Navigare nell'amore in una relazione

Ciò che distingue una spedizione in canoa è che ti purifica più rapidamente e inevitabilmente di qualsiasi altro viaggio. - Pierre Elliott Trudeau

Se viaggeremo più leggeri l'uno verso l'altro innamorati, è tempo di cambiare una parola pesante. Se mai c'è stata una parola stanca, noiosa e senza vita, è "relazione". Chi ha deciso che fosse un file nave innanzitutto? Una nave è una nave enorme e pesante con molto carico e una grande responsabilità nei confronti dei suoi passeggeri; non è facile girarsi.

Parliamo invece di una canoa agile e manovrabile. È più leggero, più maneggevole, segue il flusso e richiede la cooperazione tra poppa e prua per navigare, soprattutto attraverso le rapide. Può essere trasportato e convertito in un accogliente rifugio per canoe quando è il momento di rannicchiarsi nei boschi.

Quindi, mentre continuiamo a sistemare le nostre vite amorose, immaginiamo noi stessi su una canoa invece che su una nave. Allora come navigheremo tra le correnti incrociate inevitabilmente incontrate nel viaggio del cuore?

Aiuta ad avere una visione di dove una relazione ci può portare. Stiamo cercando la felicità o la trasformazione? Si tratta di essere "soli insieme" o di aspettarsi che l'altro colmi un vuoto doloroso dentro di noi? Chiediamo all'altro cosa dovremmo fare per noi stessi?

Dobbiamo tenere a mente queste domande prima di intraprendere una romantica gita in canoa. Cosa vogliamo in un compagno di viaggio e cosa rende una relazione solida e stabile, anche quando uno o entrambi stiamo facendo ondate? Chiediti quanto segue per sapere se stai remando forte lungo un fiume senza ritorno o in un'avventura nel deserto emotivo condiviso:

• Cosa vi ha uniti insieme in primo luogo?
• Quali caratteristiche trovi più attraenti nel tuo partner?
• All'inizio, di cosa tendevi a parlare ea fare insieme?
• Attualmente, che tipo di conversazione ti connette emotivamente?
• Cosa apprezzi l'uno dell'altro e della vita che condividi insieme?
• In che modo senti che il tuo partner ti capisce e ti apprezza?
• Come fai a sapere quando sei amato - cosa ti dice o mostra che è reale?
• Cosa ci vorrebbe per fidarsi del tuo partner con la parte più profonda del tuo cuore?

Da una prospettiva evolutiva applicata alla relazione, il modello io / te / noi / tre allarga progressivamente la portata dell'intimità dall'egocentrismo (io - personale); all'attenzione centrata sull'altro (te - interpersonale); al senso di essere un'unità di due (noi - transpersonale); a un triangolo il cui vertice è costituito da valori e scopi auto-trascendenti a cui entrambi sono dedicati (le tre sintesi della personalità in espansione). Ogni fase comporta progressivamente una maggiore responsabilità nel diventare "quello" che stavamo cercando.

Nella nostra cultura, la coppia è una configurazione. Ci aspettiamo che qualcun altro ci renda integri e inizi a vederlo come la nostra "metà migliore". Tuttavia, due mezze persone tendono a competere per il tutto. Quando la storia d'amore finisce il fumo e rispecchia il vapore, è uno specchio rotto. L'attenzione si sposta su tutto ciò che manca in quella mezza persona. Diventano la nostra metà peggiore con una vendetta.

Questo contraccolpo comporta un dolore emotivo atroce ed è oggetto di innumerevoli canzoni pop sull'amore tradito. Il passo successivo è rendere l'altro responsabile di quel dolore invece di “possederlo”, come ogni partner è incoraggiato a fare nella consulenza di coppia.

Per rispondere al seguente ritornello della cantante Holly Cole - no! Sicuramente non è quello che dovrebbe fare l'amore:

Fallo andare via o miglioralo.
Non è quello che dovrebbe fare l'amore?
Fallo andare via o rendilo migliore
Perché farei uno dei due per te.

A causa di false aspettative su ciò che l'amore dovrebbe fare, tendiamo a lavorare sulle barriere dell'altro all'intimità. Tuttavia, con qualsiasi partner che sia più di un segnaposto per status sociale, comfort domestico e bisogno di gratificazione, dobbiamo invece lavorare su noi stessi in presenza dell'altro.

Se scegliamo qualcuno che sfida le nostre strategie di ego salvaguardato semplicemente essendo quello che è, allora siamo già in una forma di terapia, che ci piaccia o no. Invece di resistere a quella terapia, possiamo usare queste chiavi per la libertà emotiva e la leggerezza dell'essere:

• Come risponderei all'altro se essere completamente amati e rispettati è già un dato di fatto per entrambi?
• Come sarebbero le percezioni dell'altro, proverebbero o suonerebbero se non avessero nulla di negativo da dire su di me?
• Che tipo di rassicurazione o convalida ho bisogno dall'altro che posso dare a me stesso o chiedere direttamente?