Navigare nelle aree grigie del matrimonio, del divorzio e della vita

Non appena questo articolo sull'aumento dei divorzi tra i baby boomer è apparso sulla mia pagina Facebook, ho dovuto rispondere.

In realtà, sono rimasto colpito dalla risposta di un'amica di un'amica che ha detto "È così triste" e ha raccontato il suo rimpianto per il divorzio dei suoi genitori quando era una giovane adulta. Ho ribattuto che non era né triste né elogiativo - non che avessi il diritto di dire a qualcuno come si sentono - ma semplicemente la realtà.

Sono cresciuto nel mezzo dei battibecchi e delle urla dei miei genitori, sapendo che un legame potente e amorevole li teneva uniti finché mio padre morì all'età di 59 anni dopo 25 anni di matrimonio.

E ho due divorzi alle spalle, uno dopo un matrimonio precoce di breve durata e sfortunato; l'altra dopo un lungo matrimonio che ha dato tre figli.

Nel mio lavoro di psicoterapeuta passo molto tempo ad aiutare le persone a navigare nelle acque turbolente della relazione: come entrare in una relazione, come uscirne da una che è andata male, come migliorare quella che era migliore - e forse la maggior parte cosa importante, capire quale ruolo gioca l'esperienza della famiglia di origine in tutte le nostre relazioni. Cerco di aiutare le persone a vedere le "aree grigie" tra il buono o il cattivo, il pensiero in bianco e nero che rende una persona il cattivo e l'altra la vittima sfortunata.

Una volta un cliente ha condiviso con me che negli ultimi giorni di suo padre aveva parlato di sua madre, che lo aveva preceduto nella morte e alla quale era stato notoriamente infedele. Immaginava la sua ex moglie in paradiso e sperava di poterla vedere lì.

Alla fine, ci fu una sorta di riconciliazione, anche se non si era verificata nessuna durante la vita della madre e la mia cliente aveva tipizzato suo padre come il cattivo e sua madre come la vittima longanime. Non stavo cercando di convincerla che l'adulterio è un atto neutro, ma che la relazione intima tra due individui è complessa. Nessuno che guarda dall'esterno - nemmeno i bambini che origliano dalla stanza accanto - può davvero sapere cosa succede a porte chiuse.

Non siamo rimasti tutti sorpresi quando Al e Tipper Gore hanno divorziato? E quanti di noi hanno criticato la decisione di Hillary Clinton di stare dalla parte del suo uomo? Spesso proviamo a fare queste richieste di giudizio per gli altri quando in realtà ci sono pochi assoluti in uno qualsiasi dei viaggi della nostra vita.

Ho visto situazioni che sembravano disperate essere ripristinate dalla tenace determinazione della coppia. Ho visto altri fondare per meno motivi, il mio lungo matrimonio tra di loro. Non c'erano inganni, abusi o abbandoni; ma quando il mio ex marito ha cercato un po 'di tempo separato, quel percorso alla fine ha portato allo scioglimento definitivo del matrimonio.

Credo che alcuni di noi siano più determinati a restare, altri più propensi a ritirarsi e che non sia necessariamente il grado di conflitto che fa la differenza. E resisto a categorizzazioni come "figli del divorzio" o "figli di genitori single" così come resisto agli stereotipi di "figli di genitori gay" o "figli di genitori birazziali". Ovviamente puoi trovare un'analisi statistica a supporto di qualsiasi argomento.

Ma nel mio lavoro e nella mia vita cerco il grigio. È il percorso che rappresenta la realtà, non le nostre amate fantasie su come doveva essere la vita.