Il nostro spazio personale è invaso dalla cognata

Da una donna adulta in Australia: Ciao, vengo da un background indiano, dove il background culturale e le relazioni familiari sono un po 'diverse dal mondo occidentale. comunque viviamo nel mondo occidentale. Il mio problema è che mia cognata viene a casa nostra quasi ogni fine settimana con suo marito e talvolta viene a trovarci anche molto tardi la sera intorno alle 10-10: 30.

il problema è che mio marito non vede problemi in questo perché è sua sorella maggiore e gli è molto cara. anche la mia sorella minore non sposata vive con noi ma il nostro spazio personale non è invaso dalla sua presenza. possiamo fare qualunque cosa e ogni volta che anche mia sorella è a casa ma tutto si ferma quando arrivano sua sorella e suo cognato.

Non importa a che ora tornano a casa, mangiano anche loro. aprono persino il mio frigorifero e prendono frutta o cibo e si aiutano da soli. non mi piace quando faccio queste cose. sua sorella a volte dice cose molto egoiste e meschine indirettamente, ma io non posso fare nulla. Il più delle volte mio marito sa e nota tutto ma dice che non può fare nulla. mi dice anche che deve vedere la faccia di sua sorella una volta alla settimana.

mio marito è molto premuroso e gentile con me, ma ogni volta che gli ho parlato di questo problema diventa molto difensivo nei suoi confronti e litighiamo molto. il nostro rapporto sta influenzando molto a causa di questo. Un altro problema è che io e mio marito abbiamo avuto solo il fine settimana per trascorrere del tempo insieme. Nei giorni feriali ci vediamo a malapena a causa del tempismo del lavoro.

Mi aspetto troppo da lui? come posso spiegargli che sta influenzando molto me e il nostro rapporto. non siamo invitati a casa sua e anche mio marito non ci andrebbe. Come risolvere questo problema? sono molto depresso per questo. Non mi dispiace che venga a casa nostra, ma dovrebbe essere almeno una volta al mese e in un momento specifico della giornata. per favore aiuto.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 29/11/2019

UN.

Grazie per aver scritto. Questa è una situazione molto complicata. Ho più domande che risposte. Perché tuo marito ha bisogno di vedere sua sorella una volta alla settimana? Cosa sta succedendo a cui dà la priorità al tempo con sua sorella nei fine settimana quando è l'unica volta che voi due avete insieme? Perché tuo marito non visita la casa di sua sorella? Voi due provenite da ambienti così diversi da avere aspettative del matrimonio completamente diverse?

Non credo che si stia aspettando troppo per volere delle risposte. Come penso tu sappia, il tuo problema principale è con il tuo rapporto con tuo marito, non con sua sorella. Tu e tuo marito avete una divergenza di opinioni molto elementare e dolorosa su dove dovrebbero essere le sue lealtà e quanto la sua famiglia dovrebbe essere coinvolta nel vostro matrimonio.

Nella cultura occidentale, sua sorella sarebbe vista come una violazione dei confini coniugali e tuo marito avrebbe problemi a spostare la sua alleanza primaria dalla sua famiglia di origine al suo matrimonio. Non so nulla delle aspettative del tuo paese d'origine, quindi non posso commentare su questo. Ma la differenza tra i due potrebbe essere al centro dei tuoi problemi.

Quello che posso commentare è che il mancato accordo sui limiti appropriati potrebbe erodere seriamente il tuo matrimonio. I tuoi sentimenti di depressione e scoraggiamento sono un segno che le cose non stanno andando per niente bene.

Questo non può essere visto come una questione di chi vince e chi perde una discussione. In questo momento, il tuo matrimonio è ciò che sta perdendo. Se volete salvarlo e approfondirlo, è fondamentale che lavoriate insieme per decidere come gestire il suo rapporto con sua sorella. Stai offrendo un compromesso di una volta al mese - che rifiuta. È disposto a muoversi? In caso contrario, è importante che voi due parliate del perché. Comprendere il problema è metà del viaggio per arrivare a una soluzione.

Se voi due non potete parlarne ragionevolmente e senza mettervi sulla difensiva e arrabbiarvi, vi suggerisco di vedere un consulente di coppia per aiutarvi a risolverlo. Un consulente di coppia può fornirti un luogo sicuro per esprimere i tuoi sentimenti e imparare a gestire conflitti come questo.

I migliori auguri.
Dr. Marie