Quello che ho imparato ad amare di nuovo dopo una relazione violenta

Una volta che sei fuori da una relazione violenta, non vuoi altro che goderti la libertà. Vuoi lasciare il tuo ex nella polvere e vivere di nuovo. Respira di nuovo, di nuovo l'avventura, vai al maledetto negozio di alimentari senza essere accusato di nuovo di barare. E la maggior parte delle persone assapora questa volta. Quello ero io. Ho lasciato la mia scelta di vita da quattro anni e mi sono divertito ad essere single e libero. Mi è piaciuto essere di nuovo me stesso. All'inizio ho visto un terapista per un po '. Che ha aiutato. Era gentile e ascoltava ma, ad essere sincero, non volevo più parlare o pensare al mio ex: aveva rubato abbastanza della mia vita. Non volevo guarire parlando; Volevo guarire facendo.

E ha funzionato! Ho inseguito di nuovo le mie passioni e mi sono ricostruito in una persona di cui ero orgoglioso. Se sono totalmente trasparente, non avrei mai più voluto avere un'altra relazione. Quindi, ovviamente, dopo alcuni anni di vita da single e libera, uno mi è caduto in grembo. Non solo una relazione qualsiasi, una relazione INCREDIBILE.

Ma ecco la cosa di cui nessuno parla, uscire di nuovo dopo una relazione violenta è traumatico.

Come super traumatico. Ogni singola paura che il tuo ex ha instillato in te inizia a esplodere in superficie. È spaventoso e ti senti pazzo. Ti fa sentire come se forse fossi tu, forse tu sono quelli tossici.

Era esattamente come mi sentivo. Ed era incontrollabile, tutte le mie ansie e paure erano travolgenti e poiché il mio partner non poteva cancellare magicamente tutti i miei traumi, ho preso tutto su di lui.

Ecco quest'uomo che voleva amarmi e sostenermi, che era gentile e paziente, e gli stavo urlando contro come se fosse lui il problema. Quando davvero, avevo affrontato tutti i problemi del mio ex e li avevo adottati come miei.

All'inizio ero arrabbiato. Ho incolpato me stesso. Ricordo di aver pensato: "Perché devo continuare a pagare per questo errore?" Seriamente, questo è stato anni dopo, non è che il mio ex stesse attraversando un dolore. Eppure eccomi qui, carico di problemi di fiducia e attacchi di panico.

Poi sono stato avvolto in tutta la colpa. Mi sentivo in colpa per tutto. Ero colpevole per aver lavato i piatti e non aver trascorso del tempo con il mio partner e, al contrario, ero colpevole se non li facevo e invece giocavo ai videogiochi con lui. Ero colpevole di andare a lavorare e di avere amici. Ero colpevole per non avergli dato abbastanza sesso. Ero colpevole perché pensavo che tutto quello che facevo fosse sbagliato. Che non c'era modo per me di amare correttamente. Tutta questa colpa perché pensavo di doverla provare.

Se questo sei tu. Se passi più tempo a piangere con il tuo partner e poi a ridere con lui. Se non riesci a smettere di allontanare le persone. Se ritieni che il tuo ex ti abbia rovinato.

Ti vedo.

Io sono stato te

Non sei tu il problema.

Puoi aggiustarlo.

Ecco il problema degli appuntamenti dopo l'abuso, non ci sono davvero un sacco di risorse là fuori. Quando inizialmente lasci una relazione violenta, ci sono un sacco di programmi e suggerimenti per rimetterti in piedi. Ma pochi anni dopo il fatto, può essere difficile trovare informazioni che ti aiutino a sentirti convalidato. È facile rimanere intrappolati nella trappola mentale che non dovresti sentirti in questo modo. Che dovresti essere in grado di superare tutto ciò che sta arrivando. Ma il tuo dolore è reale, la tua colpa è reale e non ti sbagli perché stai lottando con esso.

Non c'è modo di amare correttamente. Non è un test. Lo so, è così, ma l'amore non è superato o fallito. È un'espressione creativa, proprio come l'arte. È qualcosa di cui crei la tua versione personale e poi quella versione si intreccia con quella di un'altra.

Quando ho riconosciuto che stava accadendo, ho ricevuto aiuto. Ho assunto un allenatore e ho raccontato al mio partner tutto quello che stavo provando e perché. Mi sono assicurato che sapesse cosa poteva fare per aiutarmi e ho smesso di incolparlo quando mi sentivo fuori controllo.

Ci è voluto un po ', ma ha aiutato.

È stato un viaggio. Ho imparato così tanto su me stesso e sulla relazione in generale. Ho imparato l'importanza di avere persone nella tua squadra. Che si tratti di tua madre, della tua migliore amica o di un allenatore. Ho imparato a combattere le bugie del mio ex con le mie stesse verità. Ho imparato la gioia di fermare l'ansia dal prendere il sopravvento. Ho imparato che cantare a squarciagola è uno sfogo perfetto per i miei sentimenti densi - seriamente, provalo.

Ma la lezione più grande che ho dovuto imparare è che nessuno è immeritevole di amore. Ti meriti amore perché esisti. Non c'è NIENTE che devi fare per guadagnarlo o per esserne degno.

Quando stai lottando, se non ricordi nient'altro ricordalo. Ti meriti amore. Anche se il tuo dolore ti dice che è falso, non lo è. Scrivilo. Mettilo sul muro. Dillo ogni giorno.

Sei degno di essere te stesso.