Non lasciare che la difesa sia un ostacolo alla crescita personale

Ricordo di aver visto le ragazze popolari della mia scuola elementare fare il prepotente con un'altra studentessa, la chiamerò Megan, perché pensavano che fosse "strana". Le dicevano cose scortesi tutto il giorno, prendendosi gioco dei suoi capelli, dei suoi disegni, del modo in cui parlava. E Megan se ne stava lì seduta in silenzio durante tutto questo, senza nemmeno guardarli. Continuava a fare i compiti, a disegnare, a giocare. Purtroppo, gli altri bambini e io non abbiamo fatto alcuno sforzo per aiutarla, per timore che le ragazze cattive volgessero gli occhi su di noi.

Megan stava porgendo l'altra guancia, ma non ho capito ... non allora. Ho pensato che la stessero prendendo in giro perché non ha reagito. Ho promesso a me stesso che avrei sempre reagito. Ovviamente questo mi ha portato solo in un nuovo tipo di guai: la difesa.

È una reazione al ginocchio, che ci difende quando sentiamo di aver subito un torto o di essere percepiti erroneamente. E quando siamo insicuri su qualcosa, è facile percepire attacchi personali ovunque. Quando qualcuno ci suona il clacson perché abbiamo esitato ad andare quando una luce diventa verde, potremmo sentire il bisogno di dire: "Ehi, non sono un idiota!" Ma non era personale. La persona dietro voleva solo che andassimo. Anche se erano davvero pazzi, non era davvero un attacco personale alla nostra autostima.

I muri difensivi si alzano rapidamente quando ci sentiamo poco apprezzati o mancati di rispetto. I muri hanno lo scopo di tenere lontane ingiustizie e valutazioni negative delle nostre scelte e comportamenti. Ma ciò che spesso esclude è l'auto-miglioramento. Quando passiamo così tanto tempo a difenderci, smettiamo di sentire qualsiasi cosa critica. La critica costruttiva è utile alla crescita personale. Per cominciare, ci aiuta a comunicare meglio, promuove l'unità sociale e costruisce relazioni più sane.

La difesa cerca di giustificare il comportamento piuttosto che lasciarlo parlare da solo. Ad esempio, se chiedi al tuo vicino di tenere basso il rumore durante una festa a tarda notte e poi ti svegli il giorno successivo con un'email di 20 pagine dal vicino su come "a volte fai rumore anche tu".

Il fatto è che l'azione parla sempre da sola. Puoi dire a qualcuno che ti piace, ma se lo tratti sempre male, non crederà che ti piaccia davvero. Le parole sono piuttosto fragili e dobbiamo supportarle con l'azione che intraprendiamo.

Nel mio pezzo "La responsabilità è una benedizione, non una maledizione" spiego che usare scuse per evitare la responsabilità ci priva della competenza emotiva e dell'autonomia. Una persona responsabile non cerca di incolpare altrove. Sono invece di mentalità aperta e proattivi nella risoluzione dei problemi. Non percepiscono i loro errori come una svalutazione della loro autostima. Vedono gli errori come parte della vita e dell'apprendimento. Ma una persona sulla difensiva vede un singolo errore come qualcosa che mina completamente il loro valore. Quando qualcuno segnala un errore, la persona sulla difensiva sente che si apre un baratro di inutilità sotto i suoi piedi.

Quando ci mettiamo sulla difensiva, ci scagliamo contro gli altri e li riempiamo di sentimenti negativi. Allora è meno probabile che accetti la nostra prospettiva. Abbiamo perso la nostra possibilità di ascoltare davvero quello che hanno da dire e ci siamo assicurati che non ci sentiranno neanche. Quindi alla fine la difesa non fa che peggiorare la situazione. Crea un doloroso scisma nella comunicazione. Più l'altra persona è vicina a noi, maggiore è il dolore.

"Siamo condizionati a credere che la forza significhi uscire al top e vincere la battaglia", scrive Nancy Colier, LCSW, Rev. "Ma in realtà, la vera forza significa avere il coraggio di abbassare le nostre spade e scudi e rischiare di essere aperto e non difeso. "

Quindi la prossima volta che senti la pressione sanguigna aumentare e la barriera difensiva inizia a salire, fai una pausa e non parlare. Sapendo che la difesa spesso non realizza ciò che vuoi, forse vale la pena non dire nulla. Proprio come Megan che si rifiutava di dire una parola mentre veniva violentata verbalmente dai suoi compagni di studio. Forse è ora di praticare l'auto-compassione lasciandola andare e porgendo l'altra guancia.

Immagine del guerriero difensivo per gentile concessione di Shutterstock.