La mia sfida di mantenere le amicizie

Negli ultimi due giorni, il mio terapista mi ha detto che la mia rabbia scoraggiava le persone e uno dei miei migliori amici in questa città mi ha detto che non avevo più notizie di un nostro amico in comune da più di un mese perché ho bisogno di molta energia emotiva da parte degli altri e sono difficile esserci.

Potete immaginare cosa hanno fatto questi commenti al mio già fragile (molto fragile) senso di autostima.

Da bambini, i nostri genitori ci insegnano quella graziosa filastrocca: "bastoni e pietre possono spezzarmi le ossa, ma le parole non mi faranno mai male".

È un'ingiustizia da parte loro insegnarcelo, perché le parole può male. Un sacco.

Sono stato in terapia da molto tempo e pensavo di essere riuscito a diventare ragionevolmente consapevole di me stesso. Ma non ho mai visto arrivare "è difficile essere in giro". Non credo che J. lo intendesse per malizia, ma non credo nemmeno che sapesse l'effetto che aveva. Eravamo in un luogo pubblico e non sono riuscito a scoppiare in lacrime sul colpo, ma mi è passato per la mente.

Ho il disturbo bipolare. Posso assicurarti che i malati di mente sono terribilmente fraintesi così com'è. I media ci dipingono come violenti o instabili. Quasi nessuno di noi è violento e, una volta risolte le medicine, quasi nessuno di noi è nemmeno instabile. Ma i ritratti di celebrità mentalmente malate come Amanda Bynes (attualmente) o Britney Spears (diversi anni fa) farebbero pensare diversamente.

Nessuno ti mostra mai il lato "OK". Britney Spears sta facendo bene da tempo. Amanda Bynes sta finalmente ricevendo cure e non c'è motivo di credere che non andrà a finire ragionevolmente bene. Non celebrità - come, diciamo, me - organizzano corsi simili.

Un paio di mesi fa ho fatto il mio zillionesimo viaggio all'ospedale psichiatrico. Sono rimasto una settimana, hanno modificato alcune medicine, ne hanno migliorato un po 'di più una volta che sono uscito, e sto facendo - sì - OK. Posso lavorare. Posso socializzare. Posso prendermi cura del mio gatto. Posso alzarmi dal letto e occuparmi dell'igiene personale. Tutte le cose che sono quasi impossibili quando sono malato ora sono fattibili.

Quanto tempo rimarrà così? Non lo so. I tempi tra i cicli sembrano diventare sempre più brevi. Ma per ora va tutto bene.

Allora perché sono considerato scoraggiante? Sì, quando le cose vanno male ho bisogno di molto aiuto e rassicurazione. Ma sto bene da un paio di mesi. Non dovrebbe far sparire le persone su di me. Il mio senso dell'umorismo è tornato e posso sorridere di tanto in tanto (nonostante tutti i tipi psicologici menzionino il mio "affetto piatto"). Posso capire perché le persone vorrebbero correre quando sono al peggio. Ma adesso non ci sono. Allora qual è il problema?

Prima che tu pensi: "Dang, non sa che non è tutto su di lei?" Sì. Lo voglio. Capisco che le persone abbiano vite impegnate e priorità oltre a passare del tempo con me. Immagino di non essere in cima alla lista delle priorità di nessuno tranne quella del mio gatto, e questo perché le do da mangiare. Sto bene con quello. Voglio solo essere pensato ogni tanto.

Non posso aiutare il decorso della mia malattia. Non credo di essere un cattivo amico. Voglio solo sapere perché ci vuole così tanta "energia emotiva" per farmi fronte quando sto bene. Mi fa sentire come se avessi fatto qualcosa di sbagliato e mi fa sentire subumano semplicemente perché ho una cattiva chimica del cervello.

Solo un po 'più di comprensione sarebbe fantastico.