Depresso e confuso su ciò che è reale

Non so come spiegare tutto, cercherò di essere il più chiaro possibile. Mi viene diagnosticato un disturbo bipolare. Sono medicato e tendo ad essere come accelerato per la maggior parte del tempo. Non credo di essere depresso come prima, ma è molto profondo e all'improvviso. Ad esempio, ieri stavo bene la mattina, era una buona giornata (normale), quando sono tornato a casa per pranzare, mi sentivo così vuoto, come se la mia essenza fosse prosciugata, sono rimasto a letto tutto il pomeriggio, non potevo mangiare , parlare, qualsiasi cosa, nemmeno l'acqua potabile, ho solo fissato il soffitto in silenzio, ea volte ho pianto, senza un vero motivo.

Ho scritto alla mia psichiatra e lei mi ha suggerito di andare in ospedale, non l'ho fatto. Non verrò di nuovo ricoverato in ospedale, voglio dire, non ho soldi adesso, e se lo facessi la mia famiglia sarebbe così arrabbiata e poi non mi parlano, e tutto diventa più difficile. Quindi, oggi respiro e mi alzo dal letto. Non posso ancora parlare, mangiare o bere acqua. Seguo la mia routine, ma con tristezza e sento le mie labbra sigillate. Non penso al suicidio, non come se non volessi morire, perché non lo faccio, ma cammino per strada e sento così tanto dolore, e poi penso che se sparo alla testa (o qualcosa del genere ci sono molte idee) questo dolore finirà e non tornerà mai più. E poi cerco di pensare qualcos'altro, i miei piani, qualcosa di felice, ma non riesco a sentirlo, sento e vedo solo dolore e confusione.

E poi penso che il mio psicologo dice che sono bipolare, ma ci sono voci, di solito ho voci, solo che ho imparato a convivere con loro, come non rispondere in pubblico, e per lo più sono gentili con me, e dammi la pace, ma poi dicono che non sono umano, tutta questa merda ... è perché non sono umano, e sono come un illuminato e devo fare delle cose, per salvare altre dimensioni e aiutare la natura, e sono cose è carino, ma ora mi hanno parlato di nuovo e mi hanno messo in testa immagini di me stesso che distruggevo macchine e strade. Ho detto che non potevo farlo da solo e loro dicono che faranno la loro parte, non so, un sacco di cose. Ed è facile quando hai immagini nella tua testa su cose che succederanno, ma non devi fare nulla. Perché allora devo solo aspettare e vedere, ma ora devo agire. E quando parlano, quando Dio mi parla, non dubito, so solo che devo aspettare il segnale.

E dopo, non sono sicuro di cosa credere, non so se devo aiutare a pulire il mondo e fare ciò che Dio dice, se sono illuminato e come un "essere speciale", con una super percezione e posso parlare all'universo. Oppure sono malato, non mi sento male, ma ho letto abbastanza per sapere che a volte i bipolari non si sentono malati. Non mi sento mai male, non sono sicuro di essere malato e mi è stato diagnosticato molto tempo fa. come 10 anni credo. Ed è difficile perché mia mamma pensa che io sia una veggente o una strega, e il mio medico pensa che io sia malato, e mio padre pensa che debba andare all'AA, perché sono solo le mie emozioni in disordine, ma di solito non hai molte emozioni. E non so mai cosa credere, e sono abbastanza grande per saperlo, ma non lo so.

A volte penso che dovrei parlare con qualcuno, ma non posso, posso scriverlo, scrivo al mio psichiatra ma non la vedo perché è fuori dal paese da circa un anno. E a volte le parlavo, ma nessun altro. Non mi fido davvero delle persone che conosco, quindi non parlo di me stesso, né do la mia opinione, voglio dire, so di amare la mia famiglia, quindi ho un buon rapporto con loro, ma non mi fido di loro . Ed è peggio con le persone che non conosco, non posso nemmeno salutarle, muovo la mano o sorrido, ma ci vogliono mesi per vedere una persona, ogni giorno per salutarla. Quindi non so come posso aiutare me stesso se non riesco a parlare. E la mia testa sta diventando così confusa che non so cosa fare.

Mi dispiace per il disturbo, e spero che non sia stato molto confuso quello che scrivo, scusa ancora ma non mi sento molto chiaro. Apprezzerei davvero qualche consiglio, in questo momento sono un po 'disperato.

Grazie mille per il tuo tempo.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

Mi dispiace che ti stia succedendo. È molto difficile sentirsi come se non avessi nessuno di cui fidarti, con cui confidarti o per aiutarti con questi problemi. Hai detto che hai uno psichiatra ma è fuori dal paese. Essendo così lontano, sarebbe molto difficile per lei aiutarti in modo efficace.

A questo punto, i tuoi sintomi sono instabili. Stai ascoltando voci e hai difficoltà a distinguere la realtà dalla non realtà. Le voci ti stanno dando messaggi, essenzialmente ti comandano di comportarti in un modo particolare. È anormale credere di ricevere tali messaggi e comandi. Questi sono segni di instabilità psicologica.

Per quanto difficile possa essere, ti consiglio vivamente di vedere un professionista della salute mentale. Non conosco il sistema di salute mentale in Messico, quindi non posso fornire consigli specifici su come accedere all'aiuto. In generale, dovresti contattare un professionista della salute mentale. Segnala i tuoi sintomi al professionista della salute mentale. Anche se la prospettiva di incontrare un professionista della salute mentale ti spaventa, fallo comunque. I tuoi sentimenti di paura possono essere molto reali, ma puoi scavalcare quella paura con l'azione.

In questo momento, il tuo giudizio potrebbe essere compromesso. Per questo motivo, non dovresti ignorare i tuoi sintomi e dare per scontato che stai bene. I tuoi sintomi possono variare di gravità da un giorno all'altro, ma generalmente non è probabile che migliorino da soli. I tuoi sintomi richiedono un trattamento che può includere farmaci o psicoterapia. Spero che tu possa acquisire la giusta assistenza. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle