Imparare da relazioni violente

Le relazioni sono difficili per tutti, ma soprattutto per i sopravvissuti agli abusi sui minori. Prima di iniziare il mio lavoro di recupero, ho trascorso anni in relazioni che erano ovviamente offensive e dannose per il mio benessere emotivo, ma ero troppo accecato dal mio stesso trauma per vederlo.

La mia famiglia mi aveva sempre insegnato che la sopravvivenza dipendeva dall'avere un uomo nella mia vita. Nella mia famiglia, le donne tenevano in giro uomini violenti a causa di questa convinzione.

Era di fondamentale importanza che questo fosse radicato in ogni membro della famiglia il prima possibile. Non poteva esserci comprensione del loro potere individuale. Devono credere che non potrebbero sopravvivere senza un partner o l'abuso potrebbe non essere tollerato.

Quindi, ho trascorso molti anni in relazioni codipendenti che hanno perpetuato i miei sistemi di credenze nati da un'infanzia violenta. Non sono degno d'amore. Non voglio essere felice. Devo fare quello che vuole il mio partner in modo che rimanga felice e non mi lasci. Non posso dire di no. Non posso reagire ai suoi commenti emotivamente e verbalmente offensivi perché potrebbe essere pericoloso.

È stato solo quando sono nati i miei figli che ho capito che qualcosa doveva cambiare. Come ho scritto prima, è stata la loro nascita che mi ha dato la motivazione per esaminare il mio passato.

Quando ho iniziato a cambiare, il vecchio ha iniziato a staccarsi dalla mia vita. Il mio matrimonio è imploso. La mia famiglia ha iniziato ad arrabbiarsi con me mentre stabilivo i limiti, culminando infine in una completa separazione. Alcuni dei miei amici sono andati avanti, ma alcuni sono rimasti, il che è stato onestamente un po 'confuso per me. Non l'avevo mai sperimentato prima.

Nel tempo, ho iniziato ad aggiungere cose nuove e belle alla mia vita. Ho aggiunto una nuova comunità scolastica che è stata incredibilmente affermativa e solidale con la mia piccola famiglia. Ho aggiunto nuovi amici che sono disposti a essere vulnerabili con me. Ho iniziato una nuova carriera facendo ciò che amo.

Ma c'è stata una relazione sfuggente che non si è manifestata. Lo chiamo il Monte Everest della mia vita guarita. Con sorpresa di nessuno, è il sano rapporto intimo che sembra invincibile. Forse questo fa parte del mio problema. La mia parte ostinata ama vedere questo come un altro obiettivo da raggiungere.

È ovvio che mi avvicino alla mia vita usando la mia volontà. Ho persino chiamato il mio sito web Beating Trauma. Ma uso anche la mia volontà per il bene. Lo uso per porre le domande giuste ai miei pensieri interiori. Lo uso per impedirmi di nascondermi dal dolore. È sia un aiuto che un ostacolo. E la mia comprensione di ciò rende possibile trovare un equilibrio.

Quindi, mentre mi avventuro in questo mondo di relazioni intime, scopro di avere lo stesso problema che avevo. Non attiro più gli uomini che sono ovviamente verbalmente ed emotivamente violenti. Ora attiro persone molto più sane. Ma a volte, potrebbero non trattarmi come se fossi degno di loro. E a volte, all'inizio non me ne accorgo.

A volte, riattacco il telefono con la strana sensazione di aver appena nevicato. Avrò il vago sospetto che non mi sento molto bene con me stesso. E poi mi renderò conto che ci sono stati diversi suggerimenti sulla mia mancanza di dignità durante la discussione.

Non è mai niente di ovvio. Non è uno schiaffo in faccia. È sottile per me. Non significa che non siano una buona partita per me, ma significa che ho bisogno di stabilire dei limiti per eliminare alcune cattive abitudini nelle nostre interazioni.

Quindi, mentre le relazioni stanno migliorando, ho un requisito simile. È mia responsabilità continuare il mio intenso lavoro di consapevolezza. Devo essere consapevole di queste sottigliezze mentre vengono rilasciate nel mio spazio. Devo chiederti perché attiro ancora queste sottili espressioni della mia indegnità. Devo chiedere cosa mi mostra lo specchio, lo specchio inviato per aiutarmi a crescere.

Come mi sento ancora indegno dell'amore degli altri? Mi sento solo indegno dell'amore di alcune persone? Oms? Da dove viene nella mia psiche? Quali esperienze devono ancora essere elaborate? Devo fare le domande difficili. Devo elaborare le emozioni difficili. Devo lavorare per spezzarmi un po 'di più il cuore con ogni risposta che ricevo.

E questo è un lavoro duro. Per me ne vale la pena, ma solo perché ho visto i risultati delle mie prime domande. So chi sono diventato grazie a questo lavoro, quindi so che le possibilità sono infinite.

Otto anni fa, non pensavo di avere alcuna possibilità. Non pensavo di poter essere un buon genitore. Non pensavo di poterlo fare da solo senza un partner. Non pensavo che avrei trovato la mia passione nella carriera. Non pensavo che mi sarei mai considerato degno di qualcosa. E questo è cambiato. Quindi anche questo può cambiare. Non ho dubbi. Ho imparato che tutto è possibile attraverso la consapevolezza di sé, facendo domande difficili.

Quindi continuerò a chiedere. Le risposte sono difficili, ma preferirei saperlo. Perché è quella conoscenza che mi fa crescere. È quella conoscenza che manifesta il nuovo.