Prova questo per rallentare i combattimenti con il tuo partner

Quando ci arrabbiamo, un disaccordo o un conflitto con il nostro partner può sfociare in una rissa. Questo è quando diciamo cose di cui ci pentiremo. Questo è quando sbattiamo le porte, ci urliamo e ci incolpiamo a vicenda. Ci mettiamo sulla difensiva e ci sentiamo scollegati. Iniziamo a pensare che il nostro partner non si preoccupi di noi.

Questo è quando il nostro "allarme di sopravvivenza" suona e prende il sopravvento. L'amigdala è un componente chiave di questo sistema di allarme. Questa parte del cervello è costantemente alla ricerca di segni di sicurezza o di pericolo, scrivono Susan Campbell, Ph.D, e John Gray, Ph.D, in Riparazione delle relazioni in cinque minuti: guarisci rapidamente i turbamenti, approfondisci l'intimità e usa le differenze per rafforzare l'amore:

Poiché la sopravvivenza è la sua priorità più alta, se l'allarme rileva anche il minimo segno di pericolo, prende rapidamente il controllo e cambia la chimica del tuo corpo per supportare l'auto-conservazione immediata. È rigorosamente un affare "prima spara, poi fai domande". L'allarme reagisce automaticamente, istintivamente e senza il tuo permesso. La maggior parte delle volte non ti rendi nemmeno conto di quando le tue conversazioni sono state assorbite da questa parte primitiva del tuo cervello.

Quando ciò accade, smettiamo anche di ascoltarci l'un l'altro o di preoccuparci di creare soluzioni utili. Parliamo per assoluti. Non lo fai mai! Lo fai sempre! Ci perdiamo nella risposta lotta-volo-congelamento. Cominciamo a vederci come avversari.

Vediamo il nostro partner come “una caricatura - con caratteristiche esagerate nel peggiore dei modi. Non vediamo la persona reale perché guardiamo attraverso la lente delle nostre paure. Abbiamo perso le capacità raffinate del cervello superiore di vedere la complessità, quindi ci vediamo l'un l'altro attraverso le lenti delle nostre storie e dei nostri stereotipi ", secondo gli autori.

Succede a tutti noi. È inevitabile che ci arrabbiamo. Tuttavia, ciò che non è inevitabile è un conflitto che degrada in un'esplosione emotiva. Noi può intervenire.

La chiave sta nella pausa. Nel loro libro eccellente e completo, Campbell e Gray suggeriscono ai partner di accettare di fermarsi quando uno (o entrambi) viene attivato. "Ogni tentativo di risolvere un problema quando tu o il tuo partner siete innescati è come cercare di spegnere un incendio con la benzina", scrivono.

Notano inoltre che “il punto della pausa è inserire una nuova scelta in quella che altrimenti sarebbe una sequenza accelerata automatica di comportamenti reattivi. Stai imparando a interrompere uno schema inconscio. "

Suggeriscono questi suggerimenti:

• Impara i tuoi primi segni premonitori di essere attivato. I primi segni sono fisici. Ad esempio, quando ti arrabbi, potresti sentire un nodo allo stomaco o un nodo alla gola. Oppure potresti tremare, provare un senso di intorpidimento o sentire il tuo cuore battere forte.
• Esplora quale "F" (lotta, fuga o congelamento) tende a prendere il sopravvento. Di solito il sistema nervoso di una persona favorisce una "F" rispetto a un'altra. Ma quando una "F" non funziona, ne usi solo un'altra. Ecco alcuni esempi: combattere include irritarsi, arrabbiarsi o risentirsi; il volo include l'essere preoccupati, insicuri o in preda al panico; e il congelamento include la sensazione di disperazione, vergogna, confusione o paralisi.
• Quando noti che tu o il tuo partner siete attivati, dite qualcosa come: "Ho bisogno di fare una pausa", "Possiamo rallentare per un momento?" o "Facciamo una pausa". Parla sempre per te stesso - i tuoi bisogni e sentimenti. Non dire "tu bisogno di mettere in pausa. "
• Quando uno di voi dà il segnale, fermatevi immediatamente per riflettere sui vostri sentimenti e calmatevi.
• Esercitati a fare una pausa ogni giorno, anche quando sei leggermente a disagio. In questo modo imparerai ad ascoltare e rispondere meglio al tuo partner.

Campbell e Gray suggeriscono anche alle coppie di firmare un vero e proprio accordo di pausa. Presentano questo contratto in sei punti, che include più linee guida sulla pausa:

1. Il nostro segnale di pausa è ____________ [esempi: "Ho bisogno di mettere in pausa" o "Time out"].
2. Il compito di ogni persona è di dare il nostro segnale di pausa non appena rileva una reattività o segni che uno di noi è attivato. Il nostro lavoro è stare attenti ai segnali di angoscia e poi chiedere rapidamente una pausa.
3. Quando viene dato il nostro segnale di pausa, smetteremo entrambi di parlare. Cesseremo anche tutti i comportamenti reattivi non verbali (come occhi al cielo o porte che sbattono). Quando possibile, ci offriremo anche gentili rassicurazioni sulla sicurezza che sappiamo che a tutti piace (tocco di sostegno, abbracci, parole rassicuranti).
4. Discuteremo e concorderemo per quanto tempo è necessario un periodo di pausa. La durata sarà determinata da chi ha bisogno di più tempo per calmarsi.
5. Durante il nostro periodo di pausa, ognuno di noi si calmerà e ci rassicureremo sul fatto che siamo al sicuro - anche se possiamo sentirci turbati, non c'è davvero nessuna tigre nelle vicinanze. Ci prepareremo a tornare e impegnarci in una comunicazione costruttiva per riparare ciò che è successo.
6. Non utilizzeremo una pausa per evitare problemi. Torneremo e ripareremo ogni rottura causata dalla nostra reattività. Mireremo a risolvere i nostri problemi in un modo equo e che funzioni per entrambi.

   Firmato,

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Mettere in pausa è difficile da fare. Ci vuole molta pratica. Ma è uno strumento prezioso e diretto che tu e il tuo partner potete utilizzare. È particolarmente potente per decelerare i conflitti, così puoi rimanere connesso e trovare soluzioni efficaci che funzionino per entrambi.

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