimostrare il suo amore e la cura per sua figlia.
Allo stesso modo, se una madre chiede a suo figlio adolescente perché è tornato a casa dopo la mezzanotte della notte precedente, non sta davvero cercando i fatti. Probabilmente sta cercando di trasmettere un messaggio di preoccupazione e l'importanza di aderire alle regole. Una parte importante del dialogo, la connessione interpersonale, è inespressa. Anche segnali non verbali, come il tono della voce, la forma della bocca o la postura del corpo, possono aggiungere qualcosa alla comunicazione.
John M. Gottman, PhD, nel suo libro La cura delle relazioni, utilizza il termine "offerte di connessione" per descrivere gli obiettivi sottostanti che la maggior parte di noi ha quando comunica con un altro. Un'offerta può essere qualcosa di piccolo come un occhiolino, un sorriso parziale o un bacio veloce. Le offerte possono anche essere dichiarazioni intere o conversazioni complete.
L'obiettivo inespresso di un'offerta è creare una connessione emotiva con l'altro individuo. Ognuno di noi probabilmente crea e riceve centinaia di offerte di connessione ogni giorno dalle persone con cui interagiamo. Le nostre relazioni si basano sulle nostre offerte di attenzione da parte di altri e sulle risposte che diamo alle offerte.
Ci sono tre diverse risposte che le persone possono dare alle offerte, simili a tre situazioni che si possono incontrare sul campo da tennis.
Immagina che tu e un amico siate in campo e il vostro amico vi serva la palla. Potresti servire di nuovo e ne deriverà un tiro al volo piacevole e stimolante.
Ma forse quando il tuo amico ti serve, guarda il tuo telefono e preferisce mandare un messaggio piuttosto che restituirgli la palla. Vedi la palla arrivare e scegli di ignorarla. Come si sentirebbe? È probabile che si sentirebbe un po 'infastidito dal fatto che tu lo abbia ignorato.
O forse sei davvero sconvolto dal fatto che abbia servito mentre stavi scrivendo, quindi gli rispondi con rabbia la palla. Come si sentirebbe allora? È probabile che si sentirebbe indignato, insultato e ferito.
Allo stesso modo, il dottor Gottman sottolinea che quando qualcuno fa un'offerta per la connessione con te, ci sono tre possibili risposte che puoi restituire:
- Puoi respingerlo piacevolmente, chiamato "voltarsi verso"
- Puoi ignorare, chiamato "voltare le spalle"
- Puoi restituirlo con disprezzo, noto come "rivoltarsi contro"
Più ci si rivolge alle risposte in una relazione, più positiva sarà la connessione emotiva. Nella ricerca del dottor Gottman con le coppie, ha scoperto che le coppie che avevano un rapporto di rotazione di circa 5: 1 rispetto ad altre risposte avevano una relazione fiorente. D'altra parte, le coppie che avevano un rapporto di circa 3: 2 tra positivo e negativo di solito non potevano rimanere sposate a lungo termine senza consulenza.
La ricerca del Dr. Gottman può essere applicata a qualsiasi relazione, all'interno o all'esterno di una famiglia. Ma può migliorare notevolmente le interazioni familiari. Ad esempio, quando un bambino dice "buongiorno, papà", in realtà non significa "Con la presente ti benedico con un buongiorno". Il suo obiettivo non dichiarato è migliorare la sua connessione con suo padre. Quindi, se papà risponde calorosamente in modo gentile, si verifica una bella raffica e la connessione è aumentata.
D'altra parte, se il padre è distratto al telefono e mormora un basso "’ mornin ’" a suo figlio, si allontana. Reazioni costanti come queste non miglioreranno una relazione. Ora immagina cosa succederebbe se papà dicesse: “Buongiorno? Sarebbe un buongiorno se ti mettessi via i vestiti ieri sera! " Sarebbe voltare le spalle, come uno schianto sul campo da tennis.
Allo stesso modo, se una ragazza torna a casa da scuola stressata e sgomenta dal suo nuovo insegnante, dai nuovi compagni di classe o dal carico di lavoro, e ne discute con suo fratello, sta facendo un'offerta per la connessione. È una scelta del fratello raccogliere l'offerta e rispondere con una risposta convalidante ed empatica, che cementerà un altro mattone nella torre della costruzione della loro relazione. D'altra parte, una risposta poco energica e distratta potrebbe danneggiare la crescita della loro relazione. Una risposta del tipo "beh, sei pigro e non sei abbastanza impegnato a scuola" potrebbe trasmettere il consiglio autorevole di suo fratello, ma non farà un buon lavoro nel migliorare la relazione tra fratelli.
Genitori, figli e fratelli possono scambiarsi decine di offerte ogni giorno. Ognuno può fare molto per migliorare e migliorare un rapporto se viene rivolto correttamente. A volte è difficile vedere le conversazioni come offerte di connessione. In verità, sono raffiche sul campo delle dinamiche familiari alle quali i membri della famiglia possono scegliere di rispondere positivamente o negativamente. Le loro decisioni non influenzeranno solo la questione in discussione, ma le loro relazioni a lungo termine.
Qualcuno di tennis?
