Voglio bambini, lei no

Mia moglie ed io siamo sposati da circa due anni e ci siamo frequentati due anni prima. Prima di sposarci, avevamo discusso molte volte dei nostri piani per avere figli ed era chiaro che i bambini erano più una priorità per me che per lei. Prima di sposarci concordammo che avremmo avuto un solo figlio, ma non prima di aver terminato entrambi gli studi universitari e di aver stabilito un lavoro a tempo indeterminato. Questo mi è sembrato un compromesso molto responsabile e ragionevole, e ho accettato con gioia.

Ora che questi criteri sono stati soddisfatti, le cose stanno iniziando a cambiare. Se parlo di avere figli, lei diventa irritabile. Evita di passare il tempo con i nostri amici con i bambini e ha sviluppato un'ostilità irragionevole nei confronti dei due figli di mia sorella, di 5 e 3 anni, che vediamo occasionalmente.

Più di recente ha iniziato a usare la gravidanza come una carta vincente ogni volta che abbiamo disaccordi, dicendo cose come "beh, non porterò un bambino al mondo con qualcuno come te", o "se non lo farai per io, di certo non ho intenzione di affrontare una gravidanza per te "

Non sono un angelo perfetto. Ho i miei punti di forza e di debolezza come tutti gli altri. E quando litighiamo (di solito per cose stupide), so che la colpa è di me la metà delle volte. Ma non è possibile che possa davvero pensare che sarei un genitore rischioso. Non sono violento, non fumo, bevo solo moderatamente e amo i bambini. Abbiamo un tenore di vita confortevole e avremmo supporto esterno (famiglia e amici) per aiutare se ne avessimo bisogno.

So che non è raro che una persona all'interno di una coppia sposata sia più entusiasta dei figli rispetto all'altra, ma sembra meno comune quando la moglie è quella ambivalente. La mia domanda è questa: le sue azioni sono un comportamento abbastanza tipico o dovrei essere preoccupato che siano bandiere rosse? Non riusciamo a discutere direttamente questo problema senza che si intensifichi emotivamente, e lei non è disposta a parlarne con un consulente (ironico, dato che lei stessa è una psicologa clinica).

La amo, ma sono arrabbiato e un po 'preoccupato. Sono arrabbiato perché sento che sta usando l'intera faccenda della gravidanza come uno strumento di manipolazione, ma è preoccupata di andare avanti con essa. Si risentirà per nostro figlio? Cosa succederebbe allora?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 3 maggio 2019

UN.

Stai facendo domande molto importanti. Sfortunatamente, essere uno psicologo non garantisce che qualcuno come tua moglie sarà in grado di vedere chiaramente i suoi problemi.

Sei stato intelligente a negoziare questo problema prima di sposarti. La mia ipotesi è che tua moglie ti amasse abbastanza da cercare di arrivare a un posto dove potesse vedersi fare da madre a un bambino. Ma ora che tutte le condizioni sono soddisfatte, sembra essere in preda al panico. Quello che sembra un comportamento manipolativo è una corsa per trovare una via d'uscita dall'accordo senza assumersi la responsabilità di farlo. Naturalmente, questo manca del tutto il punto. . Le discussioni e l'ostilità verso i bambini da parte sua sono solo insabbiamenti. Non vuole figli, ma non vuole nemmeno infrangere una promessa che ha fatto con vera sincerità in quel momento. I tuoi sforzi per mantenerla al suo accordo originale l'hanno messa più profondamente nei guai.

Genitore o non genitore. Questa è la domanda. È ora che voi due smettiate di danzare intorno al problema e lo affrontiate direttamente. Se non riesce assolutamente a considerarsi una madre, probabilmente non dovrebbe esserlo. Se non riesci assolutamente a fare pace con l'idea di non avere mai una famiglia, finirai per amareggiato e risentito. Se nessuno di voi può muovervi, avrete entrambi una decisione molto, molto difficile da prendere sul fatto che dovreste restare insieme. È difficile lasciare una buona relazione d'amore. Ma è ancora più difficile vivere tutta la tua vita sentendoti amareggiato per essere in uno stile di vita che non avresti mai voluto.
I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 23 dicembre 2006.