Quando tuo figlio è un atleta e un perfezionista

Joe amava giocare a calcio e se avesse avuto una scelta, avrebbe trascorso tutte le sue ore di veglia a giocare a questo sport. È stato anche un grande successo in altre aree della sua vita. Era orgoglioso degli A che ha ricevuto in tutte le sue classi. Aveva molti talenti ei suoi genitori erano soddisfatti dei suoi sforzi. Tuttavia, quando è entrato in terza media, i suoi genitori hanno notato che aveva iniziato a diventare molto critico nei suoi confronti ogni volta che la sua squadra perdeva. È stato difficile per lui superare i propri errori. Si punirebbe aumentando il tempo di pratica ed evitando di uscire con i suoi amici.

Un giorno disse a suo padre che in futuro gli sarebbe piaciuto giocare a calcio in una prestigiosa università. Suo padre ha risposto che quello era un grande obiettivo da avere. Poi Joe ha detto: "Probabilmente è solo un sogno perché non sarò mai abbastanza bravo". Suo padre gli ha chiesto perché? Joe ha detto che un giocatore di calcio "abbastanza bravo" avrebbe bisogno di amare totalmente lo sport e che avrebbe anche bisogno di voti perfetti. Suo padre era d'accordo sul fatto che avere passione per lo sport fosse essenziale e che Joe lo avesse. Tuttavia, Joe sembrava bloccato nei suoi pensieri e credeva di dover essere perfetto.

Quando tuo figlio atleta non si diverte più perché il perfezionismo malsano si sta intromettendo, considera i seguenti punti.

Segni che il tuo atleta ha un perfezionismo malsano:

• Lavorando duro ma concentrandosi esclusivamente sulla vittoria.
• Incapacità di superare una sconfitta per giorni fino alla prossima partita, dove il ciclo ricomincia.
• Preoccuparsi di ciò che gli altri - compagni di squadra, genitori e allenatori - pensano delle loro prestazioni.
• Aspettative elevate e irrealistiche per le proprie prestazioni.
• Credenze di pensiero rigide: pensieri estremi come: "Sono un giocatore schifoso perché abbiamo perso".
• Incapacità di notare gli aspetti positivi, soffermarsi sugli aspetti negativi e amplificare i propri errori.
• Diminuzione della fiducia in se stessi quando si insinua l'insicurezza.
• Aspettarsi l'approvazione di genitori, allenatori e altri quando sentono di aver giocato un grande gioco.
• Provare vergogna quando si perde una partita o non si esegue bene.
• Mostrare rabbia e scagliarsi quando gli altri cercano di connettersi.
• La convinzione che l'autocritica e il confronto li aiutino a diventare atleti migliori.
• Incapacità di vedere come le loro convinzioni malsane danneggino le loro prestazioni.
• Disimpegnarsi da amici e familiari.

Come puoi aiutare il tuo atleta perfezionista?

• Quando tuo figlio prova stress e ansia per le sue prestazioni atletiche, assicurati di convalidare e riconoscere i suoi sentimenti. Concedile il tempo appropriato per esprimersi ed elaborare la sua esperienza.
• Creare una cultura familiare in cui l'attenzione sia concentrata sul "processo" piuttosto che sul "risultato". Il "processo" significa le cose che loro può controllo e il "risultato" significa le cose che loro non può controllo.
  • Cosa possono controllare?
    • Il loro livello di sforzo
    • La loro mentalità
    • La loro etica del lavoro
    • La loro attenzione al miglioramento e al progresso
    • Le loro abitudini e scelte quotidiane
  • Cosa non possono controllare?
    • Essere "il" migliore
    • Quanto sono talentuosi gli altri
    • Che vinca o perda, ottieni i voti migliori, ecc.
• Afferma che il loro desiderio di migliorare è un eccellente tratto caratteristico. Fai loro sapere che hai notato la loro grande etica del lavoro e gli sforzi per migliorare.
• Quando la sua squadra vince, potrebbe chiederti la tua opinione sulla sua prestazione e se pensi che abbia giocato bene. Puoi complimentarmi con il suo "processo", quanto ha giocato duro, la sua passione, ecc. Digli: "Mi piace guardarti suonare". Potrebbe insistere sulla tua opinione. Potresti pensare che non ci sia nulla di sbagliato nel rassicurare tuo figlio. Tuttavia, quando i bambini sperimentano un perfezionismo malsano, la ricerca di rassicurazione diventa un bisogno per soddisfare la loro insicurezza e sentimenti di inadeguatezza. A lungo termine, si ritorce contro.
• Aiutali a sapere che ciò che conta di più è quanto hanno apprezzato il gioco e se hanno gareggiato al meglio delle loro capacità, non se gli altri pensano che abbiano giocato bene. Per aumentare la fiducia in se stessi, hanno bisogno di imparare che non hanno bisogno di dipendere dalle opinioni degli altri per sentirsi a proprio agio con i loro sforzi o prestazioni.
• Quando la loro squadra perde, potrebbero volere rassicurazioni perché si sentono un fallimento. La maggior parte dei genitori vorrà lodare i propri figli dicendo che hanno giocato alla grande anche se non l'hanno fatto. I genitori potrebbero voler incolpare gli altri per la perdita in modo che i loro figli non si sentano male. Non farlo. Ricorda di lodare i loro sforzi e di essere positivo riguardo all'esperienza indipendentemente dal risultato.
• Aiutali a vedere gli aspetti positivi del gioco e cosa potrebbero imparare dalla sconfitta. Incoraggiali a chiedersi: "Cosa ho imparato oggi?" Quando iniziano a diventare critici, invitali a fare una pausa e chiediti: "Questo mi aiuta a sentirmi meglio?" Potrebbero dire: "No, ma mi aiuta a lavorare di più". Ricorda loro di nuovo di concentrarsi sul "processo" di miglioramento e non sul "risultato" di vincere o perdere.
• Aiutate i vostri figli a sviluppare un atteggiamento di pensiero di "processo" rispetto a quello di "risultato" mentre si impegnano nelle loro attività atletiche. Insegna loro a "controllare ciò che puoi controllare". Questi principi si applicano anche ai loro accademici e ad ogni area della loro vita. Ai bambini può essere insegnato a "competere con se stessi" per migliorare. È l'unico modo in cui potranno veramente godere e apprendere le lezioni di vita critiche disponibili dalla partecipazione sportiva e dalle loro altre attività.

Mentre aiuti i tuoi figli a concentrarsi su ciò che possono controllare, sarai l'allenatore stimolante che aiuta a cambiare la loro vita! Questo principio vale anche per noi genitori! Tutti possiamo trarre vantaggio concentrandoci sulle cose che possiamo controllare!