Rispondere al dolore e affrontare la perdita: puoi sopravvivere alle tue più grandi paure

scrissi Grief Works: storie di vita, morte e sopravvivenza perché ero arrabbiato. Arrabbiato per il fatto che così tanti dei clienti in lutto che sono entrati dalla mia porta soffrissero più del necessario perché sentivano che avrebbero dovuto farcela meglio, temevano di impazzire. Non avevano idea che fosse normale nel dolore. E non sapevano come aiutare se stessi. Voglio che Grief Works trasformi quell'ignoranza in conoscenza e quindi fiducia.

Ho imparato questa lezione nella mia infanzia, entrambi i miei genitori avevano subito perdite significative: la madre, il padre, la sorella e il fratello di mia madre erano tutti morti quando lei aveva 25 anni - il padre e il fratello di mio padre erano morti intorno ai venticinque anni - e loro mai parlato di loro. Ho visto fotografie in bianco e nero di queste persone in giro per casa, ma erano come fantasmi in una cornice, non sapevo niente di loro. Credevano che ciò di cui non parli non ti ferirà. Dimentica e vai avanti. Eppure il dolore che provavano sotto il loro silenzio rimase intatto per tutta la vita. Quando mia madre mi ha parlato della morte di suo fratello ad Arnhem, durante la guerra, ha parlato come la sorella di 17 anni il cui dolore era assolutamente crudo.

La morte è l'ultimo grande tabù e la sua conseguenza, il dolore, è profondamente fraintesa. Sembriamo felici di parlare di sesso, o fallimento, o di esporre le nostre vulnerabilità più profonde, ma alla morte restiamo in silenzio. È troppo spaventoso, persino alieno, per molti di noi, trovare le parole per esprimerlo. Quel silenzio porta all'ignoranza, il che significa che spesso non sappiamo come rispondere al dolore degli altri, figuriamoci noi stessi. Preferiamo quando le persone in lutto non mostrano la loro angoscia, e diciamo quanto sono "sorprendenti" quando sono "così forti". Ma il fatto è che la morte accade e il dolore fa male. Nonostante il linguaggio che usiamo per cercare di negare la morte - "superato", "perduto", "andato in un posto migliore" - è una dura verità che come società siamo abbastanza mal equipaggiati per rispondere ad essa. La mancanza di controllo e l'impotenza con cui siamo costretti a lottare, contrasta la nostra convinzione del 21 ° secolo che la tecnologia o la medicina possano aggiustarci, o se non possono farlo, la nostra determinazione può farlo.

Ogni giorno migliaia di persone muoiono, inaspettatamente e inaspettatamente. Ci sono 2.626.418 morti all'anno negli Stati Uniti. In media ogni morte colpisce almeno cinque persone. Ciò significa che milioni di persone dovranno affrontare lo shock della notizia. Ricorderanno per sempre dove si trovavano quando hanno sentito il loro genitore, il loro fratello, il loro amico o il loro bambino sta morendo o è morto. Avrà un impatto sulla loro relazione con se stessi e con ogni aspetto del loro mondo, per il resto della loro vita. Il modo in cui gestiscono questo processo influenzerà inevitabilmente le persone che li circondano.

Perché il dolore che proviamo è invisibile. È una ferita invisibile che è più grande o più piccola a seconda di quanto abbiamo amato la persona che è morta. È possibile che stiamo soffrendo per una morte improvvisa o anticipata. In ogni caso, il cielo che guardiamo in alto è lo stesso di prima della morte, ma ci guardiamo allo specchio e non vediamo la stessa persona. Guardiamo una nostra fotografia e ci meravigliamo dell'innocenza di quel sorriso e vediamo un volto diverso da quello che vediamo ora. Ma alcune delle persone intorno a noi non capiscono la complessità di ciò che è accaduto o la profondità del danno nascosto che stiamo portando. La morte è il grande esponente. Costringe ad aprire linee di faglia nascoste, segreti sommersi e ci rivela quanto siano cruciali coloro che ci sono più vicini.

Ho visto regolarmente che non è il dolore del dolore che danneggia individui e intere famiglie, anche attraverso molte generazioni; ma sono le cose che facciamo per evitare il dolore, che infligge il maggior danno. Affrontare il dolore richiede un lavoro su molti livelli diversi: fisico e psicologico. Non è possibile farlo da soli. L'amore degli altri è la chiave per aiutarci a sopravvivere all'amore che abbiamo perso. Con il loro sostegno, possiamo tentare di trovare un modo per sopportare il dolore e vivere senza la persona che è morta e osare di nuovo fidarsi della vita.

Nella mia professione c'è un corpo di fatti pratici ben studiati e comprensioni psicologiche che sono essenziali per chiunque sia in lutto. Come terapista ho assistito a come questa conoscenza può aiutare a proteggere coloro che sono in lutto, che subiscono conseguenze peggiori, attraverso un supporto inappropriato. Studi di ricerca mostrano che alla radice del 15% di tutti i rinvii psichiatrici c'è il dolore irrisolto. Ma questa informazione non è disponibile nel mondo e voglio che questo libro cambi la situazione. C'è così tanta paura che circonda la morte e il dolore, in gran parte causati dall'ignoranza e dalla mancanza di conoscenza, e voglio sostituire quella paura con la fiducia. Voglio che le persone capiscano che il dolore è un processo che deve essere elaborato; qualunque sia la circostanza, chiunque essi siano, per proteggerli da un brutto evento con conseguenze anche peggiori, per ignoranza. Ma, come ho detto, quell'informazione non è disponibile nel mondo e voglio che questo libro cambi la situazione.

La resistenza delle persone e quindi la mancanza di conoscenza della morte e del morire è comprensibile perché è alimentata dalla paura, vorrei sostituire quella paura con la fiducia. L'esperienza mi ha insegnato che il dolore è un lavoro, un lavoro estremamente duro, ma se facciamo il lavoro che funziona per noi, il processo naturale del lutto può essere supportato per consentirci di guarire, funzionare efficacemente nella nostra vita e aiutarci a trovare un modo per ricostruire la nostra vita. Spero che questo libro chiarisca cosa comporta quel lavoro.

Quando l'amore muore, è solo l'amore degli altri che può aiutarci. Questo libro mostra come funziona quell'amore.

© Julia Samuel, autrice di Grief Works: Stories of Life, Death and Surviving (Scribner)