Salti regolarmente alle conclusioni della tua vita?

Stai andando al lavoro e improvvisamente vedi un amico di un amico che si sta dirigendo verso di te. Stai per salutare, ma ti passano accanto senza nemmeno riconoscerti. Ovviamente non gli piaci. Continui a chiedere al tuo amico di stare insieme, ma ti ignorano. Ovviamente, sono arrabbiati con te o non vogliono starti vicino. Il tuo coniuge torna a casa dal lavoro e dice a malapena una parola. Ovviamente, sono infastiditi dal fatto che la casa sia un disastro, e il bambino sta urlando e pensano che sia tutta colpa tua. Il tuo capo deve ancora rispondere alla tua chiamata o e-mail. Ovviamente è perché sono delusi dalla tua ultima presentazione o dalle prestazioni complessive.

Saltiamo continuamente a conclusioni in tutti i tipi di situazioni con tutti i tipi di persone, dagli estranei ai supervisori ai coniugi. Giriamo tutti i tipi di storie da una singola interazione con qualcuno. A volte, non ci rendiamo nemmeno conto che lo stiamo facendo.

È comprensibile che saltiamo regolarmente a conclusioni. Saltare alle conclusioni è adattivo e conveniente. "La moderna neuroscienza ci dice che il cervello / mente prende 'scorciatoie' per risparmiare tempo, energia e proprietà neurali", ha detto Bob Gordon, MSOD, MA, MS, psicoterapeuta, consulente per le relazioni Imago e membro della facoltà presso la Maryland University di salute integrativa. "Non ci prendiamo il tempo per esaminare l'intero quadro, perché spesso sarebbe un uso inefficiente di tempo e risorse".

Inoltre, il nostro cervello ha un pregiudizio di negatività, ha detto Gordon. Come strategia di sopravvivenza, analizziamo costantemente il nostro ambiente, sia interno che esterno, alla ricerca di cattive notizie.

Saltiamo agli scenari peggiori perché stiamo cercando di proteggerci da un potenziale rifiuto, tristezza, fallimento. "[Noi] pensiamo che preoccuparci possa prepararci al peggio o saremo meno delusi se ci aspettiamo che accada il peggio", ha detto Lena Aburdene Derhally, LPC, psicoterapeuta, scrittrice e relatrice a Washington, D.C.

Un altro motivo ruota attorno alle nostre esperienze passate e alle insicurezze personali, ha detto Derhally. "Possiamo prendere esperienze [negative] o messaggi [negativi] che hanno generato le [nostre] insicurezze e proiettarli su tutte le nostre situazioni e interazioni future".

In altre parole, pensiamo che il nostro passato si ripeterà. Se sei stato rifiutato da persone che pensavi fossero tuoi amici, pensi che anche gli altri rifiuteranno te. Se eri in un matrimonio tossico che ti ha fatto sentire inutile, porterai quelle convinzioni in altre relazioni. E presumerai che le azioni degli altri siano solo una prova della tua intrinseca inadeguatezza e difettosità.

Per fortuna, possiamo ignorare la nostra naturale inclinazione a saltare alle conclusioni, o piuttosto possiamo intervenire una volta che abbiamo fatto un'ipotesi. I seguenti suggerimenti possono aiutare.

Chiedilo a te stesso, cosa sto facendo significare? È una frase che la terapista di San Francisco Kat Dahlen deVos, LMFT, si ritrova a ripetere tutto il tempo nelle sessioni di terapia ea se stessa. Perché le nostre menti creative generano molte, molte storie per spiegare le azioni degli altri. In sostanza, cerchiamo di riempire le informazioni mancanti con le nostre informazioni (di nuovo, informazioni basate sulle nostre esperienze passate e convinzioni su noi stessi).

Ha condiviso questo esempio: invii al tuo amico un'e-mail o un testo vulnerabile. Non hai risposta, il che ti porta a sentirti incredibilmente ferito e confuso. Quando esplori ciò che stai facendo significare la mancanza di risposta del tuo amico, ti rendi conto: "hai una profonda convinzione di essere indegno o non amato, e il silenzio lo conferma" o "è inutile essere vulnerabili perché nessuno può gestire il tuo vero sentimento "o" lei è arrabbiata con te, e l'amicizia non era così forte come pensavi ", secondo deVos. Cosa stai facendo significare le azioni di qualcun altro? Quali storie sta inventando la tua mente?

Chiedilo a te stesso, sono obiettivo e vedo il quadro più ampio? Ci sono spesso molteplici spiegazioni per i comportamenti degli altri. Ad esempio, la persona che hai incrociato per strada e che sembrava distratta - che pensavi non ti piacesse - potrebbe aver appena ricevuto una brutta notizia, ha detto Derhally, che co-ospita un podcast di psicologia con Gordon. Oppure erano esausti per aver accettato un lavoro extra. Oppure erano in ritardo per un appuntamento importante. Oppure pensavano a tutto quello che dovevano fare.

Verificare con l'altra persona, quando possibile. Gordon ha sottolineato l'importanza di comprendere la differenza tra un fenomeno e una storia: “Un fenomeno è un fatto, un avvenimento, qualcosa che può essere osservato e confermato dai sensi, qualcosa su cui due persone sarebbero d'accordo. Qualsiasi altra cosa è una "storia", un'interpretazione. "

In altre parole, cerca di riconoscere quando stai osservando un fatto piuttosto che creare una storia. Quindi controlla la tua storia con l'altra persona. Ad esempio, secondo Gordon, potresti dire al tuo coniuge: “Posso controllare qualcosa con te? Ho notato che non hai detto nulla nell'ultima ora o giù di lì. Sono in una storia in cui sei arrabbiato con me. È vero?" Il tuo coniuge potrebbe dire di non essersi nemmeno reso conto di stare zitto. Sono solo concentrati su qualcosa con il lavoro. "Oppure, se sono in reazione a qualcosa che hai fatto, hai solo gentilmente e compassionevolmente offerto loro un'apertura per parlarne", ha detto.

Quando ti ritrovi a fare qualsiasi tipo di conclusione, considera se sono possibili altre possibilità. Esamina il tuo processo di pensiero. Stai assumendo qualcosa basato su un'esperienza passata? Stai assumendo qualcosa basato sui tuoi dubbi e insicurezze?

Naturalmente, a queste domande può essere difficile rispondere. Tenere un diario sui tuoi pensieri e sentimenti è un modo potente per riflettere su te stesso. Anche vedere un terapista può essere illuminante.