Essere fedele a te stesso

Cinque anni fa ero in un brutto posto.

Beh, ad essere perfettamente onesto, ero solo in un posto diverso. All'epoca pensavo che fosse "brutto" perché non sapevo che le cose andassero davvero bene in molti modi nella mia vita. L'unica cosa certa nella vita è il cambiamento, quindi dobbiamo solo sperare che questo cambiamento sia di tipo evolutivo e non di varietà difficile, stagnante e piagnucolona. Purtroppo, in verità, i nostri processi personali sono sempre un po 'entrambi.

Il mio braccio era nudo e ora si legge come un mini-rotolo del mantra della mia vita. Ho finito per scrivere la mia verità sul mio braccio e viverla in un modo che modella quasi ogni decisione che prendo.

Il motivo per cui ho scarabocchiato il tatuaggio su tutto il braccio ha a che fare con un momento nel tempo, cinque anni fa, in cui "le cose andavano male". Ho sentito solo una cosa: morto dentro.

Sono entrata nell'ufficio del mio supervisore / terapista e mi sono lasciata cadere sul suo divano vagamente scomodo e ho dichiarato che non volevo proprio essere lì. Era perplessa, ovviamente, sorrise leggermente e mi chiese perché.

La mia risposta: “Non ho niente da dire. Mi sento morto dentro. "

"Morto dentro?!" ha risposto, con un po 'troppa leggerezza. "Perchè la pensi così?"

Beh, ovviamente questo mi ha dato molto fastidio. Ovviamente ero morto dentro, il che non andava bene con l'esplorazione. Ero morto. Dentro di me. Nero. Yucky. Schifoso. Privo di perché. Quindi, naturalmente, mi sono rifiutato di espandere su contenuti così ricchi.

"Sono solo morto dentro", le ho detto. "Ecco come mi sento. Non c'è nient'altro. "

La sessione è andata avanti così per un po ', e quando abbiamo iniziato a ballare con gli ultimi 10 minuti, ha avuto un suggerimento (orribile): "Voglio che tu ne scriva", ha detto.

Sul serio? Sono stata la regina di scriverne. Mi ero guarito da cose incurabili. Avevo usato il diario per salvarmi la vita. Ero la Sarno Miracle, la Back Pain Girl del gruppo di esperti scientifici della New York University.

"Scriverne ?!" Questa donna era sul mio ultimo nervo. Sono diventato disossato, proprio lì sul suo divano - non così male come quel ragazzino nel libro dei bambini Knuffle Bunny, ma male. Ero tutto accasciato e avevo voglia di fare i capricci. Scriverne ?!

"Perché?" Ho detto. “Voglio dire, duh. Ma qual è il tuo punto? " (Questo sono io che sono ossequioso e un idiota.)

"Fallo e basta", ha detto con un accenno di bossypants negli occhi. “La tua vita lo è il tuo vita, non i tuoi clienti o i pazienti del dottor Sarno. Il tuo divorzio ei tuoi figli non saranno corteggiati da questa distanza. Scrivi: "morto dentro" in cima a un pezzo di carta, e poi guarda cosa viene. "

"Ok in ogni caso. Lo farò ", ho pensato. Sono andato, però, direttamente a farmi una pedicure. Dopo tutto, ne avevo bisogno.

Ho tirato fuori dalla borsa un mini blocco note a spirale. Mi sono seduto nel salone di bellezza affollato tra bambini urlanti e donne insulse con le loro telefonate da 20 decibel. Ho scritto "morto dentro" in cima a una delle piccole pagine, il blocco note appoggiato sulle mie ginocchia mentre i miei piedi si inzuppavano nell'acqua tiepida. Poi mi sono lasciato andare e ho scritto quanto segue: (Questa è una trascrizione esatta).

Morto dentro
come se il mio addome fosse pieno di nero. e ho freddo. così freddo come devo rannicchiarmi e seppellirmi. e poi forse piangerei, ma non per molto. proverei a piangere. può essere. ma poi mi limitavo a fissare. perché la verità sarebbe che non ci sarebbero nemmeno le lacrime. non c'è niente.

lo sento nel mio respiro, come piccoli respiri superficiali. ei miei occhi guardano in basso, quasi chiusi ma non chiusi. non c'è riposo.

c'è tristezza. tristezza senza contenuto allegato. solo puro. come lacrime senza significato.

non c'è invidia. altri non sembrano migliori o diversi. questo peggiora le cose, come se il nulla fosse tutto ciò che c'è.

c'è solo l'impazienza di intorpidirlo. il vino, le pillole, gli appuntamenti dal dottore. c'è vita nel guardare avanti - per un momento, fugace e poi sparito. ma almeno quel momento.

c'è il fallimento.tutto il mio essere ha sbagliato vivendo nei miei pensieri e quante decisioni sbagliate ho preso di conseguenza? matrimonio, ragazzi? le vite che ho colpito? sono addolorato. Mi addolora questa morte perché arriva con la terribile realtà della vita che il mio sé pensante ha creato.

il peso del loro dolore è il mio peso. Lo porto in questo centro nero, questo cancro in me. e ancora mi chiedo, a che fine?

ma ... non ... davvero.

In questo momento ho sentito un cambiamento in me stesso, anche se leggermente. È stato un cambiamento nel mio processo che mi ha permesso di parlarne oggi e di aver scritto un libro che sembra avere importanza. C'era un mantra che cresceva rapidamente e pensieroso, prendendo forma dentro di me. E ho scritto ...

vedo una scintilla e faccio fatica a non darle un nome. solo per sentirlo per il fugace secondo che arriva, e arrancare con la fede che verrà di nuovo.

che questa pace verrà da me, dolcemente e lentamente, e forse al suo interno non avrò bisogno di decidere affatto.
Forse.

Ho smesso di scrivere, proprio lì sulla mia poltrona per pedicure, e ho preso un momento per respirare. Era successo qualcosa, questo era certo, ma cosa? Una grande calma era venuta su di me mentre una dichiarazione si stabilì nella mia mente:

Sii fedele a te stesso e lascia che la tua vita si svolga.

Tutto quello che dovevo fare era stare zitto per un momento, ogni momento, e chiedermi: "Come mi sento veramente a riguardo?" L'argomento cambiava costantemente, ma il corso del fiume era lo stesso.

Mi sentivo a posto con le mie decisioni perché le stavo prendendo una alla volta, con l'intenzione più genuina che potessi raccogliere. Ero fedele a me stesso e lasciavo che la mia vita si svolgesse. Non avevo più paura e non ero morto dentro. Ero vivo nel conoscere me stesso e l'energia trepidante ma rinvigorente che ciò generava.

Stavo per stare bene. Sarei stato esattamente ciò che i miei pensieri e sentimenti genuini mi hanno portato ad essere. Stavo per vivere, per la prima volta in 36 anni, pensosamente fedele a me stesso.

Quindi, eccoci qui oggi. Adesso ho quasi 42 anni. Ho tre figli che non conoscevo veramente, eppure ora conosco abbastanza bene. Sono spettacolari e non lo dico davvero. Sono perspicaci e premurosi, gentili e curiosi e operano letteralmente senza malizia. Nessuna. So che è perché ho preso (molte piccole) decisioni per sollevarle in quel modo sopra ogni altra cosa. Ho una nuova vita, una nuova moglie, una nuova casa e un nuovo futuro. Sìì! Palloncini! Arcobaleni che sparano ...

Ma indovina un po? (Ascolta attentamente: ecco il mio regalo per te :)

Sono ancora morto dentro, a volte. Sì, lo sono. Ma è diverso, ed ecco perché: la prima volta che ero morto dentro, ero senza speranza. Ero preso dalla “certezza” che la mia vita era condannata, poiché le risposte che erano sempre scaturite dal mio cervello arrogante avevano smesso di scaturire.

Il collaudato "Ho capito!" i momenti non erano riusciti a ispirarmi, e mi ero calmato in una depressione strisciante che la vita era finita. Gli unici momenti che avevo già deciso di contare erano nel passato. Il giorno in cui ho scritto quel piccolo soliloquio nel salone di bellezza, è nata in me una nuova verità:

In ogni morte in noi, c'è un'uguale attrazione per la rinascita. Dobbiamo solo essere abbastanza tranquilli da ascoltare noi stessi senza giudizio e abbastanza coraggiosi da abbracciare le nostre verità una volta che le abbiamo immaginate.