5 pratiche genitoriali indispensabili

Essere un genitore è tutt'altro che semplice o diretto. Ogni giorno è essenzialmente una nuova avventura. Un'avventura bellissima, tortuosa e sottosopra. Ciò che può essere di grande aiuto durante il viaggio è il tuo approccio.

A volte, diamo per scontato che la genitorialità riguardi la ricerca della perfezione. Oppure pensiamo di dover essere al corrente di qualche segreto significativo. Oppure presumiamo che la genitorialità richieda talenti naturali o istinti naturali che non abbiamo.

Ma davvero, essere genitori è un'abilità. Si tratta di imparare e fare pratica.

Nel suo eccellente libro,Cosa fanno i grandi genitori: 75 semplici strategie per allevare bambini che prosperano, la psicologa Erica Reischer, Ph.D, condivide pratiche genitoriali efficaci, che si basano sulla ricerca e sull'esperienza clinica. Con ogni strategia, discute un principio genitoriale e condivide idee specifiche su come i lettori possono effettivamente implementarle nella vita reale.

Di seguito sono riportate cinque importanti strategie tratte dal suo saggio e inestimabile libro.

Cambia prima il tuo comportamento

Secondo Reischer, "tu sei lo strumento del cambiamento nel tuo rapporto con i tuoi figli (o chiunque altro)". Quindi, se vuoi che i tuoi figli cambino, cambia te stesso primo. Pensa al comportamento preciso che vorresti che tuo figlio cambiasse. Ora pensa al tuo ruolo. Chiediti: "Come sto contribuendo a questa situazione / comportamento / risposta?"

Ad esempio, supponiamo che tu voglia che tuo figlio smetta di infrangere le regole. Chiediti: "Sono coerente nel fissare e mantenere i limiti?" Se vuoi che i tuoi figli smettano di interromperti, chiediti: "Smetto di fare quello che sto facendo per concentrarmi sul loro problema quando interrompono?" (Perché se lo fai, stai essenzialmente ricompensando la loro interruzione. Sta chiaramente funzionando per loro, motivo per cui continuano a farlo.)

Una volta individuata la tua parte nel comportamento problematico, scrive Reischer, concentrati sul cambiare come tu interagisci con i tuoi figli riguardo a questo problema.

Entra in empatia con i tuoi figli

"L'empatia può essere lo strumento più potente che tutti i genitori hanno ed è sempre disponibile", scrive Reischer. Empatizzare con i tuoi figli significa che stai davvero ascoltando loro e i loro sentimenti. Stai dando a tuo figlio il dono di essere ascoltato, visto e capito. Stai anche creando un ambiente sicuro in cui i tuoi figli possano esprimere le loro emozioni. E l'empatia è ottima per diffondere lotte di potere.

Empatizzare non significa che devi cambiare o risolvere la situazione. Ad esempio, puoi entrare in empatia con i tuoi figli perché sono frustrati per lo svolgimento delle loro faccende, ma questo non significa che pulirai le loro stanze per loro. Empatizzare include riconoscere i sentimenti di qualcuno e convalidarli.

Reischer fa questo esempio di cosa dire quando tuo figlio è arrabbiato per dover finire le sue (o le sue) faccende prima di andare a casa di un amico: "So che sei arrabbiato per dover aspettare per andare a casa di Tim. Posso capire perché ti sentiresti frustrato (riconosci i sentimenti). Non mi piace nemmeno quando devo aspettare per fare qualcosa che non vedo l'ora (convalidare i sentimenti). "

Assumiti la responsabilità dei tuoi errori

Ecco un fatto inevitabile: come genitore, commetterai errori. Probabilmente molti di loro. Perché, dopotutto, sei umano e gli umani commettono errori. È così che impariamo e cresciamo. Secondo Reischer, la chiave è assumersi la responsabilità dei propri errori e chiedere scusa. Quando lo fai, non solo mostri rispetto ai tuoi figli, ma modelli anche l'integrità. Insegni loro come gestire i propri errori.

Reischer condivide questo esempio: hai urlato ai tuoi figli. Dopo esserti calmato, dici: "Mi dispiace di averti urlato contro oggi. Ho avuto una giornata impegnativa al lavoro ed ero a corto di pazienza. Tuttavia, urlarti contro non andava bene e mi dispiace molto. "

Aiuta i tuoi figli con le prove generali

La pratica è essenziale per l'apprendimento. Ecco perché Reischer suggerisce di mettere in scena le prove per praticare nuovi comportamenti e per ridurre gli scoppi d'ira o altri comportamenti problematici. Ad esempio, se tuo figlio lancia oggetti quando si arrabbia, scegli un momento per provare quando è calmo. Quindi chiedigli di fingere di essere pazzo e di tenere le mani a posto. Assicurati di lodare tuo figlio per aver provato e di fare lo stesso se lo vedi praticare quando è sinceramente arrabbiato (anche se lo fa solo parzialmente).

Puoi anche simulare altre situazioni, come far indossare a tuo figlio i suoi vestiti per la scuola ed esercitarsi a mettere via le sue cose una volta tornata a casa.

Abbina le tue azioni ai tuoi valori

Probabilmente l'hai sentito molte volte: i tuoi figli imparano guardando ciò che tu fare. E, naturalmente, lo capisci. Ma a volte, potremmo non renderci conto dei messaggi che stiamo davvero inviando in modi sottili ma fondamentali.

Ad esempio, uno dei clienti di Reischer era preoccupato che suo figlio si comportasse come un perdente irritato ogni volta che la sua squadra perdeva una partita di calcio. Questo l'ha sorpresa perché lei e suo marito non si sono mai arrabbiati quando la squadra ha perso, e hanno sottolineato che vincere non è importante. Quando ha parlato dell'atteggiamento della sua famiglia nei confronti dello sport con Reischer, ha detto che suo marito è un grande fan degli Yankees. Ogni volta che la sua squadra perde, si arrabbia e talvolta urla persino alla TV. Oh.

Reischer suggerisce di fare un elenco da cinque a dieci dei valori più importanti che vuoi insegnare ai tuoi figli. Ciò potrebbe includere compassione, onestà e responsabilità. Successivamente, per ogni valore, considera ciò che dici e come modellate questi valori. Quindi presta attenzione ai modi in cui il tuo comportamento non corrisponde al messaggio desiderato. Ad esempio, parli dell'importanza di leggere ma poi guardi la TV per la maggior parte della notte?

Essere genitori comporta molte sfide. Per fortuna, ci sono strategie che possiamo adottare per affrontare queste situazioni difficili. E, in definitiva, come scrive Laura Vanderkam in questo grande pezzo, "La verità è che la genitorialità, come qualsiasi altra impresa, è in gran parte ciò che ne fai".

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