Connetti o controlli?
"Metti via il tuo piatto", le ho ricordato dopo cena l'altra sera, "altrimenti niente iPad".
"Non mi interessa," ribatté. "E non puoi fermarmi."
Sono rimasto sorpreso dal suo rifiuto del suo dispositivo elettronico preferito. Questa nuova sfida è continuata per tutta la settimana. Evidentemente si sentiva liberata dalla presa della mamma e iniziò ad assaporare la sua ritrovata libertà. Ha lasciato la tavola incerta con sicurezza, ha dormito con la sua uniforme scolastica con sfida e ha combattuto con i suoi fratelli senza paura.
Mi sono lamentato della mia perdita di controllo sulla sua vita e mi sono ritrovato a ossessionare ogni sua mossa ea tormentarla fino alla nausea dall'alba al tramonto.
Ieri è tornata a casa e ha buttato lo zaino davanti alla porta. Le ho ordinato di prenderlo, ma come previsto, è scappata di sopra.Mi sono barcollato per prenderla ma sono inciampato nello zaino e, perdendo l'equilibrio, sono caduto tra le braccia del mio spaventato sedicenne.
Ora questo aggiungeva danno a insulto. Non ce la facevo più e gridando: "Pagherai per questo", mi sono raddrizzato, ho afferrato lo zaino e sono sceso al piano di sopra, furioso.
La mia testa pulsava; il mio cuore ha battuto. Mi guardai intorno selvaggiamente e gettai lo zaino nel mio armadio, infilandolo come un maniaco dietro i vestiti per assicurarmi che fosse ben nascosto. Ero un po 'sorpreso dalla mia vendetta, ma trovai grande conforto al pensiero che il mattino dopo avrebbe imparato la lezione quando l'avesse scoperta.
Ahimè, la strategia fallì. Il caos, la ricerca selvaggia e lo stress risultante del mattino non erano certo il momento giusto per annunciare dove si trovava lo zaino. I tre più grandi mi fissarono sbalorditi, scioccati dalla mia immaturità e mi ritenevano responsabile per averli fatti ritardare a scuola. Miss Rebellion, già scossa, si trovò messa alle strette e odiava essere scacco matto.
Rossa e agitata, gridò: "Dirò alla mia insegnante che hai nascosto il mio zaino!" e, fissandomi con occhi arrossati e arrabbiati, marciò verso la macchina, gridando e ululando.
Ho guardato l'auto mentre si allontanava. Rimasto solo in una casa silenziosa e vuota, ho cominciato a contemplare le mie azioni. Perché ho nascosto il suo zaino? Cosa stavo cercando di ottenere? Nascosta nel profondo del mio desiderio di renderla responsabile, c'era la paura di perdere il controllo che aveva trasformato la nostra relazione in una battaglia di volontà? In caso affermativo, da dove veniva questo impulso egoistico?
Per capire davvero, sapevo che dovevo cominciare dall'inizio.
E così è iniziato tutto milioni di anni fa. Nei primissimi rettili che vagavano per il nostro pianeta, si è evoluto un cervello il cui principale sistema motivazionale era la sopravvivenza. Portiamo ancora quel cervello rettiliano sopra i nostri corpi. È nascosto sotto i molti strati che sono seguiti e alla fine ha dato origine a un livello di coscienza che ci consente di riflettere sulla riflessione stessa.
In questo cervello veramente magico, il bisogno di avere il controllo supera ancora tutti gli altri bisogni. È ciò che ha assicurato la nostra sopravvivenza nelle savane in modo che una gran parte di noi potesse vagare per il pianeta oggi. Tuttavia, nella nostra esistenza relativamente sicura nel 21 ° secolo, sembra che stia influenzando il modo in cui interagiamo con la vita.
Lo vediamo nelle nostre relazioni quando non riusciamo ad entrare nella vita degli altri con empatia e vedere il mondo attraverso la loro prospettiva. Invece proviamo a gestire i loro mondi e finiamo solo per prendere le distanze da loro. Per connetterci con gli altri, dobbiamo sviluppare ciò che la dott.ssa Barbara Fredrickson chiama "risonanza di positività", una sensazione di sicurezza e contatto sensoriale. Quando minacciamo gli altri entrando nei loro spazi di autonomia, rompiamo gli stessi canali che consentirebbero a entrambi di prosperare.
Lo vediamo nel nostro lavoro in cui cerchiamo di controllare il risultato, diventando ossessionati solo dal successo e dai risultati e finiamo per perdere il piacere che deriva dal perdere noi stessi nel nostro lavoro. Essere in flusso, come ricercato dal professor Mihaly Csikszentmihalyi della Claremont University, è uno stato di impegno totale che porta a un'esperienza ottimale ed è uno dei percorsi per una vita di benessere nel modello di fioritura PERMA di Martin Seligman.
Lo vediamo anche nel nostro desiderio di controllare noi stessi. Molto è stato scritto sullo spostamento del nostro locus of control da esterno a interno. Questo ci fa credere erroneamente che faremmo bene a controllare la nostra mente e il nostro corpo. Quando proviamo a controllare le nostre menti, diventiamo sordi alla saggezza più profonda del subconscio, la vasta risorsa di paure, intuizioni e aspirazioni che si trova dentro di noi. Questa disconnessione con noi stessi ci rende ironicamente vulnerabili alle vecchie abitudini del nostro complesso rettiliano e agli impulsi e ai comportamenti guidati dalla dopamina del nostro sistema limbico.
Questo è anche il momento in cui iniziamo a rispondere alla domanda distruttiva della società attuale per il miraggio della perfezione che porta a confronti sociali e concorrenza negativa. In un mondo in cui possiamo controllare poco o niente, ci accendiamo e lottiamo per controllare i nostri corpi, sottoponendoli a un duro esercizio e programmi dietetici, poca compassione e molti sensi di colpa. Non c'è da stupirsi che i disturbi alimentari in tutte le loro forme continuino ad aumentare proprio mentre l'età di insorgenza continua a diminuire.
E infine, lo vediamo nelle nostre reazioni alle situazioni della vita quando proviamo a prendere in carico le situazioni e finiamo per interrompere il flusso della vita. Questo ci rende nervosi di fronte all'incertezza, ciechi alle opportunità e disconnessi con le meraviglie della vita. Non riusciamo a vivere l'intero spettro, trovando conforto nei nostri compartimenti sicuri e finiamo per indebolire la forza del coraggio che fornisce il carburante per la creatività e la crescita. Questo alimenta solo la paura che dà origine al bisogno di controllo. In quanto tale, la paura essenzialmente salvaguarda il nostro desiderio egoistico di sopravvivenza.
Tuttavia, noi umani siamo ciò che lo psicologo sociale francese Emile Durkheim chiamava "homoduplex". Ci siamo evoluti attraverso la selezione multilivello, come afferma Darwin in The Descent of Man. Abbiamo il nostro gene egoista che si prende cura della nostra sopravvivenza. Ma abbiamo anche il nostro gene altruistico che si prende cura del benessere dell '“alveare” a cui apparteniamo.
Eppure, non possiamo appartenere quando siamo in disparte e proviamo a governare il mondo intorno a noi. Per partecipare pienamente alla vita, dobbiamo imparare a lasciar andare la necessità di controllare e decidere invece di connetterci. E affidandoci allo yin e allo yang della vita, speriamo che forse, solo forse, in quei brevi momenti di beatitudine, trascenderemo da un'esistenza profana e apparterremo a qualcosa di molto più grande del sé.
Un respiro profondo. No, non combatterò più. Invece, imparerò a lasciar andare. Devo riconoscere che molte volte non sono le abitudini dei nostri figli che stiamo cercando di correggere, ma i nostri giganteschi ego che siamo ansiosi di accarezzare. Devo capire che per conquistare i nostri figli dobbiamo sempre accettare e spesso ignorare. E ho bisogno di credere che sia il nostro amore e la nostra comprensione incondizionati a gettare le basi per i valori che desideriamo vedere in essi alla fine.
Mi dirigo lentamente di sopra e tiro fuori il suo zaino. Dentro, lascio un piccolo messaggio. In una calligrafia rosa riccia, si legge: "Ti amo anche io!"
Riferimenti
http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm
https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders
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