Perché siamo pessimi comunicatori e cosa possiamo fare

Una parte importante del lavoro di Cheryl Sexton consiste nell'aiutare i clienti a parlare tra loro in modo chiaro, compassionevole e connesso. Perché la maggior parte di noi sono in realtà pessimi comunicatori e, naturalmente, ciò ostacola le nostre interazioni e riduce le nostre relazioni.

Tendiamo ad essere pessimi comunicatori perché spesso diventiamo troppo ansiosi. Desideriamo dire le cose giuste e quindi ci preoccupiamo incessantemente di sollevare un argomento delicato. Riproduciamo gli scenari peggiori su come risponderà l'altra persona. A volte, siamo così ansiosi che ci chiudiamo completamente e smettiamo di parlare, ha detto Sexton, LMFT, uno psicoterapeuta in uno studio privato specializzato nel lavoro con famiglie e coppie. Oppure ci arrabbiamo o ci mettiamo sulla difensiva.

Tendiamo a fraintendere ciò che l'altra persona sta dicendo o vuole. Un motivo risiede nella nostra storia con loro, che colora la nostra interpretazione. Se una persona tende a essere critica oa lamentarsi, potremmo interpretare la sua affermazione neutra come negativa.

Sexton ha condiviso questo esempio: una moglie tende a lamentarsi regolarmente di ogni sorta di cose. Dice al marito: "Il tuo ufficio non era grande come pensavo che sarebbe stato dalla tua descrizione". Suo marito pensa che lo stia criticando e sminuendo i suoi successi, il che può innescare una discussione. Tuttavia, voleva dire che l'edificio sembrava più accogliente e meno sterile di quanto immaginava.

Possiamo anche dire cose sconsiderate. Il che è comprensibile. "La maggior parte delle persone non è abile nell'usare le parole per descrivere ciò che sta accadendo all'interno dei loro corpi o nelle loro menti", ha detto Sexton. La maggior parte di noi ha difficoltà a dare parole alle proprie emozioni.

Inoltre, la comunicazione è complicata. "Potremmo entrare in una situazione con la migliore intenzione possibile, ma le nostre parole non trasmettono i nostri veri sentimenti o sentimenti." Oppure potremmo semplicemente evitare di parlare dei sentimenti in generale. Il che rende molto difficile quando siamo in una situazione in cui sentiamo la pressione di connetterci e articolare i nostri sentimenti. "Potremmo pensare troppo alla situazione e dire qualcosa di brusco o confuso", ha detto Sexton.

C'è un motivo per cui usiamo il termine "capacità di comunicazione". Non siamo nati sapendo come comunicare con gli altri. Impariamo come. E non è mai troppo tardi per affinare le nostre capacità e diventare più competenti. I seguenti suggerimenti, di Sexton, possono aiutare.

Condividi la tua reazione, invece di reagire. È molto più utile dire alla persona amata che stai iniziando a sentirti sulla difensiva piuttosto che rispondere in modo difensivo. Ad esempio, tua madre ti chiede: "Perché non mi chiami mai quando sei in ritardo?" Invece di rispondere - e diventare sempre più arrabbiato - ti concentri sulla domanda.

Secondo Sexton, potresti semplicemente dire: "Sto avendo difficoltà a parlarne in questo momento perché posso sentire che mi metto sulla difensiva". Tua madre potrebbe chiederti perché ti senti in questo modo e tu rispondi: "Il tuo tono sembrava davvero critico e potrei dire che stavo per iniziare a urlare".

Puoi discutere e elaborare i tuoi sentimenti, quindi passare a parlare di cosa fare quando sei in ritardo. Perché, come ha detto Sexton, fino a quando non "identifichi quei sentimenti ansiosi o innescati, la comunicazione sarà davvero difficile".

Diventa curioso. L'incomprensione degli altri "è inevitabile nelle interazioni umane", ha detto Sexton. Ma un modo in cui possiamo superare questo ostacolo è smettere di assumere il significato di un messaggio o l'intenzione di chi parla e diventare invece curiosi.

"Quando rimaniamo curiosi, di solito possiamo rimanere aperti alla possibilità che ci sia più di una possibile spiegazione". Sexton ha suggerito di porre domande per verificare che comprendiamo appieno l'altra persona.

Continua a esercitarti e lascia che sia imperfetto. L'unico modo per migliorare la tua comunicazione è continuare a provare. "Concediti il ​​permesso di commettere errori nel processo e di essere aperto con l'altra persona al riguardo", ha detto Sexton.

Ad esempio, potresti dire: "Non ho nemmeno le parole giuste da dire, ma volevo che tu sapessi che ci tengo" o "Non ho mai avuto una conversazione come questa prima e voglio davvero fare bene per te. Ci tengo così tanto a te che voglio solo essere qui con te mentre mi dici di più. "

Scusati quando non hai capito bene, ha detto Sexton. La chiave è che ti stai sforzando di connetterti e, ancora una volta, di essere onesto.

Lavora sulle tue cose. "Invece di concentrare la tua energia su ciò che l'altra persona dovrebbe fare, lavora dalla tua parte dell'equazione", ha detto Sexton. Esamina come tendi a navigare nei conflitti e nelle conversazioni quotidiane. Esamina quello che fai e quello che dici che è malsano o non rappresenta i tuoi ideali, ha detto. "Ad esempio, se tendi a diventare critico come strategia di difesa, concentrati sull'evitare le critiche negli argomenti."

Sexton ha osservato che lo psicologo John Gottman ha scoperto che la critica, il disprezzo, la difesa e il muro di pietra sono i più grandi predittori di divorzio legati alla comunicazione. "Ad un certo punto, tutti noi possiamo rientrare in una di queste categorie durante un conflitto con un coniuge." Su cosa puoi lavorare?

Rivolgiti alle risorse. Sexton ha suggerito di leggere libri come La cura delle relazioni di John Gottman e Senso d'amore di Sue Johnson, che aiuta le coppie a superare gli ostacoli e le sfide comuni della comunicazione.

Ha anche suggerito Daring Greatly di Brené Brown. In esso, Brown parla del potere della vulnerabilità nel collegarci agli altri. Come ha osservato Sexton, "Se riusciamo a sentirci a nostro agio parlando con le persone che amiamo in un modo più autenticamente vulnerabile, è molto più facile trovare una connessione a un livello più profondo".

Spesso presumiamo che la comunicazione debba venirci naturalmente. Ma raramente lo fa. Oppure presumiamo di essere buoni comunicatori. Ma, in realtà, abbiamo del lavoro da fare. Per fortuna, possiamo istruirci e praticare. Un sacco. E così facendo, siamo in grado di migliorare le nostre relazioni e rafforzare la nostra connessione con le nostre persone più importanti.

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