Incapace di perdonare la suocera

Ciao! Ho 24 anni e sto con mio marito (partner, davvero; ancora nessun matrimonio, anche se è in cantiere) da oltre 4 anni. Fino all'inizio di quest'anno, ho avuto una relazione abbastanza buona con sua madre.

All'inizio dell'anno, ho completato le mie domande di scuola di legge, un processo molto noioso! L'ho chiamata per farle sapere che li avevo completati, perché ero molto eccitato. Sono lontana dai miei genitori, come lei sa, e le ho detto al telefono che era la cosa più vicina a una mamma, quindi volevo che fosse la prima a saperlo.

Poi siamo andati in vacanza con lei. (Questa di per sé era una cattiva idea; ha pagato per questo ma era chiaro che lo stava facendo solo per ricevere elogi di quanto fosse meravigliosa.) Due settimane dopo, è venuta a casa nostra mentre ero al lavoro e pranzato con DH. Non mi ha detto perché è venuta fino a quando le cose non hanno colpito il fan alcune settimane dopo - è venuta a dirgli di convincermi a non andare a scuola di legge.

L'ha ignorata, perché mi sostiene e sa che è stato il mio sogno sin dalle medie. Ricordo molto specificatamente di averne parlato la prima volta che l'ho incontrata; non è una novità per lei, e anche se lo fosse, non spetta a lei fare i miei progetti per me. Ho lavorato in un piccolo studio legale e sono ben consapevole che non tutti gli avvocati guidano auto di lusso e vivono in ville.

Bene, quando il suo primo tentativo non ha ricevuto risposta, ha riprovato. Per prima cosa ha inviato a DH un articolo sull'economia della facoltà di giurisprudenza. Lo guardò, entrambi ci siamo scrollati di dosso. Poi, ha chiesto a suo cognato, un avvocato di MOLTO successo, di inviare a DH un'e-mail di due pagine che, riassumendo, ha detto che non dovrei andare alla scuola di legge perché non ci sono soldi e che se sapessi cosa hanno fatto gli avvocati Non vorrei comunque andarci (a quel punto ero un assistente legale per 2 anni) e che se avessi deciso di farlo, io e lui dovremmo separarci perché non sarebbe mai stato in grado di trovare un lavoro vicino a me (è un infermiere).

Ha chiamato sua madre e le ha urlato contro, ricordandole che è l'unica figura di genitore che ho e che non è il suo posto per distruggere i miei sogni.

Ho ricevuto una debole e-mail di "scusa" pochi giorni dopo, completa delle parole "dovresti semplicemente superarla", alla quale risposi che ero incredibilmente ferita dal fatto che lei fosse andata alle mie spalle e non potevo ' per "superarlo e basta", e le ho chiesto di non andare mai più alle mie spalle in quel modo. La sua risposta è stata che dovevo smettere di mettere DH nel mezzo. Sono sicuro di non dover sottolineare l'ironia di questa affermazione. Alcuni mesi dopo, è andata alle mie spalle per chiedere a DH lo stato delle mie domande. Quando sono entrato, è andata alle mie spalle e ha detto a DH cosa dirmi in termini di pendolarismo tra la mia scuola e il suo lavoro (5 ore), anche se averlo fatto pendolare aveva più senso.

Sono passati circa 10 mesi da quando è successo tutto questo; Non riesco a fidarmi di lei. Mi sento come se ogni due settimane facesse qualcos'altro che mi fa venir voglia di mantenere le distanze, e non è una novità. Quando lui e io abbiamo iniziato a frequentarci per la prima volta, lei chiamava regolarmente alle 22:00 per parlargli di cose inutili (spugne per piatti, tra gli altri). Poi ci invitava "solo per cena", ma avrebbe preparato una lunga lista di progetti di miglioramento della casa, tenendoci per ore oltre la cena in modo che lui potesse fare le cose che era capace di fare da sola. Per le cene delle vacanze in famiglia, ci chiede di portare cibo che non segue la nostra etica alimentare (DH le ha detto di no). Chiama quando sa che sta dormendo, fa il tonto, poi dice "beh, visto che sei sveglio ..." Ora vuole che usi le ferie in modo che possa volare per vederlo (la sua professione le permette un programma molto, molto flessibile; lei potrebbe visitarlo altrettanto facilmente quando lui ha già una pausa).

Cosa faccio? Non mi fido di lei. I miei genitori erano emotivamente e verbalmente violenti e non mi fido facilmente delle figure autoritarie. Sento già che è stato un errore enorme farle conoscere così tanto della mia vita. A complicare ulteriormente la situazione, ha una sorella minore, alla quale racconta tutto. Non mi piace sapere che tutto ciò che le dico viene discusso con sua sorella e 5 amici più cari, o forse avrei provato a parlarle di nuovo. Certamente non faccio lo stesso (motivo per cui sono su un sito web di terapisti anonimi!).

Sono irrazionale per non essere in grado di "superarlo"? Cosa faccio? Ho sempre cercato di essere civile come minimo, ma di solito faccio di tutto per essere gentile. Sono stanco di essere pugnalato alla schiena e ho camminato dappertutto.

Mi dispiace per la lunga spiegazione, ma sembra tutto così interconnesso. GRAZIE per tutto l'aiuto che potresti dare! Buone vacanze!

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Questo non è qualcosa da superare. In effetti questo è qualcosa su cui essere molto proattivi - sia con tua suocera (essere) che con il tuo partner. Quella relazione sarà dove l'intimità e la connettività potranno crescere. Rimani connesso con lui riguardo ai tuoi sentimenti, assicurati di riconoscere il suo sostegno e sii molto più perspicace su cosa e quanto condividi con tua suocera.

Dalla tua descrizione tua suocera non sembra che sappia o si preoccupi di avere questo impatto su di te. Avrai bisogno di diversi strumenti per sganciarla da lei. La caratteristica principale è non lasciarla attivare la tua difesa. In altre parole, il lavoro qui è "staccarsi con amore", come potrebbero dire i programmi di Al-Anon, e non abbattere nessuna delle sue esche.

Ci sono tre strategie che tendono a funzionare in queste situazioni e hanno diversi gradi di leva. Tutti e tre hanno una cosa in comune, e cioè lasciare il disagio a lei piuttosto che a te. Questo non è antagonista, ma piuttosto lasciare il problema all'origine, con lei. Tu e il tuo partner avete già iniziato a farlo non rispondendo alle sue manipolazioni.

Nel suo libro classico Zen e l'arte della manutenzione della motocicletta, Robert Pirsig ha fatto riferimento al fatto che i giapponesi hanno un avviso all'inizio delle loro istruzioni su come assemblare l'oggetto appena acquistato. L'avviso dice (sto parafrasando): "Per iniziare, l'assemblatore deve essere nel giusto stato d'animo". È qui che inizi con il tuo incontro con lei. Inizia con il giusto stato d'animo, che è: questo è il suo problema - non lasciare che diventi tuo.

Quando dice un commento o una critica scortesi, offri una semplice dichiarazione descrittiva di ciò che ha detto: "Sembra che tu non sia contento del fatto che voglio andare alla scuola di legge". Oppure: "Sembri deluso dalle nostre decisioni". In altre parole, lascia che le sue critiche e persecuzioni siano le sue, non abboccare e senti il ​​bisogno di difenderti. Una dichiarazione descrittiva ti consente di rimanere presente ma non sopraffatto dalla sua manipolazione.

Il secondo metodo di coping consiste nel rispondere con una dichiarazione che identifichi direttamente il fatto che il problema è suo. "Deve essere difficile per te sentirti così deluso così spesso", oppure "Sembra che tu non sia soddisfatto di me."

Il terzo incontro ha un'unicità perché è duplice. Usa una domanda come un modo per annullare il dolore dietro i suoi modi condiscendenti o persecutori. Funziona in questo modo: dopo che ha detto qualcosa di offensivo, fai una domanda: "Quando dici cose del genere, ti chiedi mai come potrebbe essere per me sentire?"

La seconda parte dipende da te e da ciò che ritieni appropriato. La posizione è la stessa. NON PRENDERE L'ESCA. Dopo aver risposto alla domanda, puoi usare le altre strategie per rimanere impegnato con lei senza essere difensivo. In genere qualcuno come tua suocera è abile nel non assumersi la responsabilità della propria offensiva passivo-aggressiva, quindi un confronto diretto di solito è improduttivo. Ma offrire un feedback, con poche o nessuna aspettativa, in questa seconda parte potrebbe essere utile. Dopo la sua risposta alla prima parte, qualcosa del tipo: "... perché quando dici cose del genere mi rende difficile starti vicino". Non senti il ​​bisogno di spiegarti o difenderti. In questo modo non ti porterà da nessuna parte ma più frustrato. Dì solo ciò che ritieni sia reale, quindi torna alle altre strategie senza cercare di difendere o criticare. Il tuo lavoro qui è proteggerti dal sentirti sopraffatto. Con un po 'di pratica tua suocera imparerà che non sta sconvolgendo te e il tuo partner, ma che le sue manipolazioni ricadono sulla sua soglia.

Buona fortuna con questo e con la facoltà di legge. Ti ci vorrà un po 'per diventare bravo a rispondere, ma secondo le parole della grande Eleanor Roosevelt: "Nessuno può farti sentire inferiore senza il tuo consenso".

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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