Come gestire i conflitti nella tua relazione

Questo articolo ospite di YourTango è stato scritto da Doris Helge, Ph.D., MCC.

Ricordi il giorno in cui hai guardato negli occhi il tuo potenziale partner e hai veramente capito che la loro eccitazione per te corrispondeva al tuo fascino per loro? Hai visto il tuo sé idealizzato riflesso su di te nei loro morbidi occhi sorridenti. Eri catturato come un pesce attratto da un'esca nuova e brillante che soddisfa le sue caratteristiche più vulnerabili.

Come il pesce che viaggia senza sosta verso un amo innescato, hai ignorato diversi segnali di avvertimento. Sei stato attratto dal tuo destino nonostante differenze di personalità, piccole irritazioni e domande di amici e familiari. Fiammeggianti bandiere rosse furono sepolte sotto una rapida corrente di infatuazione nutrita con ormoni. La fiducia e la lussuria controllavano i tentativi del tuo cervello sinistro di analizzare e giudicare. Disprezzando la dovuta diligenza, ti sei lanciato verso una gratificazione immediata con una fame e una fretta voraci.

Durante la prima parte del tuo impegno con il tuo nuovo partner, hai detto addio ai vecchi desideri e alla solitudine mentre abbracciavi nuovi inizi. Quando sono emersi conflitti, hai riabbracciato avidamente la beatitudine ... o almeno la contentezza. I disaccordi sono stati etichettati come "piccole cose". I modelli dirompenti sono stati ignorati.

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Un giorno, il genio della risoluzione del conflitto svanì senza lasciare un biglietto che prometteva di tornare. Quando guardi gli occhi del tuo partner oggi, non vedi più il tuo sé idealizzato. Invece di sentirti più grande della vita quando sei insieme, lui o lei ti rispecchia le tue imperfezioni.Ahia!

Gli argomenti teneri sono infiammati quando una persona si sente già inadeguata e l'altra critica. Alcuni di noi combattono la paura del rifiuto o dell'abbandono allontanando il nostro partner. Cerchiamo di proteggerci rifiutandoli prima che possano rifiutarci. In questo ecosistema tossico, il risentimento, la paura, il dolore e la rabbia marciscono come ferite non curate.

E adesso?Una scelta è scappare dalla relazione versando un balsamo sui punti dolenti e giurando: "Mai più attirerò un partner come questo!" Il problema con questo approccio è semplice. Quando ti allontani con problemi irrisolti, ricrea la sfida con qualcuno di nuovo. Questa persona è davvero la stessa persona anche se indossa un'etichetta con il nome diversa.

Una seconda opzione per risolvere il dilemma è fare un sincero tentativo di risolvere i problemi con il tuo partner scoprendo come hai co-creato lo scenario problematico. Quando fai questa scelta, alla fine ti diletti in un livello più profondo di amore per te stesso. Impari così tante cose affascinanti e preziose su te stesso che avrai più successo in ogni relazione personale e professionale ... per sempre ... indipendentemente dal fatto che rimani con il tuo attuale partner. A volte, risolvere spiacevoli sfide di partnership può essere sorprendentemente semplice, giocoso e divertente.

Paula e Paul si sono magnetizzati l'un l'altro dopo un incontro casuale. Incantati, la loro attrazione iniziò a legarli beatamente come un vestito sigillato da un involucro di velcro che sembra "perfetto". I loro amici spesso si meravigliavano di come Paula e Paul trascurassero piccoli disaccordi.

Nel corso del tempo, i problemi irrisolti hanno iniziato a indebolire il tessuto della loro relazione come gli zoccoli di lanugine e a deteriorare il velcro che non viene pulito. Alla fine, il dolore, il risentimento e la paura sono diventati così profondamente radicati che l'attrazione originale della coppia non poteva più sigillarli in serenità.

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Paula si lamentava: "Paul è un tale perfezionista. Giudica sempre come faccio le cose. Non sarò mai all'altezza dei suoi standard impossibili. " Paul rimase perplesso quando disse ai suoi amici: “Non riconosco quasi più Paula. Mi sentivo così speciale quando stavamo insieme. Adesso preferisce i suoi amici a me. "

Nell'allenamento di coppia, Paula e Paul si sono divertiti a fare il gioco what-if. Durante il gioco, ogni partner seleziona 12 domande a cui rispondere. Le coppie dicono di comunicare più profondamente di quanto abbiano mai fatto perché il gioco è uno strumento di auto-scoperta divertente e non minaccioso. Ecco alcune delle domande che Paul e Paula hanno esplorato:

  • Quando il mio compagno mi giudica duramente, quanto brutalmente si giudica da solo?
  • In che modo le nostre differenze di personalità possono diventare un punto di forza nella nostra relazione?
  • Qual è l'intenzione positiva del mio partner quando mi irrita?

Paul e Paula sono cresciuti enormemente progettando ed esplorando giocosamente domande curiose come queste. Anche se hanno iniziato ad allenarsi in coppia nel dolore, alla fine sono stati contenti di aver sopportato il loro disagio. "Il nostro rapporto è diventato forte come un super collante perché abbiamo identificato i nostri punti deboli e abbiamo sfruttato i nostri punti di forza".

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© 2012. Estratto con il permesso dal libro best seller n. 1, "Transforming Pain Into Power" di Doris Helge, Ph.D.

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