100 migliori stati divertenti di Facebook

Pensare agli stati di Facebook è abbastanza facile, non credi? Tuttavia, stai cercando di pensare a qualcosa che farà rompere i tuoi follower e i tuoi amici? È un po 'più difficile da fare da soli. A volte hai bisogno di un piccolo aiuto per ottenerli nella vita reale. Non tutti noi siamo nati con il gene divertente all'interno del nostro DNA. Invece guardiamo a Internet per darci una mano. Niente di male in questo! Questo è ciò per cui siamo qui. Per aiutarti! Avere uno status di Facebook divertente non solo ti darà una spinta all'ego, ma rallegrerà anche alcuni degli amici e dei follower che hai sui social media. Dai un'occhiata qui sotto ad alcuni degli stati più divertenti e sorridenti che potremmo raccogliere! Usane uno diverso ogni giorno per 100 giorni con questi 100 stati fantastici, migliori e divertenti!

Stati di Facebook divertenti da usare in qualsiasi giorno della settimana:

1. Pensi che abbiano inventato un mouse wireless in modo da non poter strangolare qualcuno con esso in ufficio?
2. Non mi piace la parola "stalker". Preferisco che la gente dica qualcosa sulla falsariga di "investigatore privato non retribuito".
3. Se fai bollire un clown, finiresti con uno stock di risate?
4. Accidenti, faccio un piccolo pasticcio e all'improvviso il mio farmacista sta scrivendo "per bocca" su tutti i miei farmaci.
5. Ho scoreggiato sull'autobus oggi e quattro persone diverse si sono girate a guardarmi. Mi sentivo come un concorrente di The Voice.
6. È divertente perché quando cresci inizi ad amare tutte le cose che odiavi da bambino ... Come fare un pisolino e sculacciare.
7. Dicono che i cani sono i migliori amici dell'uomo, ma non ho nemmeno nemici che mi fissano profondamente negli occhi mentre mi cagano sul pavimento.
8. Ho iniziato una nuova routine di allenamento. Faccio venti sit up ogni mattina. So che non suona molto, ma puoi premere il pulsante snooze solo così tante volte.
9. Facebook è come un frigorifero. Anche se sai che non c'è niente di buono, continui a controllare ogni cinque minuti.
10. Non capisco perché diavolo qualcuno possa entrare in casa mia solo per rubare un telecomando, intendo- Nevermind l'ha trovato!
11. Chi sapeva che essere un adulto avrebbe coinvolto così tanto tylenol, advil e ibuprofene?
12. Ho mangiato una torta di shepard a pranzo. In seguito è stato piuttosto arrabbiato con me.
13. Le palle antistress sicuramente funzionano. Ma solo quando li spingi in gola a qualcuno.
14. Non sono nemmeno arrabbiato che la Disney stia mentendo sul fatto che Prince Charmings sia reale, ma sono un po 'irritato dal fatto che non ci siano creature dei boschi che vengono effettivamente per pulire la tua casa.
15. Sai di cosa ho bisogno? Un soffiatore per foglie, ma uno per le persone.
16. Uragani, incendi, tigri in libertà ... Chiunque stia giocando a Jumanji deve metterlo fine.
17. Porta sempre con te un coltello. Non si sa mai quando potrebbe apparire una torta.
18. C'era un uomo davanti a me nel negozio che comprava preservativi. Quando il cassiere gli chiese se aveva bisogno di una borsa, il ragazzo rispose: "No, non è quel brutto fratello."
19. Tutto può essere considerato un "vero lavoro" fintanto che lo odi abbastanza.
20. Vorrei poter eguagliare l'eccitazione dei miei cani per uscire.
21. Facebook dovrebbe aggiungere un pulsante "Quindi" accanto al pulsante "Mi piace".
22. Allo scoccare della mezzanotte, il 31 agosto, è apparso un latte speziato alla zucca!
23. So che è solo una truffa, ma quando il Principe di Nigeria arriva con me mi fa sentire amato.
24. Non comprare mai cristallo meth da un ragazzo o una ragazza con una serie completa di denti. Sono ovviamente poliziotti sotto copertura!
25. Sto eliminando la parola buonsenso dal dizionario, perché ovviamente non esiste più.

26. Ricordo quando la pressione dei coetanei riguardava le droghe e il sesso promiscuo. Ora è Fitbit e chi ha le migliori ricette senza glutine.
27. Il modo più veloce per convincere qualcuno a richiamarti è fare una doccia.
28. Porto un preservativo di dimensioni magnum nella mia borsa come una scarpetta di vetro moderna. Un giorno il mio principe verrà da me.
29. I tuoi ricordi mi fanno venire in mente Alzheimer.
30. Fino ad oggi, il ragazzo che mi faceva il prepotente a scuola prende i miei soldi per il pranzo. Ma il lato positivo è che ora fa davvero ottimi abbonati alla metropolitana.
31. Sono appena arrivato in 30 minuti di cardio cercando di raccogliere un cubetto di ghiaccio dal pavimento della cucina.
32. Tutte le scarpe tecnicamente non ne comprano una, l'altra è gratuita?
33. La migliore caratteristica dell'iPhone è la funzione che ti impedisce di essere spinto in piscina.
34. Quando ordino caffè o altro da Starbucks e mi chiedono il mio nome, mi piace guardare il loro nome e poi semplicemente dire il loro nome e poi sono sempre come nooo wayyy, è anche il mio nome e poi sono anche come noo wayyy e mi aspetto sempre che mi diano qualcosa gratis perché abbiamo lo stesso nome ma non lo fanno mai
35. Lo odio quando canto insieme a una canzone e l'artista sbaglia le parole
36. quando una ragazza dice che sarà pronta tra 5 minuti, è lo stesso di quando un ragazzo dice che il gioco ha ancora 5 minuti.
37. Sai che stai invecchiando quando i ragazzi della pubblicità "cialis" stanno iniziando a sembrare accaldati.
38. Le donne amano l'inverno perché non devono radersi le gambe. Penso che sia ora di radermi ... il mio tatuaggio con la giraffa ha i baffi!
39. 1. Versare il latte sul pavimento. 2. Chiedi quale bambino l'ha fatto. 3. Mandali nelle loro stanze quando non lo ammettono. 4. Goditi una serata tranquilla.
40. Segui i tuoi sogni. A meno che non sia una persona. ..apparentemente chiamano QUELLO stalking.
41. Se qualcuno ti dice mai che i tuoi sogni sono sciocchi, ricorda che c'è un milionario che ha inventato il noodle da piscina.
42. Volevo uccidere la persona più sexy in vita ... Ma il suicidio è un crimine.
43. Il mio medico mi ha detto di iniziare a uccidere le persone. Beh, non erano quelle parole esatte. Ha detto che dovevo ridurre lo stress nella mia vita.
44. Un giorno risolverò tutti i problemi con grazia e maturità. Oggi non è quel giorno ...
45. Facevo molto sport. Fino a poco tempo fa mi sono reso conto che i trofei sono molto più economici di quanto avessi mai immaginato. Sai cosa, ora sono bravo in tutto.
46. ​​Potrei parlare di me stesso per ore. Ma il secondo qualcuno mi chiede di raccontargli qualcosa di me? Non riesco nemmeno a ricordare il mio nome.
47. La mamma diceva sempre di non scrivere sui muri ... ma a quanto pare su Facebook puoi farlo.
48. Attenzione !!! Gli alieni stanno arrivando per rapire tutte le persone belle e sexy !! Non ti preoccupare ... stai bene. Volevo solo dire "arrivederci!"
49. Mi sembra di svegliarmi solo quando non riesco più a trattenere la pipì.
50. Sono abbastanza sicuro che la cosa migliore di Facebook sia la capacità di leggere le lotte degli altri.

51. Uso Google da 10 anni e non ho idea di chi usi il pulsante "Mi sento fortunato".
52. Alcune persone sono come Slinkies - non sono davvero buone per niente, ma non puoi fare a meno di sorridere quando le vedi cadere dalle scale.
53. Molte belle persone sono stupide. C'è un'enorme quantità di idioti che sembrano così belli. È spaventoso.
54. C'è una linea sottile tra "Dovrei fare un aggiornamento dello stato a riguardo" e "Dovrei parlarne con un terapeuta".
55. Quale numero SPF blocca effettivamente le persone? Qualcuno mi faccia sapere.
56. Non c'è vita sulla terra senza acqua. Perché senza acqua, non c'è caffè. E senza caffè, ti ammazzo tutti.
57. Dire a qualcuno che stai per andare a letto, quando in realtà non lo sei, e poi dover trattenermi dal pubblicare cose su Facebook.
58. Se non fai cose stupide quando sei giovane, non avrai nulla di cui sorridere quando sarai vecchio.
59. Se hanno un camion dei gelati per bambini, perché non avere un camion della birra per adulti?
60. Quel momento imbarazzante in cui a qualcuno * piace * Uno dei tuoi stati di Facebook molto vecchi e pensi "Creeper".
61. Mia nonna mi ha sempre detto che se non hai niente di buono da dire, allora non dire niente, eppure la gente si chiede ancora perché io sia così tranquillo (:
62. Quel momento deprimente quando immergi il tuo biscotto nel latte per troppo tempo, si interrompe e ti chiedi perché accadano cose brutte alle persone buone.
63. Quel momento imbarazzante in cui stai cercando di ignorare una chiamata e di rispondere accidentalmente.
64. La maggior parte dell'età adulta è solo seduta qui a cancellare e-mail e chiedersi dove hai sbagliato nella tua vita.
65. La traduzione per quando qualcuno dice "Nevermind" è "Avrei dovuto ascoltare la prima volta, ma non l'ho fatto".
66. Le relazioni iniziano sempre come "Sei intelligente e divertente" e finiscono come "Pensi di sapere tutto ed è tutto uno scherzo per te!"
67. Se nessuno ti odia, stai facendo qualcosa di noioso.
68. Viviamo in una società in cui la pizza arriva a casa tua davanti alla polizia
69. Una celebrità è una persona che lavora sodo per tutta la vita per farsi conoscere e poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.
70. Riesci a immaginare le reazioni 25 anni fa se hai mostrato a qualcuno un album di foto che hai scattato in bagno?
71. Odio quando una coppia discute in pubblico e mi manca l'inizio. Non so da che parte stare a quel punto!
72. Se potessi fare sesso con qualcuno, vivo o morto, sceglierei sicuramente di vivere.
73. Non scommettere mai sul braccio di ferro con un uomo single da più di 6 mesi.
74. Alcuni giorni, la cosa migliore del mio lavoro è che la sedia gira.
75. L'ultima cosa che voglio fare è ferirti. Ma non farlo stravolgere, è sicuramente ancora nell'elenco. Alla fine.

76. Non avrei mai dovuto arrampicarmi in questa vasca di latte cagliato. Sono nel siero di latte sopra la mia testa.
77. Se fossi d'accordo con te sbaglieremmo entrambi.
78. Non siamo mai veramente cresciuti, impariamo solo ad agire in pubblico.
79. Gli uomini hanno due emozioni: affamato e cornea. Se lo vedi senza erezione, rendilo un sandwich.
80. Hai perso il telefono ed è in silenzio? Peccato. Se ti è piaciuto, allora avresti dovuto metterci un anello.
81. Inizia ogni giornata con un pensiero positivo. Ad esempio: posso tornare a letto in sole 17 ore brevi!
82. Combattere per la pace è come fregare la verginità.
83. Se non ricordi il mio nome, tutto ciò che devi fare è dire "ciambelle" e mi giro.
84. "Fidget Spinners sono così stupidi inutili". -La generazione che ha acquistato oltre 5 milioni di Pet Rocks.
85. Chi è questa "moderazione" che continuano a dirmi di bere sempre?
86. Non avrebbe dovuto esserci almeno una scena in The Karate Kid in cui la mamma di Daniel era tipo "Perché sei costantemente nel capanno di quel vecchio?"
87. All'inizio di questa mattina, sono stato invitato a far parte di un gruppo Facebook di XXX. Ero un po 'incuriosito fino a quando mi sono reso conto che era un gruppo per ragazzi a cui piace indossare camicie molto grandi.
88. Mi piace leggere riviste sulla genitorialità. In questo modo, posso imparare tutte le cose che i miei genitori hanno fatto di sbagliato e posso tornare da loro e dire “Vedi? Questa è la ragione per cui sono come sono. ”
89. La prossima volta che compili una domanda di lavoro e ti chiedi del servizio militare, è meglio non menzionare che sei andato a comandare alcune volte nella tua vita.
90. Quel momento imbarazzante in cui la donna dietro la quale balla si piega in modo da poterlo macinare, e ti rendi conto che ha appena perso un orecchino e nessuno in Starbucks può sentire il tuo iPod ...
91. Hai mai notato che le persone che spendono soldi per birra, sigarette e biglietti della lotteria si lamentano sempre di essere al verde e di non sentirsi bene?
92. Un'apocalisse di zombi suona ancora peggio se si considera che tutti quei rilevatori di fumo emettono un segnale acustico per i cambi di batteria.
93. Secondo la scienza gli atomi nel mio corpo contengono l'energia di 30 bombe all'idrogeno, eppure non abbastanza energia per alzarsi presto e fare jogging.

94. Quindi hai 820 amici su Facebook eppure nessuno era in giro per scattare la tua foto quando hai deciso di usare lo specchio per un buon scatto?
95. A parte questo, non c'è una virgola in "Bed Bath & Beyond" e, onestamente, una vasca da letto risolverà molti dei miei problemi.
96. Apparentemente il tipo ubriaco all'orinatoio accanto a me ha l'impressione di essere stato punto da una medusa nella gamba.
97. Mettere il dito sulle labbra di qualcuno e dire "Shhhh ... Non un'altra parola" è super romantico. Ma il poliziotto non la pensava così.
98. Per farlo stare, l'hai bagnato. Per bagnarlo, lo succhi. Per renderlo rigido, lo lecchi. Per farlo entrare, lo spingi. Infilare un ago non è facile.
99. Una volta ho corso una mezza maratona. Bene, lo dico perché suona meglio del dire che sono crollato e sono quasi morto a metà della Full Marathon.
100. Immagina quanto potrebbero correre più veloci i velocisti olimpici se vedessero le loro mogli passare attraverso i loro telefoni al traguardo?