I giochi che le persone giocano in nuove relazioni

Ogni volta che iniziamo una nuova relazione, sembrano esserci alcuni giochi a cui molte persone giocano, consciamente o inconsciamente. Può essere esasperante.

Facciamo finta che un mio amico abbia inviato un'email l'altra settimana entusiasta di una nuova relazione che durava da due mesi. Aveva incontrato l'uomo online (dove un numero crescente di persone si incontrano, sia attraverso un sito di appuntamenti online formale, o solo casualmente attraverso un sito di interesse comune). I due si erano trovati molto bene e la relazione stava andando molto bene. Il sesso è stato il sesso più fantastico che abbia mai avuto. Uh Oh.

Quindi lei mi scrive e dice: "Penso di innamorarmi di questo ragazzo". Inoltre, dice che non si è mai sentita in questo modo con nessun altro ragazzo prima di lui (e supponiamo che sia stata coinvolta in relazioni serie in precedenza).

Eccellente, le dico, e la incoraggio a esprimere i suoi sentimenti a quest'uomo. Voglio dire, sono passati due mesi, la relazione sta andando a gonfie vele e lei sembra pronta a passare al livello successivo. Ha solo paura. Come tante persone in una nuova relazione, ha paura di tutte le possibili cose che potrebbero andare storte. E se lui non si sentisse allo stesso modo? E se stesse nascondendo questo strano, profondo, oscuro segreto sulla sua vita? E se la sua famiglia fosse incasinata? E se si trasferisce per il suo lavoro nel giro di un anno (una possibilità reale)?

In effetti, e se?

È la domanda che impedisce a tanti di noi di perseguire i nostri cuori e i nostri sentimenti.

Rispondo, non lo so. Onestamente non lo so. Tutte queste cose e altro ancora potrebbero essere vere, ma non puoi vivere la tua vita basandoti su "E se fosse". Devi vivere in base ai tuoi bisogni, ai tuoi sentimenti e ai tuoi desideri per il tuo futuro.

Come la maggior parte dei buoni amici, amo molto la mia amica e farei qualsiasi cosa per non vederla ferita. Ma sembra che nelle nuove relazioni, il dolore sia parte integrante di ciò che ottieni.

Quindi, dopo aver considerato il mio consiglio e il consiglio degli altri suoi amici, pensa, okay, gli dirò come mi sento. Lo amo e lui deve saperlo. E penso di vedere in lui lo stesso tipo di sentimenti anche nei miei confronti - ogni volta che mi vede, i suoi occhi si illuminano e tutto il suo comportamento cambia. Penso che anche lui mi ami.

Saggiamente, perché nel mio finto mondo tutti i miei amici sono saggi, lei non si limita a sbottare: "Ti amo!" In alcuni casi, una tale linea di condotta può essere il modo migliore per andare. Ma sa meglio sulla base delle esperienze passate e forse qualcosa nella parte posteriore della testa che incoraggia a suonarlo in modo più indiretto. E così inizia il gioco ...

Il mio amico ama un uomo. L'uomo sembra ricambiare quei sentimenti. Sono entrambi adulti maturi, sono passati due mesi, quindi penseresti che sarebbe una semplice questione di dire, beh, penso che mi sto innamorando di te, e lui avrebbe detto in cambio, beh, penso di sì ' mi sto innamorando anche di te

Ma ahimè, non deve essere.

Dice: "E se qualcuno ti dicesse che si sta innamorando di te ...?", Ponendolo come ipotetico. Un'ipotetica non troppo sottile. Tuttavia, la allontana un po 'dal significato reale della domanda non trasmettendole direttamente le emozioni. Perché? Per proteggere il proprio cuore e per poter mantenere la propria dignità se la risposta non è ricambiata.

Dice: "Sarei terrorizzato!"

Ahia. Non la risposta che si aspettava.

Sinceramente crede - ed è una persona molto equilibrata, razionale e logica - che questo ragazzo abbia più di un semplice sentimento per lei. Non è solo un'avventura per lui. Questi segni le sono stati molto chiari. Allora perché avrebbe dovuto comportarsi come se non sentisse praticamente nulla per lei?

La teoria del gioco suggerisce che lo sta facendo per lo stesso motivo per cui lei ha inquadrato la sua domanda come un ipotetico imbarazzante: sta cercando di proteggere il proprio cuore e i propri sentimenti, essendo uscito da una brutta relazione che era scomodamente unilaterale (la sua). Potrebbe essere più cauto del solito e, nel farlo, negare qualsiasi connessione con i propri sentimenti. L'amore è "terrificante" per lui in questo momento, perché non può immaginare l'impegno emotivo a questo punto della sua vita.

Allora perché non dirlo? Perché non possiamo semplicemente essere onesti con le persone a cui ovviamente teniamo, anche se non siamo ancora sicuri di "amarle"? Onestamente pensiamo di salvarli da qualche possibile dolore futuro negando immediatamente una discussione così onesta, quando l'opportunità si presenta naturalmente?

Non ho le risposte, ma trovo queste domande intriganti perché siamo così spesso preoccupati della nostra autodifesa, che potremmo finire per sabotare il vero potenziale della relazione e dei sentimenti che abbiamo di fronte. Siamo così preoccupati di essere feriti, neghiamo la possibilità di una realtà in cui siamo felici. Lo definirei auto-sabotante, ma è troppo drammatico. Non sono nemmeno sempre certo che le persone prendano queste decisioni consapevolmente; potrebbe benissimo essere una reazione o comportamento inconscio, che si verifica "nel momento".

Vorrei che noi, come esseri umani, non sentissimo il bisogno, così spesso nato dalla paura, di giocare a questi giochi di relazione. Vorrei che potessimo essere onesti con noi stessi, in modo da poter essere onesti con gli altri nella nostra vita e porre fine a questi giochi.